有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。
於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麼辦呢？”
妻子：“為什麼打靶瞄准時，非得閉上一隻眼睛？”
丈夫：“要是兩隻眼睛都閉上了，不就什麼都看不到了嗎？”
一次，一名女員工正在衛生間中，有人打來電話找她。
王大豪在電話裡告訴對方：“你的朋友正在方便，現在不方便，等你的朋友方便的時候再打電話給你好嗎？”
對方沒明白：“現在到底是方便還是不方便？”
王大豪耐心地：“正在方便，所以確實不方便，等方便以後就方便了。”
語文老師在講台上很有表情地為大家朗讀了一首題為《臥春》的詩，要大家記在筆記本上
臥春
暗梅幽聞花，臥枝傷恨底，遙聞臥似水，易透達春綠。
岸似綠，岸似透綠，岸似透黛綠。
但是有位同學的筆記竟然是這樣記的：
我蠢
俺沒有文化，我智商很底，要問我是誰，一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭呆驢。
兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：“你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！”
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：“她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保証，你絕對不是你爸爸的兒子。”
世上本無鬼，人不可能見到鬼，又怎麼會出現人與鬼性交之事呢？
然而卻有人信誓旦旦地說確有此事，一位母親在來信中就這樣寫道：
“我女兒年紀剛過二十，還沒有搞對象，可是有一段時間我卻發現，
她有時整天躲在屋裡，不知在和什麼人說笑。
在我的再三追問下，她才吞吞吐吐地告訴我，
一年來經常在睡夢中覺得有鬼來與她交合。
我恐怕有壞人做怪，就搬過去和她一起睡，但從未發現有人進屋，
可她卻說鬼還是來過。有人告訴我，我女兒是中了邪，
要放鞭炮才能驅鬼怪。這個法子我也試了，但還是不見效果。
請問這怎麼回事，我該怎麼辦才好？”
心理學上把這種情形叫做夢交，我國的傳說醫學稱之為鬼交。
早在隋代，著名醫學家巢元方就在<<諸病源候論>>中
詳細地介紹了鬼交的症狀：“其狀不欲見人，如有對娛，獨言笑，或時悲泣。”
巢元方又說：“婦人與鬼交通者臟腹虛，神守弱，故鬼氣得病之也。”
古人的見解是很有深度的。凡是夢與鬼交的人，其氣弱神衰是重要的內因。
身心強健，“風邪鬼魅不能傷之；”神叫恍惚“則風邪乘虛鬼干其正。
”比如有一位女士與丈夫感情如膠似漆，形影不離，
誰料想丈夫突J車禍身亡，她悲痛欲絕，茶飯不思，身體急劇消瘦。
更是觸景生情。淒然淚下，形神俱傷。就在她情緒敗壞，
神經極度衰弱之際，便發生了夢中與丈夫交合的事情。
這個例子充分說明，心理不正常是造成鬼交的前提。
如果這種不正常心理進一步發展，就會出現病態性幻覺。
患有精神病、癲癇的人，都有可能在沒有外界刺激的情況下
出現性器官上的幻覺，於是便信以為真，有人會自稱是鬼的妻子，
甚至還認為自己已經懷孕。患有陰道炎的婦女，局部奇痒難忍，
入睡之後，存在於大腦中的這種痒感就有可能通過神經反射，
以鬼交的形式出現。不過，大多數鬼交症都沒有發展到病態的程度，
它隻是“思春”心理在妙齡少女（或少男）潛意識中的反映。
處於青春發育期的年輕人性意識開始啟動，對異性產生愛的感情，
並且產生性沖動。但他們對此並不敢有所流露，
尤其是女性壓抑的更加歷害。到了夜晚睡熟之後，
這種壓抑的性欲本能就會得到釋放，
通過夢境中的交合使自己的性需要得到滿足，
所謂日有所思，夜有所夢，鬼交也符合這個道理。
與其說在夢中糾纏某位女性之人是鬼的話，
倒不如說是心中深深愛著的“白馬王子”的化身。
既然鬼交不是色鬼所為，那麼我們就可以用人間的方式進行對症治療。
