男士A：“我女友離開了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脫就脫，有什麼大不了的？”正好男士B的妻子聽
到了，怒道：“什麼？你給我再說一次。”男士B趕忙陪笑，“我
的好太太，我是說女人是褲子，怎麼能隨便脫呢？”
一天，姑姑對她班上的小朋友說（她是幼稚園老師）：「你們一定要懂事喔！」忽然有一個小朋友大聲的說：「老師，我還懂五呢！
1．Whatthefuckisgoingon?（到底他媽的怎麼回事?）
通常此話出於黑人之口，且口氣最宜為疑惑，不解，憤怒等等。
若是白人則多數時候會說-Whatthehellisgoingon?
意義相同而適用於更多場合。
說此話之人身份通常為上級，且相處較久。
不過如果你出差回家時看見老婆身邊躺著個赤條條的陌生人，那它可就派上大用場了！
2．Yousonofbitch!（你個狗娘養的！）
令人意外的是，最愛說這句話的往往是女性。
越高貴，越端庄的女性越容易在壓力達到一定值時便會脫口而出。
萬萬不要和有文化的MM頂嘴，否則被罵了還以為受表揚了呢！
3．Allrise!（全體起立！）
國產英語老師最誤人子弟的就是口語太差，愛說想當然口語。
從小學到高中英語課代表一直喊的是-Standup!
當然沒什麼不可以，但為什麼不說標准的話呢？就象我們朗讀中文時說普通話一樣！
4．It’sbullshit!（胡說八道！屁話！）
這句話一旦學會，包你用的樂不思蜀。
用途太廣泛啦！
最絕是和老媽抬杠時搬出來，用你的眼睛直視她，以懺悔的口氣說出.
什麼？你老媽是外交官？
就當我沒說過！不過.....
你媽貴姓？
5.Damnit!（可惡！）
此句往往從某個孤膽英雄的嘴中冒出，發音要輕，然口氣要重！
此英雄往往正面臨生死抉擇，例如是先剪藍線還是先剪紅線等。
說時要有壯士一去不復返的氣勢！
此句適合用在被MM拒絕時,向MM的背影說出！
萬萬不可忘記要配合以右手中指的朝天一刺！
6．It’snoneofyourbusiness!（關你屁事！）
此句已接近經典！
當你在網上瀏覽不健康網站遭到網吧老板的勸阻時，
它往往能建下奇功！
7．Comeon!
此句因擁有太多含義，所以注釋欠奉。
但它確實非常necessary!
所有的鬼佬一天不說個十七八遍就會渾身發痒。
它的經典之處你就好好體會吧！
8．Ditto!（俺也是!）
本不是常用語，不過看過“幽靈”一片的人都染上了男主角的壞習慣。
從來不說Iloveyou!
總是“俺也是，俺也是！”的把MM們氣得口吐白沫！
實際上你也可以說“Metoo!”或“Mealso!”，不過總是不夠文藝腔！
差了那麼一點點味道和情調.
9．HowcanIforgetsuchabeautifulgirl/sexyboy?
此句在重逢某個你早已心儀的MM或GG是不妨拿來用用!
當對方還沉浸在陶醉中時，
你可以利用這段時間好好想想對方的名字！
10．Ihadnochoice!（俺也是被逼無奈啊！）
最常用此話的要數那些被男主角逼到懸崖邊上的家伙們！
俺真的不是有意出賣你老人家的！饒俺一命吧！
逍遙子飛起老腿…….
