有一家人養了一頭牛，這頭牛因為偷吃糧食，把頭鑽進瓦罐裡
拔不出來，全家急得沒法，隻好叫孩子去請他舅父來。
舅父看了一眼就說：”這有何難！把牛頭割下來。”
外甥照辦，牛頭割下來了。大伙兒一看，牛頭還卡在瓦罐裡，就
又問舅父怎麼辦。舅父說：“把瓦罐砸了！”
外甥又忙把瓦罐砸碎。果然，牛頭骨碌出來了。
全家都夸舅父有辦法，這時舅父卻放聲大哭起來。全家忙問舅
父為什麼傷心。舅父抹了把眼淚，說：“我這麼大年紀，還能活幾天！
將來我死後，你們再遇到作難的事，可找誰去呀！”
甲:我一生中隻求上帝辦一件事,不知他可否.
乙：什麼事啊？
甲：隻求我不死.
顧客：“你們飯館的米飯真不錯，花樣繁多。”
服務員：“不就一種嗎？”
顧客：“不，有生的，有熟的，有半生不熟的。”
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
1.從前有個人釣魚，釣到了隻魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。
那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧!
然後這人就把魷魚給烤了..
2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。
3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……挂了..
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦!小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊?”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?”
8：有一對玉米相愛了…
於是它們決定結婚…
結婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?
爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎?”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什嗎?”
小華: “鋼琴。”
10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?
A:叫救命啦!
妻子向丈夫夸耀自己：“看我多會過日子，衣服幾個月洗一次，節省多少肥皂？”丈夫也夸耀自己：“我香煙一支接一支吸，你看，節省多少火柴呀！”
丈夫是個吝嗇鬼。老婆性情凶悍。
一天，夫妻因事爭吵，打起架來。丈夫的衣服被撕破，桌上的熱水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“別打啦，別打啦！”
老婆還氣呼呼地說：”你認輸啦？你還吵不吵？”
丈夫說：“我不是認輸，我是心痛衣服和東西！要打，我們脫光衣服到街上去打！”
醫生對就醫的老婦人說：“你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。”
老婦：“我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不能接受你的勸告。”
老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少隻兔子？
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻？
喬納森：先生，我本來就有一隻。
世界三大宗教各一代表偶聚在一起，這時一小女孩向他們奔來，邊哭邊喊著：“你們能告訴我到底世上誰最笨嗎？”忽然腳下一拌，摔倒在地。
“阿彌駝佛！”佛教教徒先道。
“哦，上帝！”基督教徒道。
“真主--保佑！”伊斯蘭教徒接著道。
“原來我媽媽是騙我的，最笨的人不是我，哈哈！”她立即爬起來，笑著走了。
没有评论:
发表评论