一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險,不幸脫隊迷失在叢林中,接著更悲慘的事發生了。一隻獅子發現他,便開始追殺他,他沒命的跑啊跑啊！終於讓他逃到一棵樹上,可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴,於是他開始向上帝禱告:上帝啊!請您將這隻噬血的獅子變成基督徒吧！話剛說完,樹下的獅子說話了:親愛的上帝,謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
話說大學裡，當時間又接近十一點半時，一男一女緊緊擁抱難割難舍。還剩五分鐘、四分鐘、……再忠貞的愛情也無法阻止宿舍的關門，兩隻緊握的雙手終於被分開。在女生踏進宿舍的第一步時，男孩鼓起勇氣大聲說：“我……還……有……三……個……字……沒……跟……你……說……”其它宿舍的男男女女都探頭出來，門前依依不舍的情侶包括警衛先生全都秉氣凝神等待那人類史上最感人肺府深叩人心的三個字。一切喧雜都忽化為沉靜，隻見那男的大聲說：“早……點……睡……”
1986年在墨西哥舉行的第13屆世界杯足球賽上。摩洛哥隊與英格蘭隊
交戰前，英格蘭隊教練羅布森曾夸口說：“在這場比賽中，我們英國人簡直可以把摩洛哥隊裝進袋裡。”
打成平局後，摩洛哥隊的教練法裡亞幽默地說：“蒙特利爾的天氣實
在太熱了。羅布森先生不得不脫去外套……所以，他沒有口袋把我們裝起來。”
有一位解放前教“老書”的先生，平時滿口“之、乎、者、也”。解放後，由於比較缺老師，他轉過來教“新書”，立即改口“的呀、了呀”，一時間很不自在。他教書，常常句末出現一個“了”字。有一次，他出一題為《我國解放了》的作文題目給學生寫作文。學生照老先生的格式，句末大多有一個“了”字。如：我國解放了，我們大家高興極了，我們大家不用做牛做馬了，再也不愁吃不愁穿了，很快會過上樓上樓下、電燈電話的共產主義生活了-------
老先生閱後很惱火，於是拿起筆在作文本上寫了如下批語：今後寫文章要注意了，寫文章的時侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今後那個同學的文章再出現這麼多“了”，我就再也不給他批改了。
學生看到老師的批語後，也很惱火，忿忿不平地說：“隻允許你先生‘了’，就不許我們學生‘了’，真是太豈有此理了！”
霆鋒開輛法拉利，撞了。司機成了替罪羊，跑了。多虧好心張柏芝，救了。送到醫院縫五針，好了。
警察請他吃頓飯，渾身麻煩他不干。他說：“俺們這旮都是大明星，俺們這旮特產八卦圖，俺們這旮花邊緋文，俺們還要趕去頒獎會，俺們這旮沒有這種人，撞了車啦哪能不跑人，俺們這旮分分鐘算錢，趕緊該罰我就罰。
老爸，拿錢來！
1、約會我准備去訪問一個新主頁。
2、對女友印象她的界面看起來很友好。
3、約會時內急我去釋放一下內存。
4、寫情書 編寫應用程序。
5、求婚你願與我共享一台主機嗎？
6、結婚 我終於同她聯網了！
7、婚檢 我們去做個系統檢測，順便殺殺病毒。
8、打掃房間把我們的桌面重排一下吧！
9、吵架看來我和她還有些不兼容。
10、妻子懷孕她在開發新一代產品。
11、生了一對雙胞胎哈！有了一個備份文件！
某夏日一天早上，有一個英俊小伙子身著名服，手戴名表，腰挎高檔手機，特別那腳踏的名鞋，油光發亮，簡直就是一面鏡子，他神氣活現，他得意地來到了一家餐飲店吃早茶，找到光線明亮之處就坐，點上可口的點心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起來……
他吃得正香的時候，對面來了一位漂亮的姑娘與他同桌就餐，姑娘身著一套誘人裙子，一雙大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的閃，讓你看了，你的魄准沒了。
此時他顯得有點不自在，手腳不知道擺哪兒好，眼睛也不知道往哪兒放，隻好把頭低下，看看自己的腳指頭了，他這一低頭，這一看，你說他看出了什麼？
他這一低頭，這一看，可來了精神了，他又開始神氣了，抬起頭向對面姑娘說：“小姐，你好，我有一件事跟你說，你不會介意吧？”
姑娘說：“說吧，沒事。”
“我說我會算，你相信不相信？”
“不信！”
“我說你今天穿紅色內褲，對不？”
這時姑娘的臉涮一下緋紅，顯得很不好意思，心想：真神，他怎麼知道我穿的是紅內褲？
“不信？明天再來，還是這地方。”
兩人離開後，姑娘百思不知其解，我明天換條內褲，看他還能猜對不？
第二天他倆又來到同一地方吃早餐，還是相對而坐，一坐下姑娘就開口了，“神仙，我今天穿的是什麼顏色的？”
他不慌不忙，不急不慢地說：“不就是白色的嗎？難道不對？我說了我算得很准的！”
姑娘無話可說。
第三天、第四天，第五天……，姑娘穿的蘭內褲、花內褲、各種各樣的內褲全都被說中了……
姑娘心想：這幾天我穿什麼他都能猜出來，我今天干脆不穿內褲！看你怎麼猜？！
她想到做到，套上裙子徑直往那家早餐店去，一進店門就看到他早已在那兒了，便迫不急待地坐到小伙子對面，正要開口問，這時突然聽到小伙驚叫：“我的媽呀！我的名牌皮鞋何時叉（nga）開口了？！！！”
你說小伙子的皮鞋為什麼叉（nga）開口了？
一對情侶漫步在花前月下。
男：“還有什麼能比這中秋的明月更美好呢？”
女：“那隻有‘蜜月’了。”
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