在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，他壽終了卻被判下了地獄，而同天去世的某出租司機卻上了天堂。
於是牧師氣憤地跑去和上帝理論。
“上帝啊，你太不公平！為什麼我那麼忠心的為您布道卻下了地獄，而那出租司機開車橫沖直撞，自己撞死了卻上了天堂，難道您沒有看到嗎？”牧師說。
上帝回答道：“當然看到了！但是你每次在傳道的時候，台下的教友幾乎全都睡著了，而出租司機每次載著教友時，全車的人都在向我祈禱……”
說出來您別妒忌啊，其實我長得真是帥，不是那種一天兩天的帥，都帥二十幾年了。
哥們要問了：你算嘛玩意兒啊，哪兒帥啊？咱又看不見。
要將我的五官及身材作個橫向比較的話，我的眉毛像郭富城，眼睛像劉德華，鼻子跟黎明差不多，嘴和張學友一樣性感，頭發像聶小無，耳朵像李大嘴，身材堪比阿諾。。。。。
喲又讓您看出來了，我這樣兒啊也就頭發耳朵差點兒，不過不是有人說嘛：你要長得十全十美，那上帝也會紅著眼操把刀下來砍你。
咱就這小體格要站全國人民面前都隻有兩個字：稀罕啊！
下面又有一長得蠻踏實哥們酸酸地叫了：長得帥真他媽的好！
我說你說這話你虧心不虧心哪？啊？這麼多年來不帥的好處全讓你們給佔了，末了還賣個乖？TMD再叫也給你整容整一帥哥讓你也嘗嘗這滿清第十一大酷刑！
長得帥有什麼不好啊，不多，也就一點不好，說白了就是：你整個一青春全活在一個帥的制約中，具體就是（因為）帥－－（得到更多）關注－－－（從而被）制約。。。。。。。。。
估計這話得有一半人聽不懂，這還得算高估了。
這樣吧，我打個比方，就好比這老虎做上了亂彈板主，位居極品，掌管各貼生殺大權，可謂威風凌凌吧？可就一壞處：從此他就得自重身份，什麼“狗.日.操.S.B等等等之類詞跟他算絕緣，那他看到一些貼子想不想罵？他絕對特想罵，可也得憋著晚上躲被窩裡自個兒罵。
這帥給人的拖累就跟這個差不多。您還沒聽懂？那麼。。。。。。看清顯示屏右上角有一下橫一方框一Ⅹ嗎？對了，鼠標移上去，點那Ⅹ就對了。 帥有什麼不好？略舉幾例：
1，帥哥不能當殺手
為什麼不能當殺手？
鏡頭一：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個形容猥瑣的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，前面行人紛紛避讓，這時目標在前面也現了，男子一翻手掌，掌心現出一柄長劍，長嘯一聲劍刺如虹，目標胸標鮮血倒地，周圍人群大亂，男子扔掉長劍，混進茫茫人群中。捕快跟幾位目擊者的對話：
“你看清他的長相了嗎？”
“非常清楚！”
“什麼樣的？”
“很普通的樣子！”
“拷，普通是什麼樣子？”
“就是一種跟大家都差不多的長相。。。。。”
“＠%￥＃＃%＃＆＊。。。。。。。”
鏡頭二：夕陽西下，一條集市卻還依然熱鬧著，一個非常帥的男子推著一輛堆滿於柴的大車進城賣柴，他慢慢地推著，周圍無數雙眼睛注視著他，不時有幾聲驚嘆：“帥呆了！！”“酷比了！！”“偶像啊！！”“推車都推得那麼帥！！”
