小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
“親愛的瑪麗，”年輕的威廉在信中寫道：“請原諒我再次打擾你。由於
我的熱戀，使我的記性如此糟糕，我現在一點兒也記不起來，當我昨天向
你求婚的時候，你說的是‘行’還是‘不行’。”
瑪麗很快回信，信中說：“親愛的威廉，見到你的信我真高興。我記得
昨天我說的是“不行”，但是我實在想不起來是對誰說的了。再一次吻你。”
媽媽：皮埃爾，你想吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾沒反應，媽媽又問：皮埃爾，你想
吃一塊甜餅嗎？
皮埃爾說：想吃，媽媽。
媽媽說：為什麼非要我問你兩遍呢？
皮埃爾：因為我想吃兩塊。
青年二十三，整天無事干
業務咱不管，哪個想當官
生活追求懶，泡妞嫌麻煩
節奏要放慢，眼界需放寬
游五岳三山，看大河名川
美食天下餐，杯來我先干
天寒裘皮暖，名牌任我穿
朋友不怠慢，方能不孤單
閑情持魚竿，一包煙做伴
功名利祿淡，浮雲在藍天
1、員工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承諾已不下九次。進公司時我身高1.61米，如今身高1.78米，而工資一點沒長。
2、開發科王某
我的智商實在太低，總是搞不清楚為什幺我每開發出一種新車型，在老板那裡卻被冠上了你的名字？我得辭職出去好好想想。
3、保安隊員唐某
當你叫我對因為去看望被車撞傷的老鄉而上班遲到了四分鐘的倒霉蛋扇兩個耳光時，我沒做。根據你以往的小肚雞腸，我知道我今後的日子也不會好過。所以，拜拜吧您啦。
4、總務科長吳某
謝謝你一直以來對我比對別人好很多，三天一顆檳榔，五天一支香煙，本人因為心臟承受力有限，須辭職。有幾件事須得提醒你，你得提醒下一任總務：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厭其煩地告訴你太太，你的工作是多麼的繁忙，此時正外出與客戶洽談業務，是多麼的不能打擾。
(2)如果你與新結識的美人去游玩，而同時你的二奶又來找你。辦法同上。
(3)對毫無報酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多學習，會有好處。
培養一個總務估計會浪費你一點時間，為了你今後玩得高興，費你的心了。
清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉
個身都不可能，這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人
的腳，便大吼道：“嘿，我踩著准的腳啦？對不起！”
“如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！”
阿凡提當喀孜時，一位喜新厭舊的人領著妻子來到喀孜堂，提出要與妻子離婚。阿凡提問男人道：“你為什麼要與妻子離婚？”
“我們沒有共同語言，我不喜歡她。”男子聳聳肩膀回答說。
阿凡提一聽，便知曉了他是個品行不端的人，對他說：“好吧，那麼請你說一說，你們家裡都有些什麼財產，我將按照《古蘭經》上的法規，給你們共有的財產作一個公証的分配。”
那位男子企圖獨霸所有的家產，也為了難倒阿凡提，便按照事先准備好的內容說道：“我們的財產有：院落一片落綿羊一片羊、面粉一片粉等等。”
阿凡提聽完，宣判道：“為了公道，院落分給你的妻子，片落分給你；綿羊分給你的妻子，片羊分給你；面粉分給你的妻子，片粉分給你……”男子一聽，啞口無言隻好灰溜溜地走了。
1. 小童在姑姑家吃飯，姑姑做了魚給他吃。 小童邊吃邊說：這魚真好吃，要是不放刺就更好了！
2. 3個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂。當她們到了那裡，天使聖彼得說：“在天堂裡，我們這裡隻有一個規矩――千萬不要踩到鴨子。”確認這3個女人了解後，她們進入了天堂。天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到的地步，雖然她們極力避免，但是第一個女人意外地踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生從未見過的、長得極丑陋的男人來到她面前，並告訴她：你踩到鴨子的懲罰就是要永遠跟這個丑男人鏈在一起。
第二天，另外一個女人也不小心踩到了鴨子。這時聖彼得又帶著另一個極其惡心的男人來到她面前，如同之前那個女人的下場。聖彼得把第二個女人跟他帶來的丑男人鏈在一起。
第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個丑陋惡心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的腳步，她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥男。這個男人不僅高大壯碩還有漂亮的長睫毛。聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。
這個女人就問跟她鏈在一起的男人：“我很納悶，為什麼我可以跟你永遠鏈在一起呢？”這個男人說：“我不知道你的情況是怎麼樣，但是我踩到了一隻鴨子。”
富豪酒店的夜班接線員，一夜連續10次接到同一個男人打的
電話，那人隻重復著一句醉話：“請問酒店的酒吧間什麼時候開
門？”
接線員第11次聽到這話時氣壞了，沒好氣地說：“記住，蠢貨，
早上9點開門！”
“早點開門吧。”醉漢哀求說，“我被鎖在酒吧裡了，我想離
開呀！”
1.女：“隻要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”
2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。
3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。
4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子裡了。”“沒關系，我還有一把。”
5.法官：你為什麼要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。
6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”
7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病
8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。
9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。
10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”
12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子裡，而你隻能把手機挂在屁屁上！”
13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？” “要是他不害羞，你現在至少大四歲！”
15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
16.女：“你跟我說話怎麼老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那麼多甜言蜜語？”
17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”
18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那麼能吸引我。”
19.難以實現
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