暴發戶邀集了許多朋友去參觀他的三個游泳池。大家都大愕不解，問他為什麼需要三個。
他說：“第一個和一般游泳池一樣，裝的冷水，用途也和一般一樣。第二個則是裝熱水，天氣冷時使用。第三個則不裝水。”
“那不裝水成什麼游泳池？”
“我有一些朋友是旱鴨子，他們不宜用冷、熱水游泳池，所以特地為他們建造了這個。”
一對熱戀中的大學生畢業後分隔兩地，半年後女友轉投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯：
上聯：願天下有錢人皆成眷屬
下聯：全世界無產者聯合起來
橫批：愛嫁誰嫁誰
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎麼今天連一朵花都不送了？”
丈夫：“我問你，一個漁夫釣到魚後，是否還要繼續喂它餌？”
教授說：“你們已了解‘謊言’的概念，關於這個問題，我已在自己的著作《論謊言》一書中寫到。你們誰讀過這本書，請舉起手來。”
所有的同學個約而同地舉起了手。
“很好！”教授繼續說，“這回可有了新的講課例子啦。我寫的書尚未出版呢！”
話說小毛下部隊後的第一次放假，他獨自一人閑晃到公園內，正為如何打發這漫長且無聊的一天而煩惱之際；一位身材妖嬌的漂亮美眉走過來搭訕 。兩人聊得十分投機，最後決定“辟室密談”。事後該漂亮的美眉包了五千圓的紅包給小毛。收假回營後，小毛的艷遇一下子傳遍了整個連部，大家都欽羨不已!!晚點名後，小毛被叫到連長室陳訴一切詳情，不敢稍有保留。
第二天上午，連長便出現在公園中。沒多久，該位漂亮的美眉又出現且走過來同連長搭訕。最後的結果，便如同前一天的劇本一樣，兩人相招到賓館另辟一室再長談。事後，漂亮的美眉包了一千五的紅包給連長。連長十分不爽反問:昨天我們連上的小兵來，你給他五千，今天我堂堂一個連長御駕親征，你隻給一千五。是不是我……漂亮的美眉用迷死人的笑容封住他的話，輕輕的說：昨天的是彩色的，今天你拍的是黑白的……
南裡先生想娶妻，要求隻是一條：絕對漂亮，國色天香。因此長期未能找到。後來有一次被媒人欺騙，娶的妻子不僅不美，反而奇丑無比。艾子前去祝賀新婚，欲問她的生辰八字，代她算算命。南裡先生聽了，閉著眼睛，搖晃著腦袋，隨口說道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意為：新有屋陳，已是鬼丑。）
用戶：“我剛買的奔騰計算機，老是什麼動靜也沒有。我懷疑是不是你們賣的機器有毛病？”
工程師：“不可能吧？我們的計算機的信譽一直都不錯。你能告訴我你的操作步驟嗎？”
用戶：“我的操作步驟絕對沒有問題，我是按照說明書上寫的步驟做的，先把計算機用線裝好，再接上電源，對吧？”
工程師：“那你有沒有把電源開關打開呢？”
用戶：“當然打開了。可是我怎麼接那個腳踏板好象也沒有反應。”
工程師：“對不起，你說的腳踏板？”
用戶：“是啊。”
工程師：“可是我們的計算機沒有腳踏板啊。你是不是從展銷會上買的？腳踏板是不是什麼贈品？ 有什麼特征？”
用戶：“不是什麼贈品,是一根線接到計算機上，是跟計算機一起的，上面還有兩個按鈕樣的東西”
工程師：“那不是腳踏板，那是鼠標！”
兒子問爸爸：“節約與小氣有什麼區別？”
爸爸說：“當我舍不得給自己買東西時，你媽媽說我是節約；當你媽媽跟我要東西我給她買不全時，她就說我是小氣。”
一對新婚夫妻到一□古堡度蜜月，老婆想到一個滿有趣的idea，凡是古堡每敲一次鐘，夫妻倆就做愛一次，第一天晚上真的每敲一次鐘就做愛一次。
到了第二天，做丈夫的心想，這樣做下去不是辦法。於是就找古堡敲鐘的負責人，“嗯。。。先生，想請你幫個忙。這裡是五千元你拿去，可不可以今天晚上改成每兩個小時敲一次鐘。你知道，我真的累壞了。。。”
負責人說：“我真的很為難，我老婆都規定我隻有在敲鐘的時候才可以休息。。。”
老酷給老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷給她加了兩塊糖，老婆還說苦，就問老酷：“這兩塊糖是怎麼回事啊，一點甜味都沒有？”
老酷說：“八成它們結婚了。”
老婆說：“你呀你，讓我又愛又恨，天底下最可愛又最可恨的就是你了。”
老酷說：“我覺得我名列第三。”
“那第一第二是誰？”
“鏡子和體重秤。”
老婆說：“是不是男人結婚後對愛人的感情都會減弱？”
老酷說：“當然。”
“為什麼？”
“因為愛一個有夫之婦是不道德的。”
老婆：“有人說婚姻就是一場戰爭，你覺得對嗎？”
老酷：“對，不過到了現代社會，婚姻也發生了天翻地覆的變化。”
老婆：“什麼變化？”
老酷：“戰敗國變了。”
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