同學甲：“某中學是花季，某某中學是雨季。”
同學乙：“那偶們中學哩？”
同學甲：“……是侏羅紀……”
路旁，一個小男孩兒在哭泣，一個老太太看到後關切地問道：“小朋友，你哭什麼呀？看看奶奶能不能幫你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那種事兒。”老太太聽後，跟小男孩兒一塊兒哭了起來。
且說一個游泳教練，性直爽而且嗓門大。
一天，他在一個商場裡購物。一個漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看，是他的一個學員。他於是大聲說到：“你穿上衣服，還真認不出你！”
某隊守門員善長口技。
後衛失誤，對方前鋒單刀赴會。全場緊張！！！
守門員急中生智，模仿哨聲。
對方前鋒以為越位，停住。
守門員大喜。
隨後後衛撿球，欲發任意球。
裁判哨響。
後衛禁區內手球，被判極刑。
夫妻倆花錢都是大手大腳的，到了月底，妻子需要錢用，隻好打兒子攢錢罐的主意，她打開罐一看，錢沒了，隻見一張條上寫著：“親愛的兒子：我從這個銀行暫借10美元。爸爸即日”
房產經紀人對他的顧客說：“誠實待客是我們公司的一貫宗旨。我們將向您介紹所有房子的優缺點。”
“那麼這座房子缺點是什麼呢？”
“哦，首先這座房子的北面三英裡的地方是一個養豬場。西面是兩個污水處理廠，東面是一個化工廠，而南面則是一個醬制品公司。”
“那麼，它又有什麼優點呢？”
“那就是，您隨時都能斷定，今天刮的是什麼風。”
警告年齡稍微大一點的爺爺、奶奶不要上百合站，因為當您等到百合網頁打開的時候，恐怕您已經不在這個人世了…
一日在家無事，就問老爸：“爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？”
老爸呵呵道：“那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也隻有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說‘革命尚未成功，老婆你仍需努力啊’。”
“啊！那後來呢？”我笑問，在旁的老媽這時嗔道：“還問那！後來革命成功了唄！”
老爸又哈哈地補充說“而且成果卓著，有了你和你弟嘍！”
夫君趕寫一篇論文，黛咪偏偏在一旁不時搗亂。夫君無可奈何嘆曰：“人家讀書有紅袖添香，我讀書有紅袖添亂；人家寫文章有佳人磨墨，我寫文章有佳人磨牙。”
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
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