天馬流星腿！
問：“全世界有幾種人？”
答：“四種人：兩張嘴的人（女人）；三條腿的人（男人）；兩條腿一張嘴的的人（太監）；三條腿的女人（人妖）。”
問:“那有四條腿的是什麼人？”
答:“外星人！”
問：“一生下來就什麼都知道的是什麼人？”
答：“兩種可能：第一種是怪嬰；第二種是第二個耶酥。”
關於著名的SR-71的笑話
“我永遠記得那一天的無線通訊，當時我正和沃爾特（我的後座駕駛員）一起在13英裡高度劃過南加利福尼亞的天空。
“在飛入洛杉磯空域的時候，我們一直監聽著空中其他飛機和飛控中心的通訊。雖然飛控中心並不真正控制我們，但是它始終在自己的雷達上監視著我們。這時，我聽到一個塞斯納（注：中國桑塔納式普及型單引擎飛機）飛行員請求塔台讀出他的地速。
“‘90節。’塔台回復。
“沉默了片刻，一架雙發比奇（注：一種雙引擎螺旋槳飛機）也同樣要求塔台讀出它的地速。
“‘120節。’塔台回答。
“很明顯那天並不隻有我們對自己的地速感到自豪，因為幾乎是立刻，無線電上傳來一個F-18（注：美國海軍雙引擎噴氣式戰斗機）飛行員得意的聲音‘哦，中心，‘灰塵52’需要地速讀出。’
“短暫的沉默之後，塔台回答‘地速525節，灰塵。’
“又一陣短暫的沉默。正當我心裡痒痒的考慮時機是否成熟的時候，我聽到後座傳來了熟悉的無線電開關的喀嗒聲。就在這一瞬間，我明白我和Walt成了真正的拍檔。
“‘中心，我是‘白楊’20，需要地速讀數，完畢。’
“一陣比平常長的多的沉默之後：‘白楊’，我這裡的讀數是，呃……1742節。（注：sr71美國戰略偵察機3倍音速）
“那天那個頻道沒有更多的地速讀數請求了。”
以下是另一段著名的SR-71與洛杉磯塔台的對話：
“請求60000英尺高度的空域使用權，over。”
沉默了片刻，傳來了塔台調度員略帶驚奇和嘲諷的聲音：
“你打算怎麼爬升到那個高度？”
沉默。飛行員回復：
“我們不打算爬升到那個高度。我們要下降到那個高度。over。”（注：sr71號稱雙三，3倍音速，3萬米高空）
天氣晴朗的禮拜天，小阿姨帶著小表妹到小華家玩，晚上小阿姨決定和小表妹在小華家過夜，因此，五歲的小華獻出他的第一次，和女生一起洗澡。
就這樣，兩小無猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然對小華的小ㄐㄧㄐㄧ感到十分好奇，
因為自己沒有嘛，就一直要伸手去抓。
這時候小華簡直急得要跳腳，邊躲邊叫：“小表妹，這個不可以給你玩啦！你把自己的都玩丟了，我的不可以給你玩啦！”
有一師范剛畢業的女老師，在黑板上畫了一個蘋果。
老師問學生：“小朋友們，誰知道黑板上畫的是什麼？”
小朋友們都搶著回答：“是一個屁股！”
老師氣的滿臉是淚，去找校長評理。
校長訓斥學生：“你們真是不懂事，老師這麼好，你們還把她氣哭。”
校長看了看黑板，又說：“是誰？還在黑板上畫了個屁股？！！”
牧師：把你的罪過告訴全能的主，乞求他的原諒吧！
某人：我……我做了一件無法挽回的事！
牧師：放心吧！無論是如何無法挽回的事，主都會原諒你的。放心，放心！主都會原諒你的，來，現在趕快祈禱吧！
某人：那一天，我悄悄地走進他家。啊！無法挽回呀！……嗚……
牧師：別哭，放心嘛！主會原諒你的。然後呢？
某人：我……我拿起廚房的菜刀，一刀插進了、插進了他的心臟。我殺了他之後，就到他房裡拿了他的一億元……
牧師：一……一億圓？！哇！
某人：然後，就在我走出他的房間時，我忘了擦掉門把上的指紋了！
牧師：該死！你真的是做了主不可原諒的事！
甲：“如今女權運動太過分了！”
乙：“你是說，女人什麼都在佔上風？”
甲：“是的。所以我要寫一本關於男權運動的書。”
乙：“那很好，什麼時候出版？”
甲：“隻等我太太同意。”
“請告訴我，史密斯先生，”面試官問道，“您還有什麼其他您認為值得一提的技能嗎？”
“的確還有，”應聘者謙遜地說，“去年我的兩篇小說登上了全國性的雜志，我還完成了一部長篇小說。”
“很不簡單，”面試官評價道，“不過我想知道您有哪些能在辦公時間運用的技能。”
史密斯先生愉快地解釋道：“哦，這些都是我在辦公時間完成的。”
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