對於精神病引起的性幻覺，應立即送往精神病院治療。
而對於思春者之心反映到夢中的鬼交，則要根據不同的心態採取對策。
作為大齡青年既然已經到了夢交的程度，
就証明你的性渴望遭到嚴重的壓抑，你要正視自身的條件，
及早解決婚姻大事，以免危害你的身心健康。
作為失戀者應該懂得，心靈創傷是導致你夢與鬼交的根本原因。
往事雖然不能忘懷，但卻不能沉溺於與情恨與痛苦之中。
有一句極為有名的格言：不會遺忘就不會生活。
這句格言你應該日誦千遍。作為喪偶者應該懂得，
強烈的痛苦和思念應該得到排解，悲哀應該寄托，
但通過鬼交加以渲泄卻不是正當的途徑。試想，在你的思念中，
對與隻是作為性伙伴的身份出現的，
這豈不是說明你自己性渴望才是高於一切的。
說的嚴重的一點，這就是對死者的褻瀆。如果說人的欲望是正當的，
你又知道人死不能復生的道理，那就妨選擇適當時機，
另結秦晉之好，以撫平心頭的傷痕。
作為情竇初開的年輕人應該懂得，雖然你已經通曉男女之事，
但就目前的年齡來說，還不能允許你去表現朦朧而又不成熟的性沖動。
在懂得這個道理之後，你可以多培養一些愛好，把興趣轉移開來。
總而言之，鬼交是種虛幻的心理現象，
大可有必為此而害怕，隻要能積極尋找原因，
解開情感上症結，就不難與它告別。
一闊少問酒店的侍者：“你最多一次得過多少小費？”
“100美元。”
闊少立即掏出200美元遞給侍者：“下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？”
“也是您，先生。”
“醫生，請你馬上來一趟，恐怕我丈夫是得了闌尾炎！”女明星焦急地說。
“放心吧，我的太太，”醫生平靜地說，“去年我已把您丈夫的闌尾炎割掉了，我沒聽說天底下有生兩個闌尾炎的人。”
“你說得不錯，”女明星生氣地說，“可是你大概聽說過，一個女明星不止有一個丈夫吧？”
豬八戒背著媳婦來看望師父，唐僧瞅見徒弟和老婆卿卿我我，甚是嫉妒，於是去婚介所相親，婚介所大媽接待了他。
婚介：姓名？
唐僧：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
婚介：到底叫什麼？
唐僧：TOM。
婚介：年齡？
唐僧：不大。
婚介：不大？哪一年生的？
唐僧：唐朝。
婚介：職業？
唐僧：化緣。
婚介：什麼叫化緣？
唐僧：就是要飯。
婚介：有住房嗎？
唐僧：沒有。
婚介：那你住哪？
唐僧：天上。
婚介：有交通工具嗎？
唐僧：有。
婚介：什麼類型的？
唐僧：白馬。
婚介：之前有過女朋友嗎?
唐僧：有。
婚介：都是做什麼的？
唐僧：白骨精，蜘蛛精，牛魔王……
婚介：你玩的挺深啊！
唐僧：那都是逢場作戲，感情破裂了。
婚介：為什麼分手呢？
唐僧：他們都想吃我的肉。
婚介：對擇偶有什麼要求嗎？
唐僧：首先要不喜歡吃肉。
婚介：那尼姑好不好？
唐僧：不好，本是同根生，相煎何太急。
婚介：那觀音好不好？
唐僧：不好，觀音是我頂頭上司，我不想發生辦公室戀情。
婚介：那王母娘娘好不好？
唐僧：不好，後台太硬了，我也不喜歡熟女。
婚介：那我好不好？
唐僧：這……還是要尼姑好了。
婚介：你有什麼愛好才藝嗎？
唐僧：我會RAP說唱。
婚介：表演一下。
唐僧：等我叫個人。（拿起手機，“悟空快來，師父有好事找你”）
輕輕的悟空來了，帶著一片雲彩。
唐僧：悟空，我們來表演HIPHOP，我來RAP，你來街舞。
悟空：又來……（汗）
唐僧：COME ON COME ON。當裡個當，當裡個當，YEAH，YEAH，阿彌……阿彌托付（緊箍咒說唱版）
悟空：師父饒命，師父饒命。（滿地板打滾表演了BREAKING地板動作）
婚介：汗！原來是虐待動物
丈夫對妻子說。
“等我們的保爾再大一點時，我想送他到拳擊俱樂部去，那樣他就不會怕街上的小流氓了。”
“不，還是把他送到射擊俱樂部去更好，”妻子說，“那樣，將來國家總統都得怕他三分。”
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