黃球迷：聽清楚沒有？國際足聯的講師說，球場上的錯誤偶爾犯點還允許，但決不可以常犯。
傻教練：我早就聽說了，而且已經告訴我的隊員了。我叫他們以後在場上隻犯偶爾，不犯錯誤。
從前有個人帶著仆人出外，每次飲酒，主人隻管自己飲，從不顧仆人。一天，有人請他
飲酒，仆人用墨把自己的嘴唇涂黑了，立在主人旁邊。主人看見了，說：“這奴才好嘴。”
仆人說：“隻顧你的嘴，莫顧我的嘴。”
第二名：
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬！！“第13排的，查一下，特大號的TAMPAX（衛生棉條）多少錢？”更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把“TAMPAX”聽成“Thumbtack”（圖釘），廣播傳來他非常“專業”的語氣問L：“你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？”
冠軍是：
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：“如果我理解得沒錯，你的意思是說男人精液裡的葡萄糖和砂糖裡的一樣多？”“對！”教授回答，並准備要補充一些數據。那個女生又舉手問：“那為什麼它吃起來不是甜的？”一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了
（或暗示了）什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！他回答了那個問題：“它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨！”
小強的叔叔來看他，臨走時掏出100元給他：“這錢你留著零花，錢要放好，丟了可就白送人了。”
小強激動地說：“我懂，傻瓜才會把錢白送人呢。”
叔叔聽後想想說：“你說的有道理，我看這錢還是不給你了。”
粉絲問：為什麼我們地球和火星等這麼多行星，要圍著太陽轉捏？
答：你們粉絲這麼多，不也是圍著明星轉？有一個明星圍著你轉的嗎？冷汗
電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。
一聲“開機(啟)”，大家各自開啟一瓶啤酒。
“清零”，大家舉瓶暢飲，進行一次“批處理”。
“復位”，放下酒瓶。
……
“嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。”甲拍拍肚皮道。
“可不，我的顯示器也出毛病了。”乙顫抖著手，語無倫次地說。
“哎，我的鍵盤怎麼失靈了。”丙叫嚷，“眼前一切都飄飄搖搖的”。
天地理老師問同學們，河水向哪裡流呀？
一學生猛站起來唱到：大河向東流啊。
老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？
那位同學又唱到：天上的星星參北斗啊。
老師氣急：你給我滾出去！
學生：說走咱就走啊。
老師無奈說：你有病吧？
學生：你有我有全都有啊!
老師：你再說一句試試.....
學生：路見不平一聲吼啊！
老師：你信不信我揍你？
學生：該出手時就出手...
老師怒：我讓你退學！
學生： 風風火火闖九州！
在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱
子、跳蚤和臭虫的腿部，辨認出這些寄生虫的標本：有一位學生一
樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：“你還沒告訴
我你的名字呢。”那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。”那好吧，老
師，”他反問道：“你說我是誰？”
一次期末考考，某生面對考卷上的題目，
一題也不會，干脆在考卷上寫：
「老子今年栽了，明年再卷土重來來！」
考卷發還，師在卷上回批：
「小子有種，老夫給你一分！」
小榮從縣城買回來二斤茶葉，老婆問他：“這東西怎麼吃？”小榮說：“拿開水一沖就行了。”第二天，小榮剛一回家，老婆就對他說：“你買的那草兒不好吃，一股怪味。”小榮一看，老婆已經將兩斤茶葉都煮到了鍋裡，氣得小榮打了她一耳光，老婆跑到婆婆那裡哭訴，婆婆喝了口茶，責怪道：“難怪他打你，你怎麼沒放鹽呢？”
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