新界一間寺院的牆壁被游人寫滿了字，和尚見了，覺得很不雅觀，於是，除夕時，和尚把它粉刷一新。為了避免再有人在牆上亂寫，和尚在牆上寫上“此處不許寫的字佯。
一個俏皮的游客看見了之後，便加了一句：“為何你先寫？”
另一個游客很不服氣，又添上：“他寫你莫寫。”
最後，有一個人湊趣地寫道：“要寫大家寫。”
市長視察一所中學，看見一個學生手中提著一隻火雞。市長問他從哪兒搞來的？
“剛剛偷的。”學生答道。
陪同視察的校長反應很快，立刻得意地說：“看，我們教育的學生盡管有些壞毛病，但絕不說謊。”
一天，數學老師在課堂上講解如何解方程式，雖學生是鬧哄哄，但那個老師卻專心上課，到了忘我的境地。
突然，老師猛地轉身，大吼一句：“大家注意，我要變形了！”
皆無語。
一人不停地用鋤頭挖坑，然後又用土填上。
行人看後不解，便問：“你這是干啥呢？”
“今天真倒霉，負責放樹苗的人沒來。”
“……”
在火車站候車室裡，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：“好可愛的小寶貝哦！”
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：“這是你的孩子嗎？”
“不是”
“那是你的外甥嗎？”
“也不是。”
“那肯定是你的弟弟？”
“更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員，這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。
有位調皮學生在全校大會上又一次被校長點名進行嚴厲批評。大會結束後，那位學生私下氣憤地告訴同學：“看我怎樣報復這個死老頭校長。”
同學們問他如何報復。
他回答說：“以後給我兒子取他的名字，看看他怎麼批評他自己。”
兒子：“媽媽，張老師的語文不如我。”媽媽：“你胡說！”兒子：“真的嘛，她寫的字我認得，我寫的字她還不認識呢！”
老師：“你寫的作文白字大多了。”
學生：“老師，我寫的是白話文。”
真真：“媽，咱家的女仆是夜光眼吧？”媽媽：“你怎麼知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的廚房裡，女仆對爸爸說：‘你沒刮胡子！’”
一位七十多歲的老太太去找醫生，說她老是夢見一個年輕男子向她調情。醫生教她一些安睡辦法。過了幾天，她又來了。
醫生問：“你晚上睡得香嗎？”
老太太不樂地說：“我想念那個青年男子。”
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