體育課上。老師連續喊了兩聲“向後轉！”
學生們有的轉了兩次，有的隻轉了一次。
老師有些生氣地罵道：“是不是耳朵聾了？！”
於是兩類學生也開始互相埋怨起來。
“是呀，老師都已經喊了兩遍了！”
“老師是怕你們沒聽見第一遍才喊第二遍的！”
我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放鬆，接著插入我身體，那裡在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的。
從前，有個縣官寫字很潦草。這天他要請客，便寫了一張字條
叫差役買豬舌。誰知“舌”字寫得太長，分得太開，差役誤以為叫他
買豬“千口”。這可忙壞了那位差役，跑遍了城裡，又到四鄉去購買，
好容易買到五百口豬。他一想交不了差，便向老爺求情，希望少買
五百口。
縣官生氣地說：“我叫你買豬舌，准叫你買豬千口呢？”
差役聽了，應聲道：“還好還好！不過以後請老爺注意，若要買
肉，千萬寫得短些，不要寫成買‘內人’。”
有一年夏天，我住在鄉下一朋友家裡，朋友鄰居有一個三四歲的小屁孩，對什麼都要懂不懂，於是沒事時我們都喜歡逗他玩。
一天晚上，我們抓了幾隻田雞，正在煮粥當宵夜。那小屁孩又來了，朋友便逗他，說有一種東西吃了後能讓人馬上長大，力大無比，問小屁孩想不想吃？小屁孩說想，當時大家都累了，就對小屁孩說：你去幫我們看看粥開了沒有？小屁孩去了。
朋友便學著濟公從沒洗的腳板搓下一小團污垢，等小屁孩回來就給他，說：這就是那寶貝，你回家一吃下去馬上就長大，而且力大無窮。小屁孩鄭重其事地放進了口袋，我們在旁邊捂著嘴笑。這時，小屁孩的母親叫他了，我們讓他順便再幫看看粥開了沒有，不一會小屁孩回去了。
田雞粥煮好後，大家三下五除二就分完了。當我們准備睡覺時，小屁孩跑了過來，問田雞粥煮好了沒有？我們說早吃完了，想吃又不早過來。小屁孩一聽，露出一副悶悶不樂的樣子。我們就開導他：下次再煮給他吃。
小屁孩樂了，對朋友說：那你還要再給我一顆寶貝，我也象這次一樣放進粥裡煮。我們心裡一緊，問他什麼時候放的？他說：我媽叫我回去的時候放進去的，你們一點也沒留給我。
一幫人從床上飛奔下來，狂嘔不已，哈哈，害人害已！
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，忽然間男生很正經地跟她講：“你爸爸是不是當小偷的？”
“不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的！”
“奇怪，如果你爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在你的眼睛裡呢？”
有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做。他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然間他冒出一句話：“你爸爸是不是種田的？”
“你為什麼我爸爸是種田，我爸公務員啊！”
“奇怪，如果你爸不是種田的，怎麼能夠把蘿卜長在你的腿上呢？”
女：“你各方面條件都不錯，為什麼以前交不到女朋友？”
男：“因為我以前的眼光太高了。”
女：“那我現在很榮幸地做你的女朋友了。”
男：“不，是現在我把眼光降低了。”
父親：“碰到眼鏡蛇，你該怎麼辦？”
兒子：“先把它的眼鏡打破再逃走。”
李是一位結過婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李帶她去牛肉場，但老李不肯可是他老婆硬要老李隻好答應了。老李一開始一進場時裡面的小弟馬上向老李問好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢說什麼。Show開始後廣播響起:老李請上貴賓席!老李隻好帶他老婆一起去坐貴賓席，等Show演到最後時女主角脫掉內褲，台上女主角問:這件內褲要給誰？台下觀眾不約而同的說:給老李！Show終於結束了老李帶老婆去搭出租車一上車老婆非常不高興的打老李一巴掌出租車司機說:老李呀，你今天帶的妞真凶呀。
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
“我隻是想到一個辦公室文員的位置，你一定讓我在簡歷上寫“有海外關系和會修理小汽車”這兩條，有必要嗎？”
“為了盡快得到工作，你要讓末來的老板有一種物超所值的感覺。”
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