在生活中，充滿著大量的諧音（或近音）字詞，它有著雙關語義，富有幽默色彩，在生活中，有時鬧出很多笑話。
某任潮州知府，是個外省人，說著“官話”；其管家則是本地人，跟著他講著不准確的“潮州官話”。知府是個大貪官，終日提心吊膽，怕上司來究罪。一日外出，管家急急跑來對他說：“上面文憑倒下，你死我也死，太太拿去殺了！”
知府極其慌張地跑回府宅一看，原來是門框上的門匾（諧音“文憑”，即官府文件）倒下來，砸死一隻貓（潮州人稱貓為“貓彌”，諧音“你”）和一隻鵝（諧音“我”），鵝被太太拿去殺血拔毛熬來吃了。知府鬧了一場虛驚。
在人名上的笑話
潮汕某工廠一位姓管名叫江仁的行政干部，一次接電話幾番向對方自報“我是管江人”，對方大發火：“誰不知道工廠的干部是管工人的？你太傲慢了！為什麼不說你的具體姓名？”隻因江與“工”、仁與“人”諧音，使他討了一場沒趣。
耳朵在此(有趣)
新上任的知縣是山東人，因為要挂帳子，他對師爺說：“你給我 去買兩根竹竿來。” 師爺把山東腔的“竹竿”聽成了“豬肝”，連忙答應著，急急地跑到肉店去，對店主說：“新來的縣太爺要買兩個豬肝，你是明白人，心裡該有數吧！” 店主是個聰明人，一聽就懂了，馬上割了兩個豬肝，另外奉送了一副豬耳朵。離開肉鋪後，師爺心想：“老爺叫我買的是豬肝，這豬耳朵當然是我的了……”於是便將獵耳包好，塞進口袋裡。回到縣衙，向知縣稟道：“回稟太爺，豬肝買來了！” 知縣見師爺買回的是豬肝，生氣道：“你的耳朵哪裡去了！” 師爺一聽，嚇得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋裡！”
見雞而作
從前有一個地主，很愛吃雞，佃戶租種他家的田，光交租不行，還得先送一隻雞給他。有一個叫張三的佃戶，年終去給地主交租，並佃第二年的田。去時，他把一隻雞裝在袋子裡，交完租，便向地主說起第二年佃田的事，地主見他兩手空空，便兩眼朝天地說：“此田不予張三種。” 張三明白這句話的意思，立刻從袋子裡把雞拿了出來。地主見了雞，馬上改口說：“不予張三卻予誰？” 張三說：“你的話變得好快呵！” 地主答道：“方才那句話是‘無稽（雞）之談’，此刻這句話是‘見機（雞）而作’。”
關於有“機”可乘
有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否？”經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。” 這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
地名有關
元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較 為拘謹。席間，那位開朗的同學笑指拘謹的同學給我們介紹說：“他是 緬甸來的，所以比較腼腆。”隨後他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲 而盡，接著說：“我是仰光來的。”
校長發火[這則更有趣]
校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為干事的又不干事！”
中學課堂上，社會主義經濟理論課（以下簡稱社經）的老師正在怒氣沖沖的宣讀考試成績：這次社經大家考得很不好，很明顯你們沒有把精力用在社經上，其實社經是很簡單的課程，你們努努力就會出成績嘛。下面宣讀成績：楊偉，社經不及格。對越自衛反擊戰在對越自衛反擊戰時，有一天越南方面派出女兵來攻擊我軍陣地，偵察兵氣喘吁吁跑上來：“報告連長，越南女兵逼上來了！”再看連長，鎮定自若，手一揮，下達命令：“好，同志們，出擊吧”，經過一場激烈的拼殺，偵查員又來報：“報告連長，越南女兵大部分被殲，剩下小部分受驚後逃走。
哈哈，這個經典吧，有點色哦，笑死我了
兒：“您幫我証明一下牛頓的萬有引力定律。”
父：“好，你知道用功了，我怎樣幫你呢？”
兒：“先把大蘋果挂起來。”
“我們結婚才一個星期，可你就總是回來這麼晚。”
妻子不滿地對丈夫說。
“請原諒，親愛的，我沒能早回來，是因為在酒吧的朋友總是纏著我，讓我講述我同你在一起是多麼幸福。”
一個南方人帶傻兒子到北方去見世面。一天，爸爸臨出門對兒子說：“一會見你買塊冰回來。”
兒子以前從未見過冰，但還是按爸爸的囑咐把冰買回來了。
爸爸回來時，見兒子抱著冰站在太陽地裡，就問他在干什麼。
兒子說：“我看冰被水弄濕了，想在太陽地裡把它晒干。”
母：我叫你給奶奶吃的蘋果，給她了嗎？
子：給她了。但她還是給我吃了。
母：為什麼？
子：我把她的假牙藏起來了。
