有三人同行途遇穿一破者。一友曰“好像。”一人曰“不
然似翁撒。”又一人曰“都不依找看好像一座多年破。”
“何”答曰“前也看和尚後也看和尚。”
兩個貪吃懶做的人在聊天。甲：“錢是我的朋友，有了錢我就不愁吃，不愁喝了。”
乙：“錢可是我的仇敵。我一有錢就趕緊把它花光，也就是把仇
敵消滅得干干淨淨。”
甲：“你和妻子的共同語言是什麼？”
乙：“‘你干活去！’”
有一個人跟他人打賭,說"我能用牙咬我的眼睛",別人不信,賭了一百塊錢.
這人的眼睛有一隻是假眼,他把假眼摘下來放在嘴裡咬著,得意洋洋地拿走了錢.但是得意忘形之際,一不小
心,把假眼給吞下去了!!!!
他急壞了,趕緊到醫院,找看喉嚨的大夫.大夫給他檢查了一下,說:"哎,已經掉到胃裡了,你去治胃病的大夫
那兒瞧瞧吧."
到了那裡,大夫一檢查,"你這已經到了腸子裡了,再換個大夫看吧."
到了治腸子的大夫那兒,"咳,下去了,你去肛門科吧."
肛門科的大夫戴著副眼鏡兒,挺熱心的,"小伙子,趴這兒,把褲子脫下來."
小伙子依言而行.大夫湊過去仔細一看,眼鏡兒都掉了,驚叫了一聲:"我X!!!!我看了一輩子屁眼兒了,今兒屁眼兒看我?!"
太太為想吸引丈夫的注意但並未得逞。
一天，太太上街看到一件性感內衣，於是不死心的太太立刻買下，期待先生下班。晚上，先生看報時，太太便穿著紫色性感內衣在先生之前晃來晃去期待先生能有所反應，但是先生卻無動於衷。於是第二天，太太去換了一件紅色的性感內衣，結果先生仍然毫無任何反應。此時，太太實再憋不下去了，於是便裸體在先生面前晃來晃去。。。皇天不負苦心人，先生終於有反應說話了。。。
先生：“太太，你昨天穿的紫色內衣性感迷人，而剛剛穿的紅色內衣熱情如火。。。不過現在這件肉色內衣。。。你最好燙平再穿吧！！”
某日，去舅舅家裡吃飯。下車的時候，發現錢包裡隻剩幾十塊錢。便在附近找銀行取錢，由於地方不熟，轉了一大圈還是找不到銀行。見到馬路邊有一保安執勤，便過去問附近哪裡有銀行。保安一臉警惕問道：“你去銀行做什麼？”這時俺才發現今天全身都是穿著黑色衣服，還戴著一雙超大的黑色太陽鏡，狗日把俺當成了劫匪了。
學校一年一度旅行時，初中的男女生因為興趣不同，總是分開來玩。女孩子穿著游泳衣在海灘走來走去，一方面顯示自己，一方面享受陽光。男孩則卷起褲子在水裡捉小魚。
看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。”
“當然有，隻不過你當時在忙著捉小魚罷了！”另一個教師淡然他說。……
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
某天，一胖妞到一“智能機”稱體重，當她站上機子上時，突然“智能機”說：“對不起，請一個一個上。”
女人――
訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。
訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。
結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
男人――
訂婚前，像孫子，百依百順。
訂婚後，像兒子，學會頂嘴。
結婚後，像老子，發號施令。
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