洞房之夜，新娘已脫衣服上床。新郎也脫掉上衣、襯衫、領帶，但是到了鞋子的地方就碰到了麻煩，因為鞋帶解不開，愈弄愈連在一起，新娘著急著說：“真笨，那兒有小刀，用刀了割斷算了！”
新娘的母親為了要了解一切是否順利，便在隔壁房間偷聽。當聽到新娘如此說，便大叫“不行！不可以用刀子，”她隔牆說，“告訴他，涂上一些口水，就行了。”
一個病人進入診所。
病人說:醫生,最近我吃什麼就拉什麼。怎樣才能解決這個問題？
醫生說:這容易呀,你吃屎就拉屎啦。
孩子從學校回來，腋下夾著一本新書。“這是獎品，媽媽！”
“老師為啥獎你？”
“因為上自然課。老師問鴕鳥有幾隻腿，我回答三條。”
“可是鴕鳥隻有兩條腿啊！”
“是的，我現在也知道了。不過其他同學都回答四條，我是最接近的。”
小動作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心儀的男士，臉會自動潮紅一樣，這些小動作總是無法控制地出現在你認為不該出現的時候。
可是，女人因為了有這些小動作，變得更可愛了。試想著與一位面無表情、臉不紅心不跳的木頭美人在一起，又有什麼樂趣可言？(以下分析僅供參考)
兩手托腮：“呆頭鵝，到底要怎麼說才能讓你了解我的心？”她無奈且無言的抗議，催促你快點解讀你的心。你接受到了嗎？
用手掩口：哦！公主遇到王子了。一種自心靈深處油然而生的愉悅之情，讓她不自主地抿著干燥的嘴唇。而且，渴望王子熱情的吻。
不停地交叉雙腿：她不耐煩了。快點改變話題吧！要不就詢問她是否有什麼麻煩尚待解決，不要再自顧自談著自己的“豐功傳績”了。
頻頻用手撥弄頭發：這是長發女子最愛做的動作之一，尤其碰到英俊瀟洒男士的時候。當然，喜歡做這個動作的女性，多半對自己的容貌或發型很有自信。
一直搓裙腳：穿著窄窄的迷你裙，卻又緊張兮兮地猛垃裙擺，深怕被人看見。這種女性基本上十分保守，但也有可能是為了預防對方知道她以前素行不良的紀錄。小心有詐喔！
不停玩手邊的桌巾或擺設：為了掩飾彼此間的尷尬，女性多會玩弄桌前的小東西，有時將糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺來摺去的……此時，你必須找些有趣的話題引起她的注意，否則，她真要“憋死了。
用手摸臉：即將進入戀愛初期階段的女性，最常用手觸摸臉部，因為怕對方看到她不自然的含情脈脈或臉紅，所以會試圖以手撫摸臉部，企圖掩去那種不自然。
約翰夫人在她丈夫下班回來時還在打掃房間，她的衣服又臟又
舊，頭發亂蓬蓬的，一臉灰塵，她丈夫說：“我累了一天回到家，
見到的你竟是這樣？”
他們的鄰居，史密斯夫人恰巧也在場，她聽到約翰先生的話，
趕忙跑回家，仔細地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家時已經很晚了，慢慢地推開門，見到妻子一
怔，隨即氣憤地吼道：“今天晚上，你要干什麼去？”
幾年前一家著名的英國家具生產商決定將工廠電腦化，作為這項計劃的一部分，一台聯網電腦安裝在Goods Inward部。這是一個單人操作部門。幫助培訓員工了解這套新系統的公司會計來為他演示如何操作這台新的硬件。
“你看，”會計拿起一份Goods Inward單子自豪地說，“再也不用將這些記在本上並手工算了，你隻需將它們輸入電腦，電腦將為你做所有的工作。”接著他又將電腦的好處夸耀了好幾分鐘。
這個員工注視著這台新電腦很耐心地聽著，最後用手抓了幾下頭皮說：“唉，我非常相信你所說的電腦將使我的工作變得更簡單，但是我有一件麻煩事，我得將這些單子折的小一些，才能放進電腦前面的槽內。”
愛情是圓的。你要追著那個球（人），在規定的時間內，想方設法的把它（他或她）送進球門裡（你的懷裡）。你會有一些情敵在層層設卡，當然你還有一些朋友在幫助你。不過你要突破他（她）的人高馬大的，肌肉健壯的老爸或老哥的十指關，就要費些工夫了。如果那老小子姓托名爾多。噢，Godblessyou,myfellow!