你尷尬地走著，這時目標出現了！你卻發現前面被一群女孩子堵住了！一個個色迷迷地看著你，好！算你武功厲害，一腳一個踢開所有的恐龍，踉踉蹌蹌地跑到目標面前挺劍殺去，鮮血標出，你退，你跑哪去個個都認識你啊，喲，這不是殺人的那個帥哥嗎？再算你狠，你輕功卓絕，你飛出人群了，不用多久你的畫像就會出現在每座城裡，比你照片還逼真，你信不？ 有一哥們說了：你毛病啊，現在誰當什麼殺手啊？我拷，我說你笨你還死不承認，你就不能把它引申為做壞事比如開汽車違章嗎？ 2。帥哥穿衣打扮得得體
我有一同學長得相當帥，有一天嫌熱，穿著一小背心大褲衩趿著一紅一白拖鞋說出去逛街，才走半條街，用一報紙庶住臉回來了，問他何事？他說全街的人全用一種怪異的眼光看著他，在街上遇到女友，女友求他向別人說不認識她！ 3。帥哥受人岐視
工作後第一次被同事拖去休閑中心，洗完澡小姐來倒茶，同事一雙色迷迷的眼光掃射著小姐身上每個地方，最後竟上下其手！我看得熱血沸騰，上前摸了一下她的手，誰知就這一摸剛剛還半推半就的小姐驚詫地叫了起來：“你怎麼也這樣子啊？”
我一下蒙了，繼而大火！我怎麼樣了？都是男人憑什麼他能那樣，我卻都不能這樣？我拷！
她怯怯地說道：“以為你這氣質不會這樣的呢！”
我一下泄了氣，耷拉著耳朵出去了。 4。帥哥泡妞費用驚人
人一帥便有些眼光朝上瞧了，您還別說普通的女孩子還真不入眼，不信你到街上瞧去，帥哥身邊的女子真沒一個是暴龍級的。
啥你看到過有暴龍級的？來來，附耳過來，我輕輕告訴你啊：你看到那種級別的是你。。。。。眼睛真的有毛病了！
不幸的是美女跟帥哥也一樣都是眼睛朝上瞧的，你要擱一青蛙恐龍之間的愛情就會這樣：
“親愛的借我一百塊錢吧！”
“於什麼？”
“暫時不告訴你！”
幾分鐘後你用剩下的十二塊八毛錢買了一大把皺巴巴的二手玫瑰深情地獻給女友“親愛的，這是記念我們訂婚一周年送給你的禮物！”
接下來，接下來你就等著聽她的尖聲驚叫吧！
帥哥不一樣，帥哥得在一咖啡廳裡喝幾口咖啡後一直看著女友笑，直笑得她實在忍不住問你了：“你笑什麼啊？”
這時你從口袋裡掏出一小盒：“親愛的，這是我叫我大伯從法國帶來的鑽戒，2000美元呢！紀念我們認識17整周送給你的禮物！999朵玫瑰我叫人送你家去了，喜歡嗎？”
美女撇一撇嘴：“真小氣才送這個，我上個男朋友送我一法拉利呢！”
接下來，接下來你就等著聽你的尖聲驚叫吧。 神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也嘗嘗不做動物園裡的猴子做看猴子的觀眾的感覺吧！！
我用十二塊八毛錢跟你賭那種感覺一定很爽！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能感受在白天看見美女時吹一聲極長的口哨聲然後死不要臉地大叫對面的恐龍看過來最後狂笑著離開的感覺吧！
神啊，請讓我長得丑一點吧，讓我也能死皮賴臉地追我想追的女孩子吧，失敗了也能自嘲一句：我丑嘛，應該的！
神啊，請讓我長得丑一點吧，其實我早就想看女生第一眼時先看胸再看臉了！
神啊，請讓我長得丑一點吧，不要讓人家隻看到我的帥而看不見我其他的優點！ 哥們說了，要帥不容易，要丑還不簡單？拿刀來自個兒兩刀嘛！
丑是一種自然的丑，是指五官的搭配或距離有點問題，是那種看你千遍也記不得你的那種普通。
你說的那叫毀容，知道嗎?
