話說DOCTOR一天晚上到″老彭水餃″吃晚飯．．．
他叫了一碗大鹵面．．突然看到他系上的主任進來他為了展現對師長的尊敬，就．．．．
DOCTOR:主任好!!!主任:你好!同學你叫什麼?(外省口音)DOCTOR:"大鹵面"!主任:不是!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:主任!我叫"大鹵面"啊!主任:不是啦!同學我是問你叫甚麼?DOCTOR:(大聲狀)主任!我叫"大鹵面"...我還知道主任你叫"水餃"勒!
美國作家杰克・倫敦（1876―1916年）收到一位貴族小姐的求愛信：“親愛的杰克・倫敦，用你的美名加上我的高貴地位，再乘上萬能的黃金。
足以使我們建立起一個天堂所不能比擬的美滿家庭。”杰克・倫敦在回信中說：“你列出的那道愛情公式，我看開平方才有
意義，而我們兩個的心就是它們的平方根；可是很遺憾，這個平方根開出來的卻是負數。”
一個婦女沿著海邊垂頭喪氣地走著，忽見沙中有個瓶子。拾起瓶子拔開瓶塞，唰地冒出了一大股濃煙。
一個魔怪在濃煙中對她說：“你把我從牢獄中放出來了，為了報答你，准你實現三個心願。不過你得當心，對於你許下的每一個心願，你男人都會得到相當於你所得到的兩倍。”
“為什麼呢？”女人問道，”那個無賴拋棄了我，投入了另一個女人的懷抱啊。”
“上帝就是這麼安排的。”魔怪答道。
婦女聳了聳肩，於是向魔怪提出要100萬美元。電光一閃，在她的腳邊出現了100萬美元；而同一時刻，在另外一個地方，也就是在拋棄了她的丈夫的腳邊突然出現了200萬美元。
“你的第二個要求是什麼？”
“我想要世界上最珍貴的寶石項鏈。”於是，又是電光一閃，女人的手裡出現了那件珍寶；而在另外的地方，她丈夫手裡也出現了比她多一倍的珍寶。
“魔怪，我丈夫果真得到了200萬美元和比我還多一倍的珍寶嗎？我想知道，無論什麼他都能得到相當於我的兩倍嗎？”
妖怪說：“這是千真萬確的事情。”
“那好，妖怪，我已准備好說出最後一分心願了，”女人說，“你把我嚇到半死吧！”
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜的，不甜不要錢，買多少？
顧客：不要了，我最近就是想吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：甜中帶著一點酸，既開胃有可口，想買多少？
顧客：不要了，我不愛吃酸的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：有甜的也有酸的，你要哪種？
顧客：脆嗎？
攤主：非常脆，不脆不要錢。
顧客：那不要了，我牙不好，不敢吃脆的，就想買軟一些的。
顧客：你這桃是甜的還是酸的？
攤主：我這些桃裡有甜的也有酸的，有脆得也有軟的，總之您想要哪種都有，買多少斤？
顧客：那你這桃裡有虫子嗎？
攤主：絕對沒有，都打過藥了，一條虫子都沒有，放心買吧。
顧客：那不能買了，連虫子都不吃的桃一定不好吃，可能農藥還會超標。
顧客：你這桃是酸的還是甜的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，這條街的桃數我最全了。
顧客：好，多少錢一斤啊？
攤主：不貴，一塊五一斤，您買多少？
顧客：這麼便宜啊，街頭那家賣三塊呢，還是不買了，都說便宜沒好貨。
顧客：你這桃怎麼賣的？
攤主：有酸的也有甜的，有脆的也有軟的，有虫子的也有，沒虫子的也有，貴的三塊錢一斤，便宜的一塊五一斤，你想買什麼樣的？
顧客：你賣個桃還這麼復雜，我還是回去問問我老婆再說。
顧客：你家以前不是賣桃的嗎？怎麼改成賣瓜子了？
攤主：瓜子可以嘗嘗，好就賣，不好就不賣，省心。