愛情是幽默的。當電視評論員說"守門員把球回傳給門將""范志毅一把把球扑住""隨著守門員一聲哨響，比賽結束了"。你不要暈倒。當羅納爾多一腳捅射入網時，你不要管評論員的長嚎，或者他女友的三圍介紹。隻要遵從他的吩咐，撥打16897168-3,預測勝負贏大獎要緊。
愛情是不能有過多盤帶和粘球的。速戰速決，一劍封喉是上策。否則被人一腳飛鏟，球搶走了不說，你還要自編自演少林十八滾。弄不好還得害別人大熱天抬張床來。
愛情是要先找到門的。門都沒找到，還不斷發飛毛腿攻擊看台上沒帶盾牌的人們。出場是要挨石頭的，別老想著挨雞蛋的好事！要是像斯塔姆一樣剛開賽就撞進自己門裡了，乖乖……
愛情的臨門一腳是臭不得的。千辛萬苦可以射門了，誰想……唉！送了那麼多花，受了那麼多委屈，死了那麼多腦細胞！別找施拉普那了，別找霍頓了，一個人射他個千兒八百次的。不信就進不了老米的國家隊！
愛情是要爭點球的。戰斗之驚心動魄，難分高下。搞一個點球險勝，其欣喜之何如！隻要我進了禁區，我踢不進也要摔進！再跟皮耶羅學幾招罰點球的過硬功夫。你就可以一路小跑回去跟你媽說："老媽，搞定了。"
愛情青睞善於搶點的人。要把握好已有的機會，還要不斷創造機會。你要學會說"噢，這麼巧？"，"不如我們一起……"。總之，你要不知疲倦的在場上跑動，要有職業精神嘛。
愛情是需要戰術的。長傳沖吊，下底傳中，大腳轉移，搶逼圍等都是要試一試的。要善於不斷變換戰術，並找到主流戰術。因此是要多看一看意甲，冠軍杯，歐洲杯，世界杯的。去偽存真，批判的繼承。
愛情是要鍥而不舍的。就算像皮耶羅一樣打十次門不中，像帕勒莫一樣三次點球打飛。也要像貝利一樣永遠記著下一個。
愛情的奇跡經常在終場前一秒發生的，不要寄希望於那該死的黑哨和動不動就判你越位，還不准你有目光接觸的邊裁。就算你是禿頭，也能把球頂進巴西隊的大門。
愛情是需要多挪動的。如果你的球隊是中國男足夢之隊。聰明的話馬上跨大陸轉會，或者轉國籍（如果你有錢的話）。
最後一點，愛情是不能老泡吧的。有些和你一起喝酒的人說不定就是你那位雇的私家偵探。一世英名，毀於一吧啊！不上報紙頭版，也要被趁機扣煙錢！
為了安全起見，我不得不強調最最後一點：你最好不要換多個球玩。更不要趁人不注意時從看台後面拿個球塞在球門裡。這會被兜裡忘帶黃牌的裁判白送一張紅牌。還被丑化為“包二奶”“養二公”。
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
曹操為了亂關羽和劉備的兄弟之禮，便故意把關羽同劉備的兩位夫人安排到一間房子裡居住。對於此事，劉備一直耿耿與懷。
一次，劉備讓人告訴兩位夫人說，自己不回來住了。夜裡，劉備扮關羽的嗓子喊門。先到大夫人那裡，大夫人說：“關老二呀，關老二，我一直認為你是個二畸子，今天個這是怎麼了？！”劉備又到了二夫人那裡喊門，二夫人回答得更干脆，說：“他二叔呀！他二叔！我一直認為你的那玩意是騾子的那玩意――不管用……”
1. 再逼我，再逼我就裝死給你看！
2. 老子不但有車，還是自行的！
3. 鄙視我的人那麼多，你算老幾?
