一次，有位總統去拜訪另一個國家的女王。女王與他同乘皇室的馬車在首都巡游，馬車由6匹純種皇家牧馬拉著。突然，其中一匹馬放了一個很響的屁，臭味很快彌漫了整個馬車車廂。車廂裡面的女王被這突如其來的情況搞得一臉尷尬。
“對於這件事我感到十分抱歉，”過了片刻，女王難為情地說，“你知道，即使作為女王，我也無法避免這樣的事情發生。”
“噢，沒關系，”總統若無其事地說，“不過，在你解釋之前，我還以為是馬……”
丈夫喝了酒，回家晚了，總是受妻子的數落。
這天，他回來比平時更晚，他先在門口小心翼翼脫掉鞋子，然後躡手躡腳地走到孩子的搖籃邊，哼著催眠曲，一下一下推著搖籃。
妻子聽到他的聲音，問道：“你在干什麼呀？”
“唉，你真不像樣子！”他責怪妻子，“你怎麼當媽媽的？孩子哭了一個多鐘頭，都哭累了。我一直坐著搖他。”
“你騙誰？”妻子大聲說，“孩子睡在我身邊已經兩個多鐘頭了。”
某日，一位老大爺進城。走到途中走得很累。於是他就想搭個便車。可是等很久也沒有車經過。老大爺很不耐煩。終於，過來了一輛翻斗車。於是老大爺就把這輛車給攔了下來。同司機說明了意思，司機說：“大爺，車駕駛室裡面沒座位了，您要不怕臟，您就座到後面的後斗上吧”這位老大爺一想，也行，就同意了。
路上，司機同旁邊的人聊得有說有笑，不知不覺就把老大爺給忘了。車直接開到了工地，嘩的一聲整整一車的石灰全倒了出來。就在這個時候，司機想起來不有一位老大爺。趕忙跑過來，在石灰從中將老大爺給翻出來。對老大爺說：“老大爺，真……”沒等不伙子說完，老大爺說：“小伙子，真對不起，剛才下車的時候，不小心把你的車斗給踩翻了，白瞎了一車的石灰。”
晉元帝新得太子，心中大喜，在朝廷上賜文武群臣湯餅宴以示慶賀。
有個叫殷羨的大臣進前拜謝說：“祝賀陛下後繼有人！臣輩無功受賜，慚愧，慚愧！”
晉元帝開玩笑說：“你這是說的什麼話！這樣的事情難道也能讓你們立功嗎？”
生活裡有許多規則，沒有規則寸步難行。在網上也有規則，無論進聊天室聊天、上BBS灌水、玩聯網游戲、發送電子郵件還是來一段網絡愛情。。。
1、自備網戀所需要的一切工具及軟件，包括計算機、調制解調器、ISDN專線、DDN專線。。。
2、自備網戀對象，數量N（N≥1），本說明建議你定量一個，包括網絡以外存在的及網絡上的目標對象。
3、你有權利選擇你在網絡上的一切相關信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性別。
4、你有權利愛你的網戀對象，同時你也有權利不愛你的網戀對象。
5、你有權利與網戀對象約會。但你無權干涉你的網戀對象在第二和第三說明中所做出的決定選擇。
6、你有權利索要網戀對象在網絡上及網絡以外的身份等一切相關信息，包括網戀對象的靚照並有權利對你的網戀對象表達你的愛意，本說明建議你溫柔地表達，但你無權知道你的網戀對象的個人隱私。
7、你有權利在網絡上或是網絡以外公開你和你的網戀對象的關系，並且有責任承擔由此所導致的後果。
8、你有權利向你的網戀對象進行花言巧語的愛意欺騙，有權利向你的網戀對象申訴結婚的要求，但你無權阻撓並破壞你的網戀對象與他人結婚或是移情別戀。
9、你有權利在失戀後哭泣或是麻醉自己。本說明建議你一邊哭泣一邊麻醉自己，但你無權在失戀後結束自己的生命。
這個故事有很多種說法，我相信我是坐了一回天堂的出租車，而我的朋友們則說得更為離奇，說我會遁身術。至於我的妻子，她，她說我那天根本就是爬回來的。
那天我們同學聚會，玩到子夜猶不過癮，六個在班上就很鐵的哥們（其中有三個女生，呵，不如叫姐們算了）又繼續出去玩。我們到海陽路上的“天上人間”蹦迪，總覺得沒有喝夠，又找到一家練歌城，繼續喝我們從路上買來的酒。大家早不是男孩女孩了，有的油頭粉面的也當了長官，但我們就象小孩子似的玩得很瘋，女生也大杯大杯的喝威士忌，搶著唱歌。終於六個人喝倒了五個，（其中一個要開車就沒勉強）誰也站不穩了。
他們都是在海濱區住的，而我早搬到了海港區。整個一南轅北轍不順道。我不讓他們送，讓他們直接回家，我說我打出租車。開車的同學不信，說這時候怎麼還會有出租車，我大著舌頭說：有，有，有。
說話間還真來了一輛，很常見的明黃色夏利，我說那不就是嗎？其它喝高了的男女生也說那不就是嘛。隻有開車的同學很納悶，連說在哪兒呢，我怎麼看不見呀？我說你小子打小就是夜盲症，想不到這麼大了還沒好。
