神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，蹲在神經病院門口。
醫生就想：「要醫治她，一定要從了解她開始。」
於是那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘，和她一起蹲在那邊。
兩人不言不語的蹲了一個月。
那位老太太終於開口和醫生說話了:「請問一下．．．．．．你，也是蘑菇嗎！？」
在大學隻要同學們不喜歡上某課，通常都是不去。
第一節課，該來的同學幾十人，隻來了15個，其中還有2個是外校來旁聽的。老師很，但是還是很大度地說沒事，想來就來，不想來就算，咱們上咱們的。
第二周，來了6個，老師有點受不了了。（很簡單，第一周不來可能是因為不熟悉老師，以為老師講不好。第二次還這樣就有點傷老師自尊了）老師說，這個這個，不來上課還是不行的撒，下次課一定都要來，不來沒有成績的撒。
第三周，上課時，老師走進教室，開口第一句話：怎麼？就你們倆？
大概同學們認准了反正老師不可能讓所有人不及格……
有一個真實故事：偶讀高一的時候，偶前桌是一個劇漂亮mm，在一個晚自習的時候，那個mm回頭說想問我一個她郁悶很久不得其解問題，偶說好呀你說吧，她就大聲問偶，常聽別人提到龜頭啊什麼的，這是什麼東西阿！偶當場狂暈...還不得不回答就說。
一個男人帶著他的寵物鱷魚走進一間酒吧，他把鱷魚放在吧台上，然後轉身對驚訝的酒客們說：“跟大家做個交易，我將把鱷魚的嘴打開，把我的那個放進去，然後它會合上嘴鴕。數分鐘後再打開，我會將我的家伙毫發無傷的取出來，屆時你們每個人都請我喝一杯，以做為目睹這個奇觀的回報。”群眾喃喃低語的允諾了，那男人站在吧台前脫下褲子，把他的那個放進了鱷魚張開的嘴，在觀眾的屏息中鱷魚合上了它的嘴。過了一分鐘後，那男人拿起一個啤酒瓶用力敲打鱷魚的頭部，鱷魚張開嘴，那男人果真毫發無傷的取出他的家伙，群眾們歡呼並送上飲料給那男人。
不久那男人又站起來提出另一個提議：“我出一千元給任何膽敢試試看的人！”群眾間一陣沉默，過了一會兒酒吧後方舉起一隻手，一個金發女郎羞怯的說：“我可以試試看，但你要答應我不能用啤酒瓶敲我的頭。”
1，排空肚子，最重要！身體是革命的本錢！
2，隻吃貴的，不吃對的；
3，水少喝，不喝最好！要喝，等到吃到尾聲再喝，而且不要喝廉價飲料，要喝就喝咖啡，再苦再甜都沒關系！我結尾時可以連喝三杯，我一朋友可以連喝六杯。這才叫實力！他當晚就睡覺就沒閉過眼！
4，六親不認。搶菜時，千萬不要分散注意力，不要看見熟人就打招呼。要裝作看不見！要知道，晚一秒，蝦子就沒了啊！而且，就算是熟人，也會跟你搶底！
5，肥的，油膩的，少吃，尤其是叉燒之類的，很容易飽。不過，用於潤滑腸子加速排泄，可以考慮，但要謹慎。
6，熟悉地形。記住，貝啊，蝦子啊，螃蟹啊，都放什麼地方，要熟記於胸，直奔目標。
7，要慢慢吃，吃累了，聊個天，抽個煙，不一會兒，又餓了。
8，中途多去廁所，及時排泄，騰出空間。
9，選擇餐友很重要，男的，要能吃；女的，要能拿！反正食量小，臉皮薄的，千萬別帶他去，肯定影響你的食欲。
10，天下無敵的－－－－健胃消食片！！！（絕不是廣告！）
●我們是口號是：扶著牆進，扶著牆出●
正規程序是，三天之內不沾葷腥，隻吃瓜果蔬菜稀粥清湯。決戰當日，早飯食譜為酸黃瓜一條，牛奶一杯。午餐除了喝水，基本就不要進食了。一是為了虛懷若谷，二是為了刮油。眼睛裡偶爾出現十幾顆星星屬正常反應，別怕，餓不死。但記住，頭腦要保持絕對的清醒。
開進現場後──如果閣下還能輕移蓮步的話──千萬不可輕舉妄動。先看清形勢。這裡頭學問大了，容我細說。
一、觀察地形。主要是指主菜的擺放位置。一般說來，任何自助餐為了誘惑消費者，都會有幾樣主打菜肴，這些菜肴是自助餐的精華，決定了該餐廳的檔次和定價基礎。搞定這幾樣是取勝的關鍵，好比在戰場上佔領了某某高地。所以，閣下選擇的桌位必須靠近主菜，以便隨時取用，避免在漫漫征途上浪費不必要的精力和時間。同時，最好能選擇較隱蔽的位置，比如柱子後面，或是拐角。這樣你可躲在暗處，縱覽全局。並且可以避免別人窺看你那如狼似虎如狂似癲的吃相。
二、分析對手。一般規律是，什麼檔次的餐廳就走進什麼樣的顧客。但無論如何，既然是來吃自助的，絕大部分人都想盡量多吃一口。當然，在自助餐廳裡，我也見過隻吃兩片面包，喝一杯咖啡的事主，那是故意顯擺的假正經假小資。玩高雅你大可以去西餐廳、咖啡館嘛！何苦這般做作？別理他們，咱們走自己的路，讓別人說去吧。
在戰略上必須重視對手，你要這麼看待那些同你共同進餐的同志：低檔次餐廳裡多是蓬頭垢面的流氓，高檔次餐廳裡多是假裝斯文的敗類，均不可掉以輕心。人若要臉，我也要臉，大家斯文，彼此客氣。人若不要臉，我也不要臉，大家隨時可以甩開臉皮干，別以為我們幕聳嗆悶鄹旱摹?