4， 打死我也不說，你還沒使美人兒計呢！
5. 我不但手氣好，腳氣也不錯！
6. 是鏡子總會反光的！
7. 帥有個P用?搞不好還不是被卒子給吃掉！
8. 交給我你就不用放心了，沒有錯不了的事！
9. 別緊張，我不是什麼好人......
10. 別謝，謝完還怎麼好意思向你收錢啊！
11. 別和我說放馬過來----我是阿凡提！
12. 你都不理我，那我成狗不理了！
13. 明月幾時有，去問易中天！
14. 夠不著吧，左腳踩右腳上試試
15. 有的人活著，她已經死了.有的人活著，他早該死了！
16. 你說...你喜歡我?其實...我一開始...其實我也...唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的.
17. 你是喝水，還是喝水，還是喝水?隨你挑！
18. 青山依舊在，隻是有點紅.
19. 哎該說的說，不該說的小聲說.
20. 讀書人的事，能說偷麼
21. 子曾經曰過:不要把我對你的容忍當成你不要臉的資本！
22. 今天天氣不錯，又刮風又下雨的.
23. 作為失敗的典型，你實 在是太成功了！
24. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮.
25. 在這個紅葉楓了的金秋......
26. 再煩我就把你綁草船上借箭去！
27. 風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還！
28. A:去哪吃?我沒錢了.
B:下館子吧，我請----水管子.
29. 看有該落下的沒落下嗎?
30. A:此仇不報難咽下這口惡氣啊.
B:那怎麼才能讓你咽氣啊?
31. 她胖得我大腿都擰不過她胳膊.
32. 書山有路先干為淨，學海無涯八寶作粥.
33. 世界是我們的，也是兒子們的，但最終是那幫孫子們的.
34. 作業吧我寫了得了！
35. A:作業作了沒有?
B:坐了！喏，在P股底下，還熱乎著呢...你要啊?那給你. 36. 今天誰坐庄啊，連黑板都不擦！
37. 這鞋多少錢一斤?
38. 這個盲人難道是個瞎子? 水調歌頭
妹妹幾時有？把酒問室友。
不知隔壁姑娘，可有男朋友？
我欲鑿牆看去，又恐牆壁太厚， 疼壞我的手。
改用偷窺鏡，屋裡人已走 。
轉樓梯，低頭看， 那某某，果不單身， 她正挎住俊男肘。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺， 此事古來有。
但願沒多久，他倆就分手。
女友幾時有 把酒問青天。
不知告別單身 要等多少年 我欲出家而去 又恐眷戀紅塵。
空門不勝寒 起舞影為伴 寂寞在人間。
追女孩 妄相思 夜難眠 不應有恨
何時才能把夢圓！！！？？
女有黑白靚丑 男有高矮肥瘦 此事古難全
但願人長久，光棍不再有 ！！！！
女友幾時有
把酒問群友
不知群裡姑娘
可有男朋友
我欲離群而去
又恐進群不易
夜難眠不應有醉
何時才能把夢圓
女有黑白美丑
男有高矮肥瘦
此事古難全 突然，交警從樹後一躍而出截住的哥。交警：（指著的哥的臉）雙黃線調頭逆行還開著遠光，罰款八百扣十二分！
的哥：（驚恐的）前邊過去個警車咋不罰？
交警：人家在執行公務！
的哥：（迷惑的）你咋看出來他在執行公務？
交警：（不耐煩）這是國家機密！
的哥：（小心的）那後邊有個軍車為啥也不罰？
交警：（粗聲大氣的）耽誤了人家的軍務你負責呀？
的哥：（小聲嘟囔）二半夜有啥軍務，又沒打仗？
交警：哪來那麼多廢話！駕駛証、行車証、胡收証、亂征証統統給我拿出來！
的哥：你看又過一輛奧迪。
交警：你他媽煩不煩哪？沒瞅見那是誰的車？我惹得起？
的哥：奧迪後面還跟了個大奔！
交警：（翻著白眼）你他奶奶的想害死我哩不是？攔住他得吃倆大耳刮子你信不信？
的哥：（揩掉臉上的口水）可是剛剛你還放走了幾輛車！
交警：一個是俺三姑的六婆的鄰居，一個是俺隊長七嬸的八姨的妯娌，還有一個嬌滴滴的小妹長得像章子怡（咽口水），你讓我咋罰？
的哥：（抹淚）恁多車都不罰，咋就偏偏往死裡罰我呀？
交警：（冷漠的）你這貨咋恁不透啊？不罰你任務咋完成？提成咋落實？小康咋實現？
的哥：（不甘心的）我覺得你們應該以教育為主.
