一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：
“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”
過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，於是問他：
“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”
“是啊！你有所不知！”男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這麼好，還用護舒寶啊？”
一日一女孩問我：你愛我嗎？
我不加思索答道：愛，非常愛！
女孩：你想都不想就說愛，好像是聽到愛不愛後條件反射式的說愛，可見你不
愛我，看來我們還是分手得了
我：這這！！・~！
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。」
經過多月來的努力，我們的會計工作終於改用電腦處理。我得意地向一位同業宣稱我們我司已經完成電腦化∶「下個月起，我每天隻需要兩個小時就能夠完成所有的會計工作了。」
「那真是一大進步，」她冷冷地說，「以前我用人工操作，每星期也隻需要用二個小時。」
―位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢初醒他說道：“我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩波式的鼓掌？”
後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。“同學們我觀察得對不對？”
校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。
這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
在一次自助餐會上，年輕的妻子對丈夫說：“你已經第四次去
拿冰淇淋了，難道你不難為情嗎？”
丈夫說：“‘為什麼要難為情？我每次都告訴他們，我是作為你的
代表去拿的……”
一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。
“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”
“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”
“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
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