查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。
今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，“老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！”
老爸拍拍他的後腦勺說，“傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。”
查理問：“你不是嫌貴不想買的嗎？”
老爸說：“沒看我帶了斧子嗎？”
丈夫，在許多女人眼裡，是個一無是處的廢物。她們甚至不肯為丈夫多花一個子兒。可一旦丈夫被車撞死，便馬上會身價百倍，變得至少值５萬美元。
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
有一病人牙疼去找大夫，大夫說：“你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈”。幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：“你的牙是誰給拔的？好技術啊”病人說：“我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾裡”。大夫很奇怪：“那你的牙怎麼掉的？”病人回答：“鐵路工人打的。”
某局的計算機維護人員小李給領導打了報告，要把現在的奔騰Ⅱ換成奔騰Ⅲ。局長不同意，說要把錢放到刀刃上。小李就苦口婆心地進行勸說：“奔騰Ⅲ比奔騰Ⅱ速度快，可以節省時間，提高效率。。。”最後局長同意了。
新電腦首先給局長換了一台。過了一會兒，小李聽到局長鼓掌大笑：“小李呀，小李，你說的對呀，奔騰Ⅲ就是比奔騰Ⅱ快，你看，這扑克牌跳得就是比原來快了。”小李：“。。。。。”
話說有天某航空公司的豪華空中巴士鐵達尼號首度啟程，這艘號稱＇永遠不會墜機＇的超豪華空中巴士將由英國開往美國，而駕駛員是全航空公司赫赫有名的首席飛行員鏡頭轉到候機樓，一名富家女螺絲和她的母親一起看著這艘空中巴士，旁邊有一名男子Ａ跟著螺絲：＂這就是鐵達尼號嗎？也不怎麼樣嘛＂
Ａ：＂（對著螺絲的母親說）你的女兒還真難伺候＂
而就在一旁的機場餐廳，四個衣衫襤褸的青年在賭牌，其中一名長的特別帥的口中叨著一跟香煙，他叫做捷克
捷克：＂抱歉了，Ｂ（配角，不用管他叫什麼）＂
Ｂ：＂抱歉！？這是我們身上所有的錢了！＂
捷克：＂我是說，抱歉要和你媽道別啦！＂
捷克把牌丟到桌上＂ＦｕｌｌＨｏｕｓｅ！＂他抱住同伴大叫＂我們要去美國啦！＂
兩人高興的沖向飛機，推開所有在他們前面的人，沖到金屬檢驗室....＂我看看....＂捷克抬頭閱讀旁邊的告示＂頭等艙請走Ａ門，次等艙請走Ｂ門，三等艙請走Ｃ門，中東恐怖份子請走Ｄ門，蘇格蘭解放組織民兵請走Ｅ門，ＣＩＡ與ＫＧＢ的情報員請走Ｆ門，左派份子請走Ｇ門，中國趕尸隊伍請走ＨＭＩＢ干員請走Ｉ門，外星生物請走Ｊ門，走私貨物請走Ｋ門比爾蓋茲請走Ｚ門（我們可以確保沒有任何蛋糕或派會出現在你臉上）持有中小槍械者請出示使用執照，持有爆破性武器者請出示通緝証明.持有核子武器者請出示操作執照，持有生物武器者請出示任一環保組織的保証安全＇証明書，謝謝您的合作＇兩人通過了Ｃ門（他們也發現Ｆ門旁邊發生槍戰，有幾個刑警則待在ＤＥＧＪ門，而Ｉ門和Ｈ門中間站著一黑一白兩個干員，一直瞪著所有從Ｉ門通過的乘客，而Ｚ門旁則堆滿了沒收的奶油派），興奮的沖向客機，腦中編織著往後美好的未來.....
當捷克吃完晚餐後，獨自一人到機尾的休閑室休息，突然他看見一名漂亮且衣著華麗的女孩哭哭啼啼的跑過來，打開機尾的緊急出入門要跳出去，捷克想到如果她一打開門自己也會被氣流卷出去，不禁嚇出一身冷汗於是他慢慢的走向那名女孩，說＂晚上的高空很冷的＂
那名女孩慢慢的回頭看著捷克，臉上的淚痕交織＇什麼？＂
＂我以前從飛機上摔下去過，雖然我有帶降落傘，不過那裡的溫度真的是很低，很不舒服的＇為了保住自己的性命，捷克慢慢的開導這名女孩，直到她不耐煩地說＇你在說什麼啊！頭等艙的廁所不夠用，我急得都哭出來了，還要聽你廢話啊＇＇
可是.....廁所是旁邊那個門....你握住的是緊急出入口........＇
為了感謝捷克救了螺絲一命，螺絲的家人決定邀請捷克到頭等艙用點心不過這是Ａ的詭計，他打算要讓捷克大出洋相。不過幸好有一名好心貴婦的幫忙捷克應答得體，也搏得不少贊許
＇你吐過口水嗎？＂吃過點心後，捷克和螺絲一起到外圍的觀賞風景用走廊?
（沒看過飛機上有這玩意的吧！不愧是超豪華的鐵達尼號）螺絲搖搖頭
＂我示范給你看＇捷克拉著這位富家女的手，兩人興沖沖的跑到窗戶旁邊打開了一扇窗戶..........
