冬至，新興中藥店門口撐起一條橫幅，上面寫道：“各式優質名牌冬
令補品展銷。”
兩旁的對聯是：“冬天進補，春天打虎。”
第二天，藥店對面的“吃吃看”西餐廳門口豎起了一塊巨大的匾，上
面寫道：“藥補不如食補。”
在語文課上,小剛打起了瞌睡.
這時,語文老師在講台上高聲地問道：“今天我們學習了《少年閏土》這篇課文,有誰能說一下魯迅和潤土的關系?”
恰好，語文老師點了小剛的名字，他慌慌張張地站起來回答：“他們……他們……熟透了！”
某大學，一位建筑系的學生將自己的一厚打畢業設計圖呈現在教授面前，教授看著雙眉緊皺，直搖頭。
學生看到，忙說：“老師，你看，這線條多麼的流暢，字跡非常清晰，雖然不夠成熟，但是很有新意啊！”
教授推了一下眼鏡，說道：“我教學生至今從沒有看過設計質量這麼差的圖紙，哎，也許這是完美中的缺陷啊，以前我教的學生都太好了的緣故。請你幫我一件事好麼？”
學生趕忙套近乎：“什麼事？隻要老師一句話，我保証赴湯蹈火再所不辭！”
“你將來出去後，”教授附在學生的耳畔小聲說，“千萬不要說是我教出來的學生！”
“那老師你看我的分數，80分如何？”教授搖頭。
“70分呢？”教授繼續搖頭。
“六十分呢？”學生緊追不舍的問，教授還是搖頭。
“老師，不看功勞看苦勞啊，我也在不斷地追求著完美，你看這張圖的紙質，在看我用的畫筆的檔次，還有。。。”
“本來我准備給你零分的，既然這些圖紙如此的好，我決定，稱一下重量，按斤給分！”
女兒向父親哭訴自己遭老板強暴並已懷孕。父親聽後惱羞成怒，隨即找到老板。
老板：非常對不起，不過，事已至此，如果生了兒子我將給您100萬元，如果是女兒，給您50萬。
父親：如果流產了，還能給一次機會嗎？
一位數學家測定完阿波羅13號從宇宙返回地球軌道的數據後，便開
車回家，汽車開到城外時，他迷路了，他問了幾次路才回到家裡。
正在念小學的兒子聽他講完這件事後，說：“爸爸，幸好在空間的
那些宇航員還不知道這件事。”
有一天，有某高級公司要人手，一位高材生跑去應征。
老板問他說：“你想要什麼工作環境？”
那人說：“我想一個月薪水10萬，一年有一個月讓公司用公費讓我出國，公司還要用公費讓我租房子！”
老板說：“我一個月薪水給你20萬，一年有兩個月公費讓你出國，還有公司還送你一棟房子吧！”
那個人驚訝的說：“不會吧，這麼好？該不會是跟我開玩笑吧！”
老板說：“是你先跟我開玩笑的！”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
1、員工杜某
我在公司辛辛苦苦干了四年，相信你加薪的承諾已不下九次。進公司時我身高1.61米，如今身高1.78米，而工資一點沒長。
2、開發科王某
我的智商實在太低，總是搞不清楚為什幺我每開發出一種新車型，在老板那裡卻被冠上了你的名字？我得辭職出去好好想想。
3、保安隊員唐某
當你叫我對因為去看望被車撞傷的老鄉而上班遲到了四分鐘的倒霉蛋扇兩個耳光時，我沒做。根據你以往的小肚雞腸，我知道我今後的日子也不會好過。所以，拜拜吧您啦。
4、總務科長吳某
謝謝你一直以來對我比對別人好很多，三天一顆檳榔，五天一支香煙，本人因為心臟承受力有限，須辭職。有幾件事須得提醒你，你得提醒下一任總務：
(1)你出去泡妞，你老婆若到公司找你，他得不厭其煩地告訴你太太，你的工作是多麼的繁忙，此時正外出與客戶洽談業務，是多麼的不能打擾。
(2)如果你與新結識的美人去游玩，而同時你的二奶又來找你。辦法同上。
(3)對毫無報酬的加班，不能埋怨。年青人嘛，多工作，多學習，會有好處。
培養一個總務估計會浪費你一點時間，為了你今後玩得高興，費你的心了。
一次，巴爾扎克遇到一位老朋友。那人一見面就滔滔不絕地稱贊巴爾扎克最近出版的一部新書。
“唉，我的朋友，”巴爾扎克感慨地說，“我是多麼羨慕你呀！”“為什麼呢？”朋友茫然。“你不是此書的作者，可以怎麼想就怎麼說。遺憾的是我，一出書就感到束手束腳。自夸吧，太難為情；自責吧，沒人會相信；沉默不語呢，人家又會嫌我傲慢。”
“請你相信我！”
“怎麼相信呢？”
“親愛的，我那純潔的愛情隻獻給你一個人。”
“那麼不純潔的給誰呢？”
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