交警：（輕蔑的）教育值幾個錢？把你們都教會了俺們吃啥？實話跟你說吧，俺們專門在雙黃線上開個口，設個套，貓到樹後頭就等著你上鉤哩。
的哥：（一陣暈眩）那我這十來天起早貪黑就算是給你們打工了，你們還有沒有良心？
交警：（語重心長的）你就認了吧，誰讓你是個窮開車的哩？
的哥：（站立不穩，雙手扶車）我上有老下有小，到這會兒晚飯還沒吃，照這樣下去我不是累死就得被你們罰死！
交警：（良心發現的）老兄啊，你也就是這個命，早死早托生，下輩子當個官兒或者和官兒攀個親戚朋友，那我就是吃了熊心豹子膽也不敢罰你呀！
的哥：（吐出一口血）算你狠！就不能打個折少罰點兒？
交警：一回生二回熟，回頭你給我上點菜，下回一定給你便宜點兒。罰單你先拿著吧.
忽然間閃電劃過夜空，的哥大叫一聲吐血倒地，兩行熱淚順著他慘白的臉頰流了下來，的哥茫然的看著遠方唱道：我在.馬路邊.撿到一分錢，把它交到…警察叔叔.手裡邊，叔叔接過錢，對我把頭點。我高興地說了聲：叔叔.再見！唱到這裡，的哥微笑著閉上了雙眼.
交警：（趴在的哥身上號啕大哭）大哥你可不能死啊，你先把罰款交嘍再死中不中啊？黑客：我控制了你的電腦小白：怎麼控制的？
黑客：用木馬
小白：。。。。。。在哪裡？我沒看不見
黑客：打開你的任務管理器
黑客：。。。。。你的電腦下面！！
小白：“我的電腦”裡面沒有啊
黑客：算了，當我什麼也沒做過
黑客：我已經控制了你的電腦
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：來的正好，幫我殺殺毒吧，最近我的機子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎麼總是在我電腦裡隨便進進出出
黑客：你可以裝防火牆
小白：裝防火牆，你就不能進入了嗎？
黑客：不啊，我隻是想增加點趣味性，這樣控制你的電腦讓我覺得很白痴耶
小白：聽說你會制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制別人的電腦？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些網站嗎？
黑客：當然，沒聽到人家叫我“黑客”嗎？
小白：。。。。哦~~~`我還以為那是因為你長得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又來了！！
小白：你天天進來，不覺得很煩嗎？
黑客：是很煩，你的機子是我見過的最爛的一台了
小白：不是吧，這可是名牌
黑客：我是說你的機子裡除了弱智游戲就隻有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“連連看”了嗎，不記得裝在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再見
黑客：嗨~~~我來了！
小白：好幾天不見你，被我的防火牆擋住啦？
黑客：哈哈，笑話，上你的機子比我自己的還容易，不是想我了吧
小白：我是想請你幫一個忙
黑客：什麼事？
小白：你能不能進入電力系統修改一點數據
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，幫我把我家這個月的電費消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！
小白：。。。。出去玩了幾天啊，找我干嘛
黑客：我要找點東西
小白：在我這兒找什麼東西？
黑客：病毒，找一條前幾年的老病毒，隻有你的機子上病毒保存的最全啦
黑客：我來了！！
。。。。。。
黑客：怎麼不說話？
小白：心情不好
黑客：誰欺負你了？
小白：我的一個Q號搞丟了，裡面有我的網上初戀
黑客：這個簡單，我幫你拿回來
小白：拿不回來了
黑客：不可能，告訴我，多少號？
小白：嗚~~~~就是不記得了
小白：你給我出來！！！！
黑客：怎麼啦？！
小白：你是不是用我的ID去論壇玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告訴你了，不過，我沒干壞事，就瞎編了個貼子，我保証下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你還要怎麼樣？
小白：你發的貼子得紅臉了耶，我第一次得紅臉，好開心哦，你必須再給我編一個
