出售舊車車行的廣告：“買我們的舊車吧，你會感覺如買新車！”有人說：“他們指的是價錢。”
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。
有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張挂起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：“哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔沖向天，嘴是三角形的呢！”皮埃爾對老婦人說：“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！”
“哦――！那大好了！小伙子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？”
猶太教的安息日規定每個信徒都不可以作事的，連按電梯鈕都不行的。可是一位長老很愛打高爾夫球，一個安息日實在是手痒難耐，決定偷偷地打九個洞就好。
到了球場，一個人都沒有，他非常高興沒人會知道他偷偷來打。天使看到他不守教義，就去和上帝告狀，上帝說他一定要好好懲罰這位長老。
四個洞過去了，長老打出空前的好成績，幾乎洞洞一杆進，長老好高興。天使又去找上帝，上帝說知道了。直到九個洞打完，還是幾乎洞洞一杆進，於是長老決定再打九洞。天使又去找上帝，問：“懲罰在哪裹呢？”上帝笑笑。
打完十八個洞，情況還是一樣，長老簡直樂死了，喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生氣地問上帝：“這就是你所說的懲罰嗎？”上帝笑笑說：“你想想，他能去和誰說去？”
丈夫：“醋放在哪兒？”
妻子：“就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標簽的紹興酒壇裡。”
有一戶人家的二個一模一樣的兒子，一起去當兵，從入伍開始，兄弟倆一直分在同一連，同一班，可是就是分不清誰大誰小，有時明明想叫老大，可便便叫的是小。有一次訓練時，老小的成績不合格，教官讓他留下來重練，老大看老小那麼辛苦，就說我來吧，反正他們也認不出來。老大裝模做樣的練了一會，復試中馬上通過了，教 官心理可是總懷疑，剛才練了那麼多次，沒通過，現在練了一會就通過了。看了看要邊上的老小，說你來試一邊，這下老小傻眼了，中分硬著頭皮去試，可就是沒成功，教 官就說這是怎麼了，老小接上說，今天練累了，教 官聽了，想想也算了，那都回去吧。晚上查夜時，教 官多了一個心，在一個鞋底上做了個記號，第二天還是訓練那個課目，老小還是沒有通過，趁休息的時候教 官不注意老大老小又換了一個位，教 官看也不看，就讓他先做伏臥叉，自己走到後面看了一下，心理明白了，原來是調包的，就對老大說，你起來吧，不合格的不是你，老大說是我呀，你不用解釋了，站在那的是你弟弟。老大詫異了問教官，你怎麼知道的，教 官笑著說，山人自有妙計，把你的腳抬起來看看吧，老大看了無語了，人好對教 官說對不起了，不過俺兄弟倆可不是雙胞胎呀，教 官聽了更怔住了，怎麼回事，因為我們隻是三胞胎中的二個呀。
有一個人在路上看到兩家賣肉庚的攤子，一家的招牌寫著阿榮肉庚，另一家寫著魚翅內庚，生意比較好。他心想有魚翅可能比較好吃，於是便叫了一碗魚翅肉庚。可是他吃半天隻吃到肉庚而沒有魚翅，便叫老板來。
客人：老板你這魚翅肉庚怎麼隻有肉？
老板：不好意思，小弟的名字叫魚翅！
一天丈夫和妻子在家裡做愛,正在高潮的時候突然聽到外有人竅門.
於是夫妻二人非常慌張的把衣服穿上准備接待客人.當丈夫開門時發現是個孩子於是鬆了口氣...但孩子說了句:"爸爸你的樣子好象飛行員嘛!"
一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之後發現沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內沒 有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鑽男廁去了
夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：“人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。”
廠主對被開除的工人說：“聽說，你要在我死後到墳場上對我的墳墓吐口水？”
工人說：“放心吧，我已經改變了主意，我沒有排隊的耐心。”
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