從前有個做賊的人，常有錢買東西。一個傻子很羨慕他，有一次問他：“你是怎麼善於
偷東西的？”賊答道：“我所以善偷，有個緣故：隻要是去偷人家財物的時候，便拿一根烏
鴉喜鵲做窠的樹枝放在手中，這樣別人就看不見我了。”傻子見賊這麼說，信以為真。
有一天，他果然到鴉鵲窠中，取一根樹枝拿在手中，然後就到一個人家偷財物，被人捉
住亂打了一頓。挨打的時候，傻子還說：“我打倒被你打，你實際上看不見我。”
宋朝忠武軍節度使黨進讓畫工為自己畫像。畫完後，他看了大怒，叱責畫工說：
“前幾天見你畫老虎，還用金箔貼眼睛，難道我還消受不起一副金眼睛嗎？”
單位門前原先隻有一家家電超市，生意挺火爆。前不久，對門又開了一家家電超市，不知它使的什麼法子，生意大多奔它那邊去了。新超市生意火爆起來，原先那家生意自然就冷清了許多。
家電超市門前一般都擺著音響，放著一些流行音樂招徠顧客。
嘿，這天，原先的那家家電超市居然放起了陳小春的《算你狠》，更叫絕的是，不多會兒，新開的那家家電超市卻放起了楊坤的《無所謂》。
一邊是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一邊是“無所謂……無所謂……無所謂……”
一邊唱的是：“我說算你狠……一看到你我就想到過去／就立刻讓我血沖到腦子裡去／我的心裡隻會永遠的恨你／你跟別人吃香又喝辣去／丟我一個人在這裡吹冷空氣……算你狠……”
另一邊唱的是：“……無所謂／無所謂／原諒這世界／所有的不對／無所謂／我無所謂……無所謂……”
有個醫生，自稱是外科專家。
有一次，一個士兵中箭後從陣地回來，痛得不行，趕忙請他來醫治。
士兵忙說：“箭頭還在肉裡哩！”
醫生搖搖頭說：“這是內科的事，我外科的手術已經做完了。”
在舞場上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘問：“您真是一個神奇的人物，跟您一起跳舞，我覺得舞曲變得越來越短了。”
那個男子答道：“這有什麼可奇怪的，樂隊指揮是我的未婚妻。”
不記得在什麼書上看到過，說媽媽告訴女兒，若是有男生請看電影選擇恐怖片的話這個男生定是心懷不軌。我不知道這樣的說法是對是錯，我隻是知道女生看恐怖片的時候也並不是一個個都要怕到鑽進老公懷裡。
典范一為小環類。我並不排斥恐怖片，但從來不主動要求看它，偶爾拿到手上了，也就放來看看。第一不怕鬼，因為是無神論的堅決擁護者，再者即使是認為有鬼，也堅信"平生不做虧心事，半夜不怕鬼敲門"；第二不怕怪物(如恐龍、變種人、虫子等)，學習科學的好處就是可以讓你知道何為虛幻何為真實。以上兩種恐怖片小環隻當娛樂片看，一邊看一邊嚼爆米花，發出奇怪的笑聲，活脫脫要把它看成喜劇片才好。
也有怕的時候，那是推理或懸念片。看這類影片的時候喜歡拿一塊柔軟之物作擋箭牌，毛巾呀大衣呀外套呀都可以。到緊要關頭的時候，拿這東西往臉上一蒙，露出上半截眼睛，掩耳盜鈴一樣照單全收，整套電影看完不會發出一點聲音，別人謂之勇敢，其實是入戲過深，晚上會噩夢驚醒，最怕的其實是讓人越想越怕。
典范二是小環之表妹類。表妹妙齡十八跟小環同室而居，貌美如花。表妹是小環看恐怖影片的來源，好租碟。其看片時主要特征為：一、一定要緊靠別人而坐；二、一聽到音樂緊張就隨之緊張，一隻手掐住小環手臂用力；三、最怕古怪的惡心之物(如僵尸、鬼、怪物、尸虫等)，見其出現就大聲尖叫，其分貝高於帕瓦羅蒂！
對於小環深愛的懸念片，表妹之特征如下：一、每十分鐘一個問題產生；二、被拒答後開始數落片子太難看；三、四十分鐘後打呵欠，一邊要上床睡覺一邊說什麼恐怖片，一點不嚇人，看不懂。一覺到天明，無夢，劇情皆忘。
典范三為小環之同事。初初嫁作人妻，新婚燕爾。該女生為小環眼中最為正常之女子，以上兩例均為病態。小環類為作賤自己之強硬派，表妹類為作賤旁人之脆弱派，同事是亦張亦諧，該怕的時候怕一下，不該怕的時候不出聲，這個樣子的女生，君子好逑，故早早便被人收了去，養至家中。
故天下男子，約女朋友看恐怖片作好准備啦！遇到小環類便多帶件外套，看完家後記得半夜致電安慰一下發噩夢的她；遇到表妹類的一定要肌肉結實，經打耐掐，最好帶上一副耳塞以防萬一；如果你的她是同事類的，恭喜恭喜，撿到寶啦！
另述一類，稱為另類，這類案例實在是不多，我隻遇到一次。和同事在她家看《午夜凶鈴》之一二三集，同事的外婆也在，因為是日文版，所以必須看中文字幕，老人家不識字，又有些老眼昏花，戴了眼鏡居然也看得津津有味，鬼娃娃花子出現的時候大家都很緊張，這外婆突然開心得什麼似的，笑著說："這小娃兒花裡嘰咕的還乖呀！"大家暈，倒成一片---
晚上，小小來找毛毛，“走，我們到院子裡去數星星。”
毛毛：“天這麼黑，能數得清嗎？我看，今晚上我們還是先睡覺，等明兒天亮了再數吧。”
昨夜通宵未眠，
回望大學以前。
青春正少，
忙裡偷閑；
時而三兩相邀，
暢游郊外；
時而成群結隊，
暢所欲言；
想而今，
不復當年；
每日獨對電腦，
不知如何是好；
時光飛逝，
憧憬渺渺；
惟有沉迷網絡，
暫忘煩惱；
但求心中憂慮，
一一忘了。
課堂上，老師出了一道判斷題要求同學們當場判斷正誤。
老師：“小林，請你判斷一下。”
小林：“我認為答案應該是‘錯誤’。”
老師：“為什麼呢？”
小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下。”
我不清楚中國的燈泡是不是跟英國一樣。
在英國，燈泡的包裝紙上都有警告--do not put that object into your mouth.
意思是不要把燈泡放進口中。
他XXXX的...那有人會放這東西進口中？英國人都有些白痴...
告訴你，世事無絕對！
有天我和一個印度朋友在家中看電視，我和他談到這件事，
他告訴我他們小學的教科書也有說到，因燈泡放進口後便會卡住，
無論如何都拿不出來，他十分肯定書是那麼說的...
但我十分懷疑，我認為燈泡的表面是十分滑的，如果可以放得進口，
証明口部足夠大讓其出入，理論上也可以拿出來。
但這印度白痴隻說書是那麼說的...便一定是正確...
我被他這種不求甚解的態度弄火了，我說他笨，
他說我不會英文不看書...我們便吵了起來...
我一肚火的回了家，拿起一個普通大小的燈泡在床上左想右想，
始終認為我沒有錯，想到這印度朋友的無知，
也本著科學家的精神-----大膽假設，小心求証。
我決定要証實他看。當然，我也做了安全措施...買了一瓶菜油回家。
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