甲乙丙在討論誰的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我聞到酒味就醉了。此時丁走了過來，問道：你們在說什麼呀？甲：我們在討論誰的酒量最差。
丁一聽到酒便醉倒在地上了………
從前有一個皇上，不相信和尚不近女色，就下令下人把少林寺的和尚都抓來，在地上盤腿做著，在每個人的小弟弟上面都放了一個鼓，前面有十多個少女脫光了衣服在他們前面跳艷舞，就聽所有的小和尚腿上面的鼓都當當當的做響，隻有一個老和尚沒有響，皇上心裡想，還是老的劣害呀，真是做到的三空三淨了，佩服，佩服，就叫人把鼓全部拿開，到了老和尚的時候，下人報告皇上說：“皇上鼓漏了”。
拉比講了個故事：“從前，一個貧窮的樵夫在森林深處撿到了一個嬰兒。他怎
樣才能養活這個嬰兒呢？”他祈求上帝。這樣，奇跡出現了：樵夫長出了一對乳房，
他能給這嬰兒喂奶了。”
“拉比，”一位信徒反駁道，“這故事我不喜歡。為什麼您要講諸如一個男人
同女人一樣長乳房之類的稀奇故事呢？上帝是萬能的，完全可以把一袋金子擱在小
孩身旁，這樣樵夫就能為其雇奶媽了。”
拉比想了半天，才斷然說道：“不對！如果上帝顯顯靈，弄個奇跡出來就可以
對付此事，他何必去花錢呢？”
某人邀請朋友到他家吃晚飯。朋友問：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎？”
“當然知道。為這件事，我和她爭執了一下午！”
薛簡肅有三個女兒，大女嫁給歐陽修，二女嫁給王拱辰。後歐陽公喪妻，又續娶薛家小女。連襟王拱辰開玩笑道：“舊女婿為新女婿，大姨夫做小姨夫。”
恰巧劉原父晚年又娶妻子，歐陽公寫詩戲弄：“洞裡挑花莫相笑，劉郎原是老劉郎。”原父不高興，要想報復。一天，拱辰、原父、歐陽公三人相會，原父說：“過去有個老學究教兒童識字，讀到《毛詩》‘委蛇委蛇’，就教道：‘蛇字讀作姨字，切記’。隔了一天，學童看乞丐弄蛇，直到飯後才到學館讀書，老學究責問道：‘為什麼遲到？’學童答道：‘剛才路上有弄姨的人，我跟大家一起觀看，隻見他先弄大姨，後弄小姨，所以遲到。’”歐陽公聽了大笑。
一對情侶在一起，隻聽見女方的聲音：
“啊！請你不要吻我……”
“啊！請你不要吻……”
“啊！請你不要……”
“啊！請你不……”
“啊！請你……”
“阿！請……”
不知大家碰巧生病到醫院看病時有沒有注意過醫生的筆跡。一般說來都是龍飛鳳舞，讓人看了一頭霧水，不知所雲。所以我很佩服領藥處的護士，她們總能辨認出應該拿什麼藥。
一次我的一個醫生朋友給我寫了一封信，邀請我去吃飯，信上的字我能辨認出一部分，可關鍵的時間、地點我認不出了。我就跑到附近醫院的藥房，把信交給護士，請她幫我認一下，她仔細的看了很長時間，把兩瓶藥拿給我，說：“這個，每天兩次！”
一人登廁，隔廁先有一女在焉，偶失淨紙，因言：“若有
知趣的給我，願為之婦。”其人聞之，即以自所用者，從壁隙
中遞與。女淨訖徑去。其人嘆曰：“親事雖定了一頭，這一屁
股債，如何干淨？”
有一位外國人來台灣談生意,台灣公司的老版便招待他去打高爾夫球,
在打完球的第二天,這位外國朋友遇到了公司老板,
老板問道球打得如何?
外國人答道:"這裡的球場很棒,打球是一種享受......
隻是不知道為什麼,每次我開球前,球童總會罵我..."
這老板當然聽了就很生氣,於是把球童找來...
球童很無辜的說:"我隻是把球擺好後,用台語對他喊[發球]....."
魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：.......。
於是世界有了蚊子。
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