笑話十則

有一個人一直很怕搭飛機，因為他很怕機上有人帶手榴彈，他一直克服不了這層心理障礙。
有一天，終於去看了醫生，醫生等他說完之後，給了他一個建議，要他隨身帶一顆手榴彈。因為啊，據統計，飛機上有一顆手榴彈的機率是一百萬分之一，但是按照數學的機率來算，飛機上同時出現兩顆手榴的機率是一兆分之一，你這樣子就可以大大的降低你的危險了。

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夜裡，B校13樓某層13室的A女生偶然去洗手間。經過水房時，她看見昏黃的白幟燈光下，有一個穿著睡衣的女生在照鏡子。那人幾乎都把臉貼到鏡子上了，呆呆的，一動也不動。最特別的是，那女孩的皮膚是如此的白――以至於看不出任何的血色。
出來的時候，A看見她還站在那兒，沒有任何變化。A忍不住喝道：“你神經病啊？深更半夜照什麼鏡子？”……沒有反應。就在這時，A忽然想起這樣的情形好象在哪兒聽說過……
……
n年以前，這座樓裡住著女生Z，她是個很漂亮的女生，有一大堆男朋友。她今天跟這個去跳舞，明天又跟那個去看電影，北京全城的地方都被她玩遍了。無論走到哪裡，都象眾星捧月一樣跟著好多崇拜者，無論想做什麼，都有人侍候在她的鞍前馬後。聽說曾有人為她動刀打架，還有人為她跳樓。（不過肯定未遂，B校不大有跳樓成功的先例）快樂的生活永遠與Z相伴，她好象從不知道生麼是煩惱。她好像生來就是到這個世界來享受的，又好像天生就是B校男生永遠的痛。
可是有一天，Z忽然得了白癜風――一種皮膚病，沒法治愈的。過了不多久，Z的臉上就清一塊，白一塊，像大花臉一樣可怕。她的男朋友有的離開了她，有的還偶爾來看看她，可是總時帶著一種惋惜或是恐懼的神情。再也沒有人和她約會了。
Z也變得越來越憂郁，她開始經常不去上課，整天躲在寢室裡不敢見人，由她的室友從食堂給她帶飯來。班主任和室友為了幫她振作起來著實想了很多辦法，大家藏起了寢室裡所有的鏡子，說話時也總是避開那些可能使她傷心的話題。事實上，有一個時期Z確實也好轉了很多，偶爾也和大家一起說笑兩句。可是當她又一次從鏡子裡看到自己的臉時，她幾乎都快瘋了。她開始變得神經質，跟誰都不說話，每天夜裡都跑到水房去連續幾個小時照鏡子――一動也不動。有一天，一個室友無意中說了一個“白”字，Z就歇斯底裡的沖上去扼住了她的脖子，好多人才把她們拉開。
從此，更沒有人敢理她了。Z也整天呆呆的，象沒了魂似的。送回家去不幾天就死了。
……
想到這個故事，不由得A大了一個冷戰。這時，照鏡子的女孩忽然轉過了身來――她的眼睛大得象個燈泡，直勾勾的不會動。皮膚白得可怕，嘴唇全都爛掉了！兩道血水從眼裡流下來――原來她一直都在哭。
A的心跳都快要停住了。
我是不是很難看？――陰森而帶著哭腔的聲音。
誰說的？你很漂亮呀。――A知道，遇到怨靈時，如果大驚逃跑會使它想起自己已經死了，因而加害於你。
嗚嗚……你騙我！你們都騙我！我知道我現在的樣子很難看。――Z一激動，血水就從牙縫裡流出來。她朝著A又邁進了一步。
沒有！沒有！！我從來都不說謊的！！！
真是這樣嗎？
不信你可以去向我們班的XXX去問。她可以証明，我是有名的說話不會拐彎的老實人。
現在，Z的每一個愚蠢的問題對A都是莫大的折磨，她想，再這樣下去自己就會抖起來了。那可就全完了。
謝謝你。Z的臉上終於漏出了欣慰，倦怠的神情，它的影子也漸漸有些淡了，像是要溶於空氣中去了。她似乎是微笑（她已無法准確表達這種表情了）了一下，沖A揮了揮手。
A懸著的心終於也稍微落了地，她也揮了揮手，向她習慣的那樣，說道：“白白！”

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來看看這四則學生遞老師的請假條
1.某男生閃了腰，第二天同學遞上假條：“老師，我很痛，很痛，非常痛……”
老師批曰：“非常同情，順利通過。
2.某才女偶染風寒，請同學帶來假條：“目前偶染小恙，苦藥難咽。女勸：良藥苦口。吾不以為然，拋於下水道。悔矣！病漸沉疴，寒熱交迫。四肢無力，執筆手抖。恩師若憐，乞准假！”
老師批曰：暈！
3.某學生給英語老師的 請假條如下：OK？
老師批曰：OK！
4.某愛好美術的學生寫了這樣一張請假條：隱形眼鏡掉了一片，您的五官在我的眼裡變的線條模糊，我不能用這種不負責任的眼光來玷污您的美，為了您在我心中的形象，准我一回假吧！
老師批曰：太感動了，准假！

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一官吏的烏紗帽被妻子打架時踩破了。他很生氣，還向皇帝奏了一本：“啟奏陛下：臣妻很是羅嗦，昨天與臣吵架，踩碎臣的紗帽。”皇上見了後傳旨道：“愛卿你要忍耐，皇後也有此毛病，與朕一言不合，即將皇冠打得粉碎。你的紗帽算個什麼，頂多是個布口袋！”

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女售貨員：“這條褲子您穿上真是合身極了！”
顧客：“可我覺得褲腰把腋下卡得緊了點。”

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美國政治家霍勒斯・格裡利是《紐約論壇報》的創辦人。一次在火車上，他看見鄰座在讀一份《太陽報》，便與他攀談起來，並建議他買《紐約論壇報》來讀。不料那位家伙說：“我也買《論壇報》，不過我買它是用來擦屁股。”格裡利說：“噢，隻要你堅持這樣做，那麼用不了多久，你的屁股會比腦袋更聰明。”

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錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”

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幼兒園老師問她的學生：“誰能用肯定一詞造句？”
　　第一個小女孩說：“天空肯定是藍色的。”
　　老師說：“可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！”
　　第二個小男孩說：“樹肯定是綠色的。”
　　老師說：“可到了秋天，樹會變成褐色呀。”
　　這時，後排的楚陽向站起來問道：“老師，屁有顏色嗎？”
　　老師驚愕道：“當然沒有！”
　　“那麼，我肯定我拉褲子了！”

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　　被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作証稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
　　“當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？”律師問。
　　“是的。”
　　“他摸索了大約多久？”
　　“可能有5分鐘。”警員道。
　　“好，”師律道，“你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪？”
　　“是的，”警員答，“當時他在我的警車上。”

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一老一少吸血鬼相遇，因餓的發瘋而發牢騷。
少說：我好幾天都沒喝新鮮的血了。
老說：你比我強多了。這年頭，我也隻能到女廁拿幾個茶包泡泡了。。。。

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