三、快拿慢吃。對於成本高昂的主菜，向來不會供過於求，通常每隔一段時間才會上來一盤好菜。說時遲，那時快，一片刀光劍影閃過，盤子裡已空空如也，頗具幾分禪意。這教育了我們，好東西都是轉瞬即逝的。猶如一現之曇花，過隙之白馬。所以，關鍵時刻，閣下切不可手軟，以免貽誤戰機。
到了你的鍋裡就是你的了，沒人跟你搶，可以從長計議了。無論多麼餓，還是應該慢條斯理。其一，我們是有文化的人，應該盡可能地保持風度。其二更重要────我的經驗是，狼吞虎咽，吃得反而少。細嚼慢咽，塞得更多。
四、多葷少素。營養均衡的道理我也懂，但你是在自助啊哥們！平時你吃多少苦瓜菜葉我不管你，可是在自助餐廳你就得拿葷腥出氣，頂著最貴的使勁。不然你就虧了哥們。魚生、海貝、駝峰、乳豬、螺、蝦，羊排牛排豬排都往後排，先把傳說中好吃的名貴的塞滿了在考慮其它。
你說吃這樣的火鍋，一次得花多少時間？
我覺得怎麼著也得兩個鐘頭吧
兩個鐘頭？！那是熱身
四個鐘頭起
你別嫌長，還不上廁所
你得研究食客的吃飯心理
願意花兩個鐘頭吃飯的食客
根本不在乎再多花兩個鐘頭
什麼叫成功食客你知道嗎？
成功食客就是：
吃什麼東西都吃最貴的，不吃最好的
所以，我們吃自助火鍋的口號就是：
扶著牆進，扶著牆出！
丈夫對妻子養的貓忍無可忍，抓起貓走進樹林扔了，回家一看貓卻安逸的趴在家門口還滿意的對他發出輕輕的呼嚕聲，丈夫氣壞了,把貓塞進麻袋就出了門，走了10公裡再向左走了15公裡,又折向東北走12公裡向西走了20公裡，把貓放了出來就自己走了，一個小時後，丈夫用手機打回家問妻子:"貓回家了嗎?"
"對,5分鐘前就回來了,親愛的,你問這干嗎?"
"你讓那畜生接電話,我找不到回家的路了!"
牛奶商對雇員說：
“看到我在做什麼嗎？”
“您在把水倒進牛奶裡。”雇員說。
“不，不，我是在把牛奶倒進水裡；如果有人問你我是否把水倒
進牛奶裡，你要如實回答說沒有。”牛奶商說，“作弊已夠糟糕，要
是撒謊可就更壞了。”
在一部早上的公共汽車上，有二個近中年的上班族在進行他們的談話
ａ：昨天，我家附近的超級商店有一新的自動販賣機在展示……。
ｂ：你去看過了嗎？？？
ａ：嗯！！把十個十元硬幣投進去，就會從裡面出來一個新的老婆！！
ｂ：哇！！好棒喔！！
ａ：可是，有更好的另外一部機器
ｂ：喔！！是那一種機器啊！
ａ：就是把舊的老婆放進去，就會跑出十個十元硬幣的機器！！
一位夫人不大舒服，把當醫生的阿凡提請來為她切脈，可她非常害羞，隻好用衣袖把胳膊給蓋上了。
“夫人，什麼事都沒有，一切很正常。”阿凡提隔著衣袖給她切脈後說道。
“醫生，如果我沒病請您切脈干什麼？”夫人奇怪地問。
“對呀，”阿凡提對夫人說：“我沒說您沒病，我說的是您的衣服沒事兒，因為我是給您衣服切的脈。”
警察：“說，你叫什麼？”
犯人：“我叫成龍。”
警察：“你怎麼不叫陳真，給我把態度放端正了！好好說你叫什麼？”
犯人：“我叫陳真。”
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