妻：為什麼你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
女：你說你很寂寞，為什麼不去找你以前的女朋友而來追我呢？
男：好馬不吃回頭草！
女：你們班上也有女孩呀！我們兩相隔這麼遠，你卻來追我呢？
男：兔子不吃窩邊草！
女：那你現在為什麼又要拋棄我呢？你這個混蛋！
男：天涯何處無芳草！
有一天在上英語課。
老師叫小黃起來：“新年快樂怎麼說？”
“HAPPYNEWYEAR！”
“恩！VerryGood！那新婚快樂怎麼說？”
隻見小黃抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：“Iwishyoufucknewwifeverryhappy！”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
過了幾天，摩摩又跑來問我：“姨！我想還是不行！因為若長在自己身上，雖然摸的到，但是吸不到！！這樣還是不行啊？！”
他剛一講完，居然被外婆(我媽媽)聽到。我媽媽給他一個白眼！然後說：“那你不會插一跟吸管就吸到了？！”
我想這次我不僅對摩摩絕望！更對我媽媽寒心！！！
無奈的我留
彼得的母親一下班回家，彼得便向她訴苦：“媽媽，今天爸爸打了我兩次了！”
“他為什麼打你呢？”媽媽問。
“第一次是我讓他看了寫滿2分的記分冊。”
“那第二次呢？”媽媽急著問。
“第二次爸爸發現那記分冊是他中學時候的！”
某女老師不善打扮且脾氣火爆，一日穿得花枝招展進入教室，同學們皆無心聽課，一直盯著老師看，老師頓時火起，怒道：“看什麼看，看稀有動物啊！”
甲：“把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。”
一廚師偷油，把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門准備回家，恰遇主人的女兒回門走進。大腸以透熱燙人，廚師隻好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。其母說：“我的心肝，你想死我了。”廚師在旁實在忍不住了，隨聲說：“我的大腸，你燙死我了！””
一天，財主蘇巴和長工在路上看到一位秀才。他問長工說：“你說我有學問呢，還是秀才有學問？”
長工順口說：“當然是老爺有學問了。”
“為什麼？”
長工答道：“秀才的學問天天用，而老爺的學問都積在肚子裡，一點也沒有用過。”
財主蘇巴聽了還覺得很對，自豪地摸著兩撇胡子，把頭揚得高高地往前走去了。
没有评论:
发表评论