男：“親愛的！你知道我的心嗎？”
女：“在我知道你的心之前，你應該先知道我的
心，何必多問呢？”
第四次,公共汽車上覺得腰間痒痒,好像內衣帶子斷了似的,不過沒在意,下車時聽見車上有人說:"搞啥嘛！鈔票縫得這樣結實,還綴內衣裡,到商場咋往出掏？"
第五次,某次出差回來,剛下火車,發現包的拉鏈被拉開了。打開一看,資料還在。不過資料的空白處多了幾排小偷寫的字：這麼漂亮的包,裡面不放錢,你沒錢擺什麼闊？浪費我的感情！
前不久，朋友送給我一隻名叫樂樂的京巴小狗，這小狗通體純白，還特講衛生，從不在家裡隨地大小便，每次便急，它都會提前"汪汪"叫上兩聲，然後往我給他准備好的托盤中大小便，這樣一來省去了很多麻煩；星期天上午，我帶著樂樂去了趟銀行，在銀行的營業大廳裡剛取完款，"汪汪......"樂樂突然沖我叫起來。我知道它又要出恭了。這雖然不是咱家，但也要遵守社會公德呀!急中生智，連忙拿出剛在報攤上買的報紙給樂樂方便。樂樂如願以償地拉了個痛快。事畢，我小心地用報紙把這堆廢物包成一個紙包，一手拿著，一手牽著樂樂向外走，准備扔到街邊的垃圾筒中去。
剛走到馬路邊，隻聽"嘎"的一聲，一輛摩托車急剎車停在我的身邊。就在我發愣的一瞬間，坐在後座上那個戴墨鏡的小伙子一把奪過我手中的紙包，伴隨著強烈的馬達轟鳴聲，摩托車隨即飛馳而去。我站在路邊半天沒醒過神來。隱約聽到幾個剛剛目睹了這一幕的過路人小聲談論著："這哥們真夠倒霉的，剛出銀行門就讓人給搶了......有幾萬吧？"
話說，有一對裸體的男女雕像面對面的佇立在公園已有數十年了。。。
有一天，愛神邱比特從天而降，到他們兩人面前，說：“想必你們兩每日對看卻不能動手一定很憂郁吧。。。好吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”話說完，兩個雕像就變成人了。
那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音。過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。。。邱比特就對他們說：“唉呦，還有五分鐘，趕快再去享受一次！”說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“。。。現在我把這隻鴿子壓住，換你在他頭上拉屎。。。”
岳父母結婚三十年，互敬互愛，從不吵架，為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：“我結婚時我岳父就告訴我：‘不要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒有找到更理想的丈夫。’你要記住這句話。”
醫生看了一下病人的舌頭，摸了摸脈，敲了敲他的胸部，然後說：“老問題，朋友。活動太少，別不承認！你需要大量的戶外鍛煉，散步，散步，散步。”
“但是，醫生。。。”
“別和我爭論，我是醫生。聽我的勸告，走十倍於你現在走的路。這是治愈你的病的唯一方法。”
“但我的工作。。。”
“問題就在這裡，你的工作！噢，改換你的工作，這樣你就能有機會多走動走動。你是干什麼的？”
“我是郵差。”
乾隆年間，廣東吳川縣有個名叫麥為儀的人，外號剮狗六爹，以詼諧幽默聞名於鄉裡。一日，到江邊牧鵝。有四個鄉紳見了，突然觸景生“詩”。其中一位提議以鵝為題吟詩，他先吟道：“江心游來一 隊鵝。”
另一個鄉紳吟道：“鵝公鵝母唱鵝歌。”余下的兩個想了半天也無法聯下去。剮狗六爹，說：“老爺們，讓我來吟完這首詩吧。”四鄉紳望著牧鵝老頭嘲諷道：“去去去，吆你的鵝屁股去吧！”剮狗六爹並不理會，拉長嗓音吟道：江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！
辦公室裡一群人正討論奧運會的興奮劑丑聞。不過無人知道為什麼服用興奮劑後尿檢會陰轉陽。隻有一中年婦女深諳其道：“陰是女，陽是男，陰轉陽就是女變男，力氣大了許多，比賽成績自然會提高啦！”
1、電腦是唯一一種價格不斷下降的日常用品。
2、非常自由，我們可以在電腦裡干任何想干的事。
3、可以利用教別人學電腦的機會結識很多漂亮女人。
4、電腦可以幫我工作，我可以偷懶了。
5、所有的朋友都使用電子郵件，可以省掉紙張、筆墨、信封和郵票的費用，並且不會有人知道你的字糟糕極了。
6、是近幾年才流行起來的職業，真讓人羨慕。
7、要是老板對我不好，隨便在電腦裡做點手腳，叫他賠了夫人又折兵。
8、電腦技術日新月異，很適合我們這些喜新厭舊的人。
9、年薪雖然並不高，卻能率先享受到最先進的硬件配置。
10、真是有趣極了，遠遠勝過醫生、律師和會計，在電腦前連續坐上十個小時也不會感到累。
一個和尚和一個尼姑為了避雨進了一個破廟裡兩人聊的正好尼姑突然就抓住和尚的下面就問著是什麼和尚回答死人啊和尚又摸了下尼姑的下面說這是什麼尼姑回答棺材兩人齊說趕緊吧死人放進棺材啊
“媽媽，我不想和貝尼結婚了，那個人是個無神論者，既不信上帝，也不信天堂和地獄。”
“別擔心，好孩子，隻要一結婚，他就會馬上知道世上有地獄存在。”母親一邊說，一邊意味深長地笑了笑，又補充說：“結婚，也會體會到天堂的滋味。”
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