一個胖女人去馬場騎馬，她非常興奮的挑著自己喜歡的馬。突然，她指著前方，非常驚奇地問身邊的管理人員：
“先生，你們馬場裡怎麼會有駱駝呀？”
“親愛的小姐，本來是沒有的，可是……自從您上次來過以後……就有了！”
太太：『現代人心可真壞，昨天我買東西，竟然有人找給我一張假鈔。』
先生：『在那兒！我看看！』
太太：『我早把它買菜用掉了！』
某日深夜，在男生宿舍，一聲巨響驚醒了一屋子人。
原來是上鋪一位猛男自高處摔下，且頭部撞在了桌子上。
眾人皆用關切的目光看著他。隻見他摸了摸腦袋問道，剛才誰掉下來了，沒事吧？”眾皆倒。
世界杯期間，某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地扑出，在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼，他卻習慣地向前跑了幾步，接著熟練地大腳開出……
一援外醫生在非洲某部落行醫！
一天，酋長怒氣沖天的來到醫生的住所，帶著殺氣的口吻問道：“我的第107個老婆生了黃皮膚的孩子，這！。。。。。你怎麼解釋！”
醫生百般狡辯：“酋長大人，恩。。。。。。，這個，。。。這個嘛。。。，哦，酋長大人您請看，你的羊羔都是白色的，但它們生下的小羊中也有黑色的阿！這個又怎麼解釋呢？”
酋長陷入了沉思！不語！
醫生正搽汗之即，突然，酋長大手一揮，醫生灘倒在地！
“隻要你不對大家說出那些白羊為什麼會生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”
某夫婦看甲A，妻驚訝道：“親愛的，那個主裁長得和你很象耶！”。
公細觀之，洋洋道：“不錯！”
一周後，公往現場觀球返家，隻見衣衫不整，鼻青臉腫。
妻大驚，問其故，公憤然曰：“散場後跑得太慢！”
吏缺凡空身人亦要若生十者免。初一人曰
“我浙江人也。是四牛是四人非十”之。又一人求
免曰“我乃蟹客也。蟹八我非十”亦免之。未後一徽商
竟不。吏怒欲之答曰“小的是其身上之有八。”官
“那”答曰“小的徽人叫做徽。是四又四小的
不共是十”
“媽媽，今天我犯了一個錯誤。”
“孩子又怎麼了？”
“我沒有和我的女朋友打招呼。”
“那也不要緊呀，下次注意就是了。”
“可是糟糕的是我隻和她的朋友打招呼了。”
“這也沒什麼，你和她解釋一下就行了。”
“更糟的是她的男朋友在另一邊站著！”
“艾爾姆，”妻子問道，“你怎麼不和泰德下棋了呢？”
“你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，一輸了棋就耍無賴的人下棋嗎？”丈夫反問道。
“不願意。”
“泰德也不願意。”
大學宿舍，深夜臥談。
同學甲（埋怨乙）：你床上的鬧鐘聲音太大了！不如把電池拿掉！
同學乙：但是我要看的呀！
同學甲：但你不是經常看的呀！
這時丙同學發言了：你可以把電池拿出來，要看的時候再放進去！
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