碟仙的故事我聽過很多次，而我自己也親身經歷過，這決不是故事而是事實！
那是大二的元旦，到伙在呀一起鬧，到了12點時大伙都沒事可干？玩碟仙的游戲吧！有人提議。沒人反對。臨是的工具一會而就找好了，隻是當時大家都不太懂，也沒設壇燒香，也許正是因為這麼一點點的不敬，差點若來一場禍！
燈關了，所有的避邪物件也都取下來放到了門外。我也取下了隨身戴的一塊玉！開始了，大家口中都念念有詞：碟仙，碟仙請出來！時間慢慢的過去了，沒什麼動靜！有過了一會而，華說話了：“有個人站在高高的城堡上看著我們呢！他頭發好長，把臉都遮蓋住了！”大家都沒在意，玩笑嘛！碟子開始移動了，很慢！突然，飛快地向華那邊移去。緊接著華尖叫了一身，大家嚇了一跳，鬆開了放在碟子上的手。當時我沒在意，以為又是個惡作劇！
出人意料外，華開始發狂了。她口裡大嚷到：不要，不要帶我走！
一時間我們幾個都有點蒙了。阿文（華的BF）一把抱住了華。可華臉色鐵青，表情痛苦。口裡還一邊喃喃道：阿文，不要讓他們把我帶走！華的臉似乎整個被扭曲了，一邊哭一邊掙扎著，倆女生嚇的抱住自己的男朋友就哭！“把她抬到床上去，可能會好點！覓說。我pat了自己一下壓了壓驚！一把抓住了華的手，頓時覺的一陣寒意涌遍全身，她的手冰冷而又僵直！我此時都懷疑自己抓的是華的手還是被鬼魂附身後僵尸的手。那手直挺挺的舉著指向窗外，就象電影裡的活跳尸一般。可當時我卻不知那來那麼大的勇氣抓著那樣一雙手。覓，阿文和我把她摁到了床上。華躺下了......
周四下午，我們學校兩個班一起上國防教育課。課前，請來的老師要點一遍名。點個名很正常，主要是我同桌的名字特別有個性――叫做劉邦，您可別不相信，這是真的呀！每次點名大家都要哄堂大笑！而邦哥總是很無奈地長嘆一聲：“唉！沒有張良可不行啊！”
兩個班都是新生，彼此還不熟悉，點到劉邦時自然又是一陣大笑！就在笑聲此起彼伏時，就聽前排一位同學驚訝地說：“哇塞！怎麼這麼巧！今天是什麼日子呀？難道歷史要重演？”我忙問他是什麼意思呀？這位老兄回過頭，一臉古怪地說：“同學，認識一下，我叫項羽(項雨)。”
“親愛的，我現正在國際機場，准備赴新加坡參加一個學術研討會”
“我已登上飛機了，哦---我的小姐，你注意點啊----親愛的，不好意思，剛才空姐不小心把茶濺到我身上了”
“是嗎，那位空姐對你實在太好了，連你在飛機上打手機都沒勸阻你，去死！嘟嘟嘟”
一家飯店的生意不好，隻好賣給別人。新老板原是微軟公司的市場部經理，他採取了一種獨特的營銷策略。開張的第一天，來了第一個顧客，隻要了一碗湯。可是湯剛剛送上，就發生了以下一幕：
・90天男人女人享受激情
・一天賺一萬不信你就看
・患乙肝能與愛人接吻嗎
・快樂避孕--女性私房話
・長期失眠－抑郁怎麼辦
・1000元開店自己當老板
顧客：喂，來人啦！
侍者：先生，我叫碧兒，有什麼事需要幫忙嗎？
顧客：這湯裡有一隻蒼蠅。
侍者：是嗎，您再試著喝一次，可能就沒有了。
顧客：我試了好幾次了，可蒼蠅還在那裡。
侍者：可能是您喝湯的方式不對，您用叉子試試看。
顧客：我連筷子都試了，但蒼蠅還是賴著不走。
侍者：哦，也許是這湯與您用的碗不兼容，您用的是什麼地方的碗？
顧客：是剛才你用托盤送過來的呀。
侍者：您再仔細回憶一下，您發現蒼蠅前都做了些什麼?
顧客：我坐下來，要了一碗湯，湯一送上來，就看到了蒼蠅。
侍者：這樣吧，如果您願意再破費一點，我們給您的湯升級。
顧客：你們的湯是可以升級的嗎？
侍者：是的，我們的湯每小時都在升級。鑒於您發現蒼蠅的功勞，我們可以特別為您升級到下周才推出的4.0123456789版。
顧客：好吧，我很餓了，快快送上來吧。
侍者：對不起，4.0123456789版還沒做好，必須推遲發布，您就先喝這內部測試用的3.987654321版吧。
顧客：可是這湯裡又有一條菜青虫啊!?
侍者：這很正常，您喝湯時別讓嘴碰著它就行了。
顧客：隻好如此了。
帳單：
原湯10元
升級3元
咨詢1元
一年之後，這家飯店迅速成為全球最大的飲食集團。
有次和男同學談到鏡子，他說：“你們女孩子別的東西或許會沒有，但是鏡子一定最多。”
我不以為然地接口道：“那倒未必，我宿舍裡就連一面鏡子也沒有。”
男同學遲疑了數秒，苦口婆心地對我說：“你要面對現實！”
有一天，一位老王到下去找朋友，一座小，在上看到一下人，身有一看起很的狗..他就：「你的狗不咬人？」那下人：「我的狗然看起很，但不咬人」想到老王一去就被狗狠狠地咬了一口。他生的：「你不是你的狗不咬人？」「....但那不是我的狗。」
皇帝為了作弄紀曉嵐，便在自己作愛時招他進宮。紀曉嵐剛一進門，便被皇帝叫住，非要紀曉嵐把看到的，即興作詩，否則殺頭。紀曉嵐作詩曰：一步門裡一步空，朝廷床上臥龍鳳。皇帝拔出天子劍，射向娘娘的小龍宮。
爸爸：兒子，你已經四歲了，我想把你送到幼兒園去全托。
兒子：不行。
爸爸：為什麼？
兒子：我怕羞，再說全脫也容易感冒
有一對老實的男女是由媒妁之言而在最近成婚，新娘雖然是漂亮萬分，但卻有些些痴呆，不過在洞房花燭之夜仍圓滿地和老公行了周公之禮。第二天，新娘就去看婦產科。到了醫院，新娘向醫生說明求診原因：：“醫生，我想我的私處有一塊9公分長的肉，請你幫我取出來吧！”
醫生雖然覺得很怪異，但還是很徹底的在新娘的私處檢查了一遍，卻找不出病因和9公分的肉，隻好對新娘說：“裡面什麼也沒有！”又好奇地問：“為什麼會認為你的私處裡面有9公分長的肉呢？”
痴呆的新娘回答：“昨天我丈夫塞進去時足足有18公分那麼長，但他拔出來時卻隻剩下9公分，所以我想應還有9公分的肉藏在裡面。”
“媽媽，你知道誰的牙根是黑色的，而牙齒是白色的？”
“不知道，娜佳。你能說說看嗎？”
“鋼琴。”
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