那輛出租車停在我身前，真輕啊，連點兒聲音也沒有。我拉開車門，坐在了司機旁邊。然後我扭頭和我的老同學們再見，我看到開車的哥們依然一臉迷惑，但已被別人推推搡搡的硬弄到車那兒去了。
我笑嘻嘻的看著司機，那時我還沒感覺這司機有什麼不對勁的。隻是他給人看起來的印象很冷，膚色好象有點發藍，我不知道是因為天黑的緣故還是我喝得已經看不准顏色了。我掏出煙來請他抽，他拒絕了，用手推開我。他的手很涼，我以為是我自己要被酒精燒著了，身上那麼燙才顯得別人手涼。
我說他是我的朋友，你是他的朋友，那麼也是我的朋友，這樣就是看不起我，等等等等的說了一大通。他一言不發，但還是不抽我的煙。我說累了他才問一句：去哪裡？
呵。迎春裡。我說，認識嗎？
他不吭聲，從眼前的景象看，車子已經開動起來。但怎麼輕漂漂的，一點聲息都沒有？我不由連夸師傅技術真高，高！
朋友聚會？他終於開始和我搭訕了。
我說同學同學，好幾年沒見著了。他問我妻子是不是也是我的同學？我說不是的。他說他的妻子是他同學。又問我現在回去，我妻子是不是不睡覺在家等？這樣一說我倒酒有了幾分醒，我發現我太不象話，竟玩到這麼晚，我的老婆肯定不睡覺在家等我。除非我說今晚不回去了。我說是的。
他說他也一樣，隻要他出去跑車，不管多晚他老婆也要等他回來。然後他就說他送我的路也和他們家順道，他回去看一下不介意吧？
我說沒關系，你去看吧。
他把車停了下來。然後指給我看一棟樓房，果然有一扇窗戶還亮著。
這時候我的頭有些昏，干脆閉上眼睛打盹。
也不曉得過了多久他回來了，竟然還拎了個保溫飯盒，說是他老婆給他做的霄夜。這飯盒很怪的，居然是透明的，可以看清裡面是大米干飯和雞蛋炒蒜苔。我揉了揉眼睛，還是那樣。我心想我真他媽的喝多了。
然後我就到了家，我熱情地問他的名字，說以後大家就是朋友了，他說他叫張紹軍，屬平安車隊的。
我進屋後我老婆大吃一驚，說你從哪滾的這身泥啊？
我說什麼泥，我坐的士回來的有什麼泥？
我老婆說放屁！我才沒看著什麼的士，就看見你晃啊晃的晃回來。
女人就是事多，我才懶得和她理論，眼一閉就睡過去了。
第二天我的那個司機同學一大早打電話來，問我還好吧，我說怎麼不好了？
他說你可真神啊，不是會遁身術吧，一眨眼就沒了影兒，你真是坐車回去的嗎？
我說那還有假？他呆了半天，說他不能開車了，他有夜盲症呀。
幾天後我打的，真巧，又是平安車隊的。我跟師傅說你認識張紹軍吧，我們不錯的。
師傅奇怪的看了看我，那表情就象是我有病。
然後他說張紹軍已死了快一年了，他是在夜裡，被劫車的歹徒殺害的。他說了許多張紹軍的事，包括對他很好的老婆，真的是每天夜裡等他回家的。
最後他說：他是個好人，好人是要上天堂的。
我還能說什麼，我沒暈那兒就不錯了。
我竟然坐了回天堂的出租車！
這事兒我沒敢跟我老婆說，我老婆比我小七歲，嬌得很，我不想嚇著她。
有一天她去賓館參加一個工作會議，是我先到的家。天黑下來不久，我接到老婆從樓下用手機打來的電話：老公呀，快下來幫我拿東西！我應了一聲趕緊開門下樓，就見我老婆喜孜孜的站在出租車前，胸前抱著好幾個袋子。
我說你沒事買這麼多東西干嘛，有錢也不能這麼燒呀。我說著准備接她手中的東西。
老婆說還有呢，不讓我拿，又說是開會發的購物卷，她順道就進商場買了。
這時我才看到司機站在我面前，手裡也有兩隻購物袋。我接過來，隨口道了謝。這時我聽到一個熟悉的讓我有點心驚肉跳的嗓音：不用謝，大家是朋友嘛。
我定定神，這才發現送我老婆的司機，居然是張紹軍！
我全身打擺子似的發起抖來，差點兒要站立不住，我結結巴巴的說：對，對，對……
張紹軍笑了笑，沒再說什麼就開車走了，那車還是輕得象一陣風。
上樓的時候我老婆說這司機真好，說是你的朋友，給他錢死活不收。我不言語，進屋後我問她：老婆，你，你沒事吧？
老婆奇怪的看著我：沒事呀，老公，你怎麼了，臉色那麼白的？
我勉強擠出笑來，親熱的去抱老婆，這是七月裡的大熱天，我老婆光胳膊露腿的，抱上去竟是沁骨的冰涼涼得我不斷的開始打寒噤……
畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。
後來，老師問那位學生說∶「怎麼了？是不是生病了？還是剛才沒聽清楚？」
學生答∶「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」