由於他們兩人居然做出這種蠢事（各位有興趣的話可以試試看在超音速之下打開窗子會有什麼事發生），螺絲被家人抓回去釘在座位上而捷克則被座艙長以公共危險罪逮捕，鎖在一根柱子上這時在駕駛艙中，雷達官驚恐的大喊＇前方有飛碟朝個航道飛過來！?
＇左滿舵！＂機長大叫，但是慢了一步，飛機的右邊機身已經和飛碟擦過
飛機上的乘客都感受到了這股震動
＂安全士官！＂穿著紅色制服的安全士官跑過來＂報告損失狀況＂
＂右邊五個防火裝甲全毀，在原本的設計之中，隻要損毀在四個以下還沒問題但那時設計師根本沒想到會毀掉五個＇安全士官無奈的說＇鐵達尼號會墜機，而更糟的是，我們的咖啡喝光了＂＂該死！我早告訴他們要多准備一些備用咖啡的！?
座艙長正企圖穩定乘客的情緒＇各位請聽我說....我們的機身受了點小擦撞，而且燃料的問題可能迫使我們必須海上迫降＇
＇你還有沒有隱瞞什麼更糟的事！＂一名乘客大聲質問看著秩序井然的眾人，坐艙長深呼吸一下＂我們的咖啡喝光了＂
頓時全機陷入暴動狀態，恐怖份子亂開槍，ＭＩＢ干員和一隻大蟑螂打了起來一名ＣＩＡ和一名ＫＧＢ互相掐著對方的脖子，一大堆奶油派朝著比爾蓋茲飛過去.....
在外面的觀賞用走廊，大家搶著逃生用降落傘，＇婦孺先用！＇座艙長擊昏一名帝國暴風騎兵後後，拿著他的雷射槍對准所有企圖搶用降落傘的男士，這時螺絲的母親已經拿到一套傘包了，她遞給螺絲另一套傘包＇再見了，媽＇螺絲突然往後跑，Ａ憤怒的抓住她，說＇我說不准......＇
他馬上被柔道紅帶的螺絲摔了出去。
螺絲沖到三等艙的位置，門已經被死鎖了，所有乘客憤怒的對空服員大罵螺絲從後門溜進三等艙（顯然沒有人發現有這個門）
拿起被ＭＩＢ擊碎的大蟑螂的腳，用力的朝捷克的手銬打下去＇碰！＂＂啊～～～！你在打哪裡啊！＂＂對不起，我再來一次！＂
經過十次的失敗後，螺絲終於打爛了捷克的手，這時他們才發現鑰匙還插在手銬上顯然座艙長剛剛根本忘了拿走。
到了門口，門還是鎖得緊緊的，＇Ｂ！對不起了！＂
捷克和螺絲兩人合力把Ｂ台起來當成撞門槌，把門硬生生的給撞了開來所有人狼狽的逃到走廊，這時Ａ憤怒的看著捷克和螺絲?
突然他擊昏一名穿個黑披風和黑色裝甲，頭戴黑面具的乘客，拿起對方的光劍朝捷克沖了過去，＂使用原力，捷克！＂突然有一陣聲音傳入捷克的腦中他啟動了原力加速和原力跳躍，溜出Ａ的攻擊范圍（玩過絕地武士的都知道）
＂可惜我還不會原力抓取，不然倒下的一定是他！＂捷克氣喘噓噓的拉著螺絲跑向機尾途中看到一個搖滾樂團在演唱＇好像沒有人在聽我們表演＇在匆忙的跑步中這是他唯一聽到的話到了機尾，已經慢了一步，所有降落傘都用光了，而這時鐵達尼號已經漸漸的沖向海面兩人抱在一起，捷克看看四周＇這是我們第一次見面的地方
＇＇對啊，顯然無論你當時有沒有阻止我，結果都依樣＇
轟！！！！！！！！
鐵達尼號撞到海面上去了，大量的海水沖進駕駛艙，機長帶著無奈的嘆看著四周＇我不應該把我最喜歡的馬克杯帶來的＇他拉著副駕駛，安全士官帶著雷達官四個人一起游了出去＇一千五百人，隻救活了六個＇螺絲哽咽的對媒體記者說＇總共有一千五百人跳傘出去，但是風向失誤，一部份人飄到鯊魚出沒區一部份人飄到水雷區，一部份人飄到百幕達三角洲，一部份人在半空中就冷死了一部份人飄到巴格達，而這時美軍正在空襲＇捷克抱住螺絲＇隻有六個人飄到台灣去，他們一上岸就被海岸巡防隊當成偷渡逮捕了因此沒有遭到被砂石車撞死的命運＇他嘆息的說.
兩人的婚禮在秋季舉行，當他們到達機場時，螺絲溫柔的對捷克說＇親愛的，我知道你並不信邪......不過你為何要買中華航空的機票呢？?
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