顧客：我不愛吃瓜子，我還是去別處買桃吧。
話說有一天，上帝沒事干，在天堂裡走來走去，就走到了天堂的大門口。那裡排著長長的隊伍，大天使彼得正坐在一張桌子前，給那些要進天堂的人做登記。
彼得一看到上帝就喜出望外的大叫起來：“GOD!你來得真好，我要去上廁所，你先接個手？”然後彼得就離開了，上帝在桌子旁邊坐了下來。
這時桌子前正站著一個老人，上帝看著這個老人花白的頭發和枯瘦滄桑的臉，不知為什麼有了一種很深刻的感覺。
上帝溫和的詢問老人說：“您生前的職業是什麼？”“木匠。”老人回答。
上帝心裡很受震動，連忙問：“您是不是有一個兒子？”老人的臉一下子變得很悲傷：“是的，可是他在很多年以前就離開了我，我再也沒有見過他。我可憐的孩子。”
上帝一下子站了起來：“那麼……您的兒子，他……他的手腳上是否都被人釘了釘子？”老人驚訝的望著上帝：“是的，可是，天啊，您是怎麼知道的？”
上帝抱住老人，激動得熱淚盈眶：“哦！爸爸，我終於找到你了！”
老人的臉上也立刻煥發出歡喜的光彩：“哦，我真不敢相信，你長得這麼大了啊！真的是你嗎？匹諾曹？”
茹拉對自己的女友說：“昨天我去看電影，剛開演不一會兒就突然停了電。人們在漆黑中等了十幾分鐘。”
“電影院裡沒有慌亂嗎？”
“慌亂了――那是在來電的時候。”
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月\’字，寫的是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字\’，‘白\’字頭上還有一撇呢！”
縣政府辦公室殺了頭豬，給干部們分完肉後，准備把剩下的再分給幾個領導，分成幾堆後，主任讓小榮寫上塊牌子，以免領導的司機們給拿錯。過了一會，主任過去看，隻見每一堆前都放著一塊牌子，寫著“萬縣長”、“牛縣長”等等，便說：“這不行，一換牌子不就混了，你把分的東西在牌子上寫清楚。”下班時，領導的司機們去領東西，一進辦公室，隻見東西在桌子上一字排開放，立著牌子，如同在展覽，在豬頭前，立著一塊牌子：萬縣長的豬頭；第二堆立著一塊牌子：牛縣長的蹄子；第三堆立著一塊牌子：馬縣長的耳朵；最後一堆立著一塊牌子：熊縣長的下水。
有個老實人，他不會撒謊，於是想讓村裡一個最會撒謊的人教他撒謊。那個會撒謊的人教了他一個多月之後，叫這個老實人說一句謊話。你知道那個老實人說了什麼嗎？
他說：“嘿嘿！告訴你，我是個啞巴！”
有一個女人打高爾夫球,不小心把球打到附近的樹林裡,她便進樹林裡去找,看到一個青蛙掉到一個陷阱裡,蹦不出來。青蛙對女人說:"你好,我其實是個神靈,如果你把我救出來,我可以滿足你三個願望。"女人把青蛙從陷阱裡救了出來。
青蛙說："對不起,剛才太匆忙,忘了告訴你,你可以任意許三個願望,但實現你每個
願望的同時,必須有附加條件,就是同時你的丈夫可以得到你的願望高十倍。"女人很樂意的答應了。青蛙說："你想清楚以後,你救可以許願了。"
女人："我的第一個願望是,我變為一個非常美麗的女人。"
青蛙："出於我對你的感激,我再次提醒你,這樣的結果是你的丈夫也將變成非常帥的男人,並且會比你的魅力還大十倍,會有不計其數的女孩子喜歡他。你必須考慮清楚。"
女人："我已經非常美麗,我的丈夫不會變心的。"
於是,女人變的非常美麗。
青蛙："請你說你第二個願望。"
女人："請讓我有在銀行有一億美元的存款。"
青蛙："我再次提醒你,你的丈夫同時可以得到10億美元的存款,他有錢後可能變壞,可能。。。"
女人："他的就是我的無所謂。"
青蛙："好吧,你的第二個願望也實現了,請說第三個。"
女人："請讓我得一下輕微的心臟病。"
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