米洛頭昏、惡心、臥床不起，睡了幾天也不見好轉。他隻能硬著頭皮來到住院處。
米洛對住院處的護士說：“我是個窮人，請你把我安排在三等病房好嗎？”
“難道就沒有人能幫助你一下嗎？”護士問。
“沒有！我隻有一個姐姐，她是一個修女，也很窮。”米洛告訴護士。
護士聽了後，生氣地說：“修女可不窮，因為她和上帝結婚。”
米洛講：“那好，就請您把我安排在一等病房吧。等我出院時，您把住院費的帳單給我姐夫寄去就行了。
面對裸體美女，不同的男人表現不一。通過長期的調查與觀察，筆者有很多的有趣發現，姑且歸納如下：
1、兩眼發直型：此類男人往往沒見過幾個女人或身邊盡是恐龍，見到美女如同見到外星人一般，當場犯傻。若跟隨而去必如廣告裡那樣頭撞電線杆，腳踩西瓜皮方始醒轉。美女見此若嫣然一笑，此君定會幸福的暈死。傻的可愛但不做作，真實。
2、故作鎮定型：美女出現時故意左顧右盼，或隨意看兩眼，對同伴的議論不屑一顧。眼睛卻總是用余光窺視，生怕少看幾眼會終生遺憾。美女走遠後就對同伴說我以前的女朋友比她好看多了。掩耳盜鈴加阿Q精神，虛偽的虛偽次方。
3、主動出擊型：看到美女立即上前搭訕，看著自己的手表問小姐幾點，然後說和我的一樣。若小姐罵他神經病加速離去表明MissionFailed。若小姐也和他打趣則有了一個好的開始，也就是成功了一半。有性格，豁得出去，不怕失敗，不怕犧牲，爭取勝利。
4、花花公子型：往往是穿得花花綠綠喜歡裝酷的小混子。幾個人一擁而上，為首的說：“小姐貴姓啊，晚上有空嗎，陪哥幾個玩玩，別走啊，交個朋友吧，我這人特好，毛主席語錄最後一頁說我是個好同志。。。接著又找下一個目標。應人人喊打，不過挺痞。
5、身不由己型：身邊有老婆或女友，隻可偷偷看上兩眼過過癮，生怕回去跪洗衣板。連欣賞美女的權利亦不復存在，可憐啊。
6、視而不見型：看見美女就像看見所有人一樣，一點沒反應。或要求太高或已看慣美女或書呆子或GAY，總之有點另類。
女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？
男：我……我喜歡你的幽默感。
有個食品店經理，中秋時節挂出了一塊出售月餅的大招牌，可
惜他把“月餅”寫成了“日餅”，引得人們議論紛紛。
一位熱心人找到經理，指著招牌說：“你寫月餅的‘月’字，寫的
是個白字呀！”
經理反過來笑話人家：“你再看看，這哪裡是‘白字’，‘白’字頭
上還有一撇呢！”
女：“我的這次演唱完全失敗了。”
男：“可別這麼說。你看觀眾不是興高採烈，全場一片掌聲嗎？”
女：“我正為此而傷心呢。若是觀眾沉沉入睡，全場一片鼾聲，那該多好啊！”
男：“天呀，你指的是哪首歌？”
女：“《搖籃曲》唄！”
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟著社團的人參加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講
這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉
我同學那個叫開心啊 嘿~聽講座還能吃水果 8錯8錯・・
她和旁邊的人一邊有說有笑的講話 一邊剝了香蕉皮吃的開心
這時候老師走進來 每人發了一個TT
原來那個香蕉是用來套TT用的
可是我同學手裡隻剩下一個香蕉皮。。
空中小姐走向正高聲抗議的男人，男人喊：“我要向這家航空公司抗議！我每次搭機都坐同一個座位，沒電影看、甚至沒有窗帘！害我連覺都睡不著！”空中小姐說：“算了吧，機長，別鬧了！”
某寢室女生,為了表示友好與親切,排號為大姐,二姐,三姐……另一寢室男生得知,遂偷偷排號為大姐夫,二姐夫,三姐夫……
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