先生：“親愛的，你覺得開燈好呢？還是熄燈好呢？”
太太：“都這個時候了，你覺得有差別嗎？”
父親問兒子：――如果你在路上撿到50克郎，你拿它干什麼？――那我就把它當零用錢。
艾登斯對轟轟烈烈的女權主義運動頗不以為然。有位朋友建
議他寫一本提倡男權主義的書，艾登斯說：“早就寫好了。”
“那為什麼還不出版呢？”
“太太還沒批准呢。”艾登斯苦笑著說。
“女人是最好的寶物”上帝這樣說。男人信以為真，紛紛墜入愛河中。結了婚的男人這才發現原來寶物也有好壞之分。上帝詭異的一笑，說道：“我是女人呀！”男人眾皆暈倒在婚姻裡！
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（zzzz:象聲詞，睡覺打呼嚕）
一個小伙於向姑娘求婚，姑娘說：
“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？”
小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
老李牽著他的母牛和新生的小牛，准備拿到市場上去賣！
不幸在路上被一群強盜洗劫，強盜打了老李一頓後，不僅脫光了他的衣服，還把他綁在一棵樹上，還把母牛也帶走，隻留下那隻小牛。
可憐的老李，就這樣被綁在樹上站了三天三夜，又冷又餓。
幸好第四天，一名中年婦女路過，幫老李鬆了綁！
隻見老李一得自由之後，馬上撿起地上的木棍拼命的打那隻小牛。
中年婦女便罵老李說：“你干什麼啊？虐待它啊？”
老李說：“這三天來，我不斷跟這頭死畜生說，我不是你媽媽，我不是你媽媽……它還是吸個不停！”
兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。另一個獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助電話。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在電話裡聽到一聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士如廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：“我早就說過不喝了，誰又在倒？”女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：“我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝！”
一職員已兩天沒有上班了，當他第三天來到公司時，老板抱怨說：“你這兩天干什麼去了？”
職員答道：“我不小心從三樓窗口跌到大街上去了。”
老板氣沖沖責問：“從三樓跌下去要兩天嗎？”
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