某男因公事要很晚回家,細心的妻子怕丈夫回家後找不到他需要的東西,就在臨睡前寫了張字條放在桌上:“親愛的,啤酒在冰箱裡第三層,烤雞在微波爐內,我在床上”。
妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”
丈夫：“不，我還沒睡醒呢！”
妻子：“我隻不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”
丈夫：“我隻是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你干活的。”
妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去干
吧！”
我在編輯主人寄語裡面發錯了，發了3張圖，我隻想發一張，我去哪刪了啊辰延？
我靠 `我了哥。這問題絕對問了好，你拉過屎以後用紙擦嘴？
兩名記者被派到阿拉斯加去拍攝風光照片。一天，他們發現一頭熊在捕魚吃，於是他倆便不停地抓拍這一精彩鏡頭。突然，熊發現了他倆，便向他們沖了過來。當那頭熊離他們很近時，兩位記者發覺不妙。其中一個焦急地說：“喬治，這兒又沒有大樹，看在上帝的份上，我們該怎麼辦？”“我也不知道，”他朋友說，“不過，我們中間有一個肯定要上鏡頭的。”
今天早晨開車上班途中，我看見一個女的一邊開車一邊用後視鏡涂口紅，而她當時的時速至少有80公裡，我心想這女人一定是瘋了。更沒想到的是，她突然強行超車斜切入我的車道，我大吃一驚，結果電動剃須刀掉在杯子裡，咖啡濺了一身。
一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
小李有一天陪他太太逛街，穿過一個沒有天橋的快車道，被一位值勤的女警員發現，便走過來對小李大聲吆喝。李太太大怒說：“除了我以外，你憑什麼敢對他大聲吆喝？”
話說“張曹隔江會談”破裂後，他們次日又再度隔江對話由於前一日，曹操夠生氣了，改派他女兒上場；
曹操女兒高舉雙手，合成中空三角形，張飛右手握拳高舉；
曹操女兒比了三，張飛比了五；
曹操女兒伸出兩個手掌比十，張飛高舉右手掌甩了甩；
各自回營後
曹操問女兒：“如何？”
曹操女兒：“我說我們三國鼎立好不好？他說他要一國獨霸；我說我們現在有三十萬大軍，他說他們有五十萬，我說我們還可以再來一百萬，他說他不怕我們。”
曹操再度氣倒。
張飛回營後
諸葛亮：“如何？”
張飛：“哦！他媽的曹操！色鬼一個！沒想到女兒更色！
她說她的這麼大啦！(雙手合成中空三角)我說我的這麼粗！
她說她最少要高潮三次！我說我可以發射五次！
她說她一次要玩十個男人啦！我說我輸她了啦！”
一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！”
這一天，正當聖彼得閑的發慌時，剛好有三位姐妹走到天堂門囗要進去，因為太無聊了，聖彼得決定出幾個問題考考他們，答對了才可以進入天堂。
他問大姐：“世界上第一位男人是誰？”
太簡單了，大姐不假思索就答“Adam”。
當當當。。。大門開門聲響起，大姐就進去了。
他接著又問二姐“世界上第一為女人是誰？”
這也簡單，大家都知到嘛，她說“It‘sEve”。
當當當。。。大門聲又響起，二姐也進入了天堂。
最後到了小妹，她心想姐姐們的問題都很簡單，她的也應該不會太難吧。
聖彼得問：“夏娃對亞當說的地一句話是什麼？”
哇~~~~聖經上哪時候提到這件事，太難了吧！！
小妹心裡直嘀咕問題好難，嘴裡就冒出一句：“God,itistoohard!”
當當當。。。大門聲再次響起。。。
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