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，剛才我做了一件很有趣的事
小白：什麼事
黑客：我到論壇上去頂貼了
小白：這很平常啊
黑客：我見貼就頂，盡情的罵樓主是豬，好解氣
小白：哇塞，太過癮了，我可從來不敢，會被**的！
黑客：沒錯，已經被**了。
小白：這還有趣？！
黑客：是啊，因為我用的是你的ID
小白：你是高手嗎？
黑客：可以說是吧。
小白：高到什麼程度？
黑客：嗯，我無聊的時候就自己黑自己
小白：哈，這個我也會！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一關機它就黑了。。。。親愛的老婆大人：
遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水，上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實准確無誤，請審查。
附上我的檢討報告，不當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。
以下是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
1.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
2.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地，我卻沖到了港台，我還是喜歡周迅好了。
3.你喜歡看韓劇裡的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
4.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你准備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我沒去，你不小心送出去了厚的。親愛的，我不該笑你，你已經做得很好了，換作我，可能將兩個都一塊兒送出去了。
5.上次你買來黃花魚，我不該信誓旦旦，冒充大廚，結果你幫廚時歡呼雀躍，聞味時垂涎欲滴，吃的時候卻垂頭喪氣，對於你脆弱的心理而言，這是難以承受的。
6.你剪短了頭發，問我好不好看，我說好看，你很高興；進一步求証，我說還行；你追問到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常難過。這是我的錯，以後此類的回復均以第一次為准。
7.你在網上認識了很多優秀的朋友，一時間鴻雁傳書，玉照紛飛，我不該用報紙上的報道打擊你。不過你穿白裙子的那張照片真的不好看，還是穿高領衫的那張好，旁邊有我當保鏢，顯得氣派。
8.探望你外甥那次，你回來和我討論誰應該洗尿布，我的確不該推卸責任，惹你生氣。不過親愛的，這項任務過於遙遠，我們還是討論誰負責生好了。他們家是誰生的？
9. 你指責我把襪子到處亂放時，我不應該反誣你到處放書，畢竟襪子是臭的，書是香的。
10.你請雪兒吃麥當勞的時候，我不該在桌子下面偷偷踢她，讓你大發雷霆，可是她踩壞了我那麼多皮鞋，你為什麼都不管？
11.你說我長得不如你漂亮的時候，我不應該頑固抵賴，你說得很對，証據確鑿，可以讓瞎子作証。
12.我下樓倒垃圾回來，你圍著我轉了好幾圈，問我抽了幾根，我說一根，你就大生其氣。親愛的，我真不知道你的鼻子如此靈敏，其實我抽了兩根。
你一直是善解人意的女孩，希望你能夠原諒我，給我改過自新的機會。為了家庭安定，經濟繁榮，順便提幾個小小的建議：
1.不要指著電視裡的帥哥說他像你從前的男友，你第一次近距離接近男士是在大二的舞會上，慌慌張張地狂踩別人的腳，很不幸那個人是我。
2.逛商店的時候，不要總是突發奇想，比如要買一個粉碎機回去做蒜泥，你不覺得我這個機器比較經濟嗎？
3.吃飯的時候，你總是嫌我吃得少，照相的時候卻又嫌我胖，親愛的，這真的讓我很為難。
4.不要給我出一些刁鑽古怪的問題，說那是腦筋急轉彎，結果讓我邏輯混亂。
5.不要在我看槍戰片的時候給我講笑話，而且不笑不行。
以上種種，請老婆大人明鑒。友情提示：臥室裡昨日有蜘蛛出沒，如需護駕，請聯系客廳西面休閑區組合沙發一號，竭誠為您服務。 。
黑客：滾！
但願群長久
光棍不再有
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