有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎麼說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什麼？”
“手表。”
丈夫：“夫妻的感情就像X，相交隻有一個點――就是談戀愛的時候，以後就越離越遠了。”
妻子：“我們呢？是不是也像X那麼可悲？”
丈夫：“不，我們是Y，相交以後，就永遠合而為一了。”
有一次，德國著名詩人歌德在公園裡散步。在一條能讓一個人通過的
小道上，他遇到了一位自負傲慢的批評家。兩人越走越近。“我是從來不
給蠢貨讓路的！”批評家先開口道。“我卻正好相反！”歌德說完，笑著
退到路旁。
先是一清華MM寫道: 一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,隻想低頭撞樹
清華男生跟貼: 一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼: 近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼: 一日閑庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?隻為都在水木
又一強人跟貼: 無事閑逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼: 那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大GG也來湊熱鬧: 閑來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡涂,胡涂,何不北大修路?!
一對戀人走在街上，談論著性騷擾的問題。突然男的伸手摸女的屁股。男：這樣算 性騷擾嗎？女：拜托！現在在外面！男：一定要伸到裡面才算嗎？
一位正在法國旅行的英國太太帶著一條很漂亮的小狗走進一
家餐館吃飯。
由於語言不通，她對著服務員指了指自己的嘴，又指指小狗的
肚。
服務員拉走了小狗，放了幾盤點心在她面前，又打手勢叫她等
一會。她似懂非懂地點點頭。過了一會兒，菜上來了，太太吃得很
滿意。臨走，她打手勢要回小狗，與服務員起了爭執，懂英語的經
理趕來問道：“太太，不是您要求我們代作狗肉的嗎？”
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
想和美眉過一夜
偶和偶MM在一起很久了,但從來沒在一起過夜,也就是說偶從來沒碰過她(大家應該明白是什麼意思)
不過,現在偶終於抓住了一個機會,偶把MM帶回家過夜,不過N次都沒有成功,以下是幾次的經過:
第一次。偶總算是把MM哄回了偶家裡,偶精心做好了准備,但由於是第一次,感覺十分緊張,突然想起酒可以壯膽,於是偶就把老爸喝剩的半瓶茅台拿出來,一口氣喝了下去,可想而知,偶抱著酒瓶在客廳睡了一晚上~~~~~
第二次。偶又把MM哄了回去,為了吸取上次的教訓,偶決定,先和MM看一下這方面的“教材”就不會緊張了,於是,吃過晚飯,當然是偶自己做的~~,飯後,偶給MM說和她一起看點東西,她滿有興致的坐下來,於是偶把碟片放進影碟機裡,剛開個頭,MM就站起身,說了句:討厭~~~~然後就進臥室去了。偶以為有戲了,於是就想跟進去,誰知道剛走到門口,就看見裡面飛了個枕頭出來,然後門就關上了,而且還反鎖上了,不用說,偶又在客廳蹲了一晚上~~~~~
老虎抓住了大懶貓，臨張口享受美餐之前，老虎忽然良心發現，問：“你還有什麼話要說嗎？”
大懶貓說：“讓我再睡個回籠覺吧！”
埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做愛的想法，可這位小姐總是托詞和別人有約會，予以拒絕。這天，埃迪欲火中燒，實在是忍無可忍。他對她說：“我給您100美元，如果您同意做愛的話……”
她盯著他，說：“不。”埃迪說：“我會很快的。我把錢扔到地板上，您彎腰去拾。我會在您把錢拾起時做完的。”
她想了一會兒，說要和男朋友商量一下。說著，她拿出手機打通了男朋友的電話，講了埃迪的提議，征求他的意見。她的男朋友說：“向他要200美元。你拾錢的時候盡可能快著點兒，我猜他的短褲都還來不及脫下來呢。”
她表示贊同，接受了這個提議。半個小時過去了，男朋友還一直在等女朋友的電話。最後，大約45分鐘時，男朋友焦急地打來電話，問出了什麼事……？”
女友大口喘著粗氣，她斷續地回答道：“這個雜種……撒……撒……撒的都是些硬幣！”
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