小強給小麗一張紙條上面寫著：小麗，我喜歡你，你如果也喜歡我請把紙條傳回來，如果不喜歡，把它扔到窗外去。
過了一會兒，紙條傳了回來，上面寫著：“窗戶打不開。”
其實歷史並不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉裡想笑。因為它帶給人的不止是搞笑，還有無邊的聯想和感慨。
所以繃著個臉子去讀歷史是不對的，讀歷史也好，讀哲學也好，讀政治也好，都要有平常心。
然後看著看著，就該笑了。
看看什麼叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏後，舉行了一個特別的儀式，有兩隻花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想後來發生了什麼事？在1分鐘後，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗杆的世界紀錄。由於染上感冒，他在還差8小時就打破400天紀錄時下來；隨後發現他的贊助人已經破產，女朋友早拂袖而去，而且他的電話和電都被停了。看來，400天真是一段太長的時間了，嘿嘿。
波恩的兩名動物權利保護者正在抗議那種把豬送到屠宰場的殘忍行徑時，兩千頭豬突然從破籬笆中受驚跑出，撞到並踩死了這兩名倒霉的保護者。天啊，有沒有天理啊！
其實這還不是最倒霉的事。一名KB主義分子在寄郵件BoB!!!時沒付足郵資。郵件被退回。而他忘了那是BoB!!!，於是在拆信時被炸成了碎片。
歐洲某海灣，德海軍的布雷艇每周一、三、五來布雷，英海軍掃雷艇每周二、四、六來掃雷。有一天英國人厭煩了沒去掃雷，想看看明天會發生什麼事。結果第二天德軍布雷艇撞中自己上次布下的水雷沉沒。英國人把德國人救了上來，德軍艇長破口大罵：“你們怎麼能這樣不負責任？這在我們海軍裡是絕不允許的！”
德海軍某U艇盯上了一艘單獨航行的盟軍ammo運輸船，用魚雷擊中了她，運輸船發生大爆炸，船上的輕重物資滿天飛。德軍U艇洋洋得意地浮出水面觀看戰果，這時一輛被炸上天的M4坦克從天而降，正好砸在潛艇上，使它成為二戰中唯一一艘被坦克擊沉的潛艇。
在二戰前期，通常來講，戰斗機所裝的彈藥中每5發有一發是曳光彈以方便瞄准目標。聽起來很有道理啊！這顯然是個錯誤，因為曳光彈在長距離上有不同普通子彈的彈道特性，也就是說，如果你的曳光彈擊中目標，說明你80%的子彈都打空了。好慘啊！別忙，更糟糕的是，曳光彈讓你的目標知道他被哪個方向攻擊。他轉過頭來就可以打你了。最糟糕的是，一般曳光彈都裝在彈倉尾部，當打出它時，無異於告訴你的敵人你此時沒子彈了，天啊，你肯定不想那麼做的。後來，有的部隊放棄了使用曳光彈。他們驚奇地發現，他們命中率上升了1倍，而損失率降低了50%。唉，早干什麼去了！
26歲的維瓦斯因持槍搶劫被暫時關押在阿根廷羅薩利奧城的一個看守所。一天晚上，看守所pol.ice集體外出破案，隻留下3個pol.ice看管29名犯人。
在這種情況下，犯人們如果還不動越獄之心的話，就真不叫罪犯了。於是，他們開始有組織、有秩序地從天窗逃跑。等到第六個犯人准備從天窗跳出時，卻因為身體太胖而被卡住，動彈不得，排在他後面的23人隻能望窗興嘆。
這第六個犯人叫作維瓦斯。他有100多公斤重的身體，可以想象，這樣一個身體實在不可能從天窗塞出去。當他後退時他又發現，對這個身體來說，要退回來卻也一樣困難。
這時，看守所裡的pol.ice發現了正“進退兩難”的維瓦斯，從而制止了一起集體越獄事件的發生。但故事還沒有完，為了把卡在天窗裡的維瓦斯救出來，pol.ice不得不用電鋸把天窗旁的鋼筋鋸斷，還敲碎了鋼筋混凝土結構。
可以預見，還得在“獄友”們的責難聲中度過漫長刑期的維瓦斯今後的日子肯定不會好過。
必須減肥的一個旁証，嘿嘿嘿……
小寶的媽媽正在家做面膜，剛涂完一張大白臉，就聽有人敲門，她就喊來六歲的兒子：“寶貝，快去開門，媽媽這個樣子是見不得人的。”
門開了，原來是收水費的小伙子，小伙子一見是個小孩，就問：“小朋友，你爸爸媽媽呢？” 小寶想了想說：“叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！”
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