森林裡正在征兵去打仗，所有的動物全都要來體檢，排第一的猴子很不想從軍，他看看他的尾巴，牙一咬狠下心來把它折斷。進去後軍醫說：“尾巴斷了，是殘疾，不用當兵啦！”
排第二的兔子看到猴子這般行為後，也毅然決然的把他的耳朵給折斷了。軍醫也以同樣的理由拒絕讓兔子當兵。
排第三的狗熊心想，我耳朵那麼短，尾巴有跟沒有差不多，怎麼辦呢？
好心的兔子和猴子來幫他想辦法，忽然猴子大呼：我知道了！把你的牙打斷你就算殘疾啦！於是猴子和兔子狠狠的K了狗熊一頓，把他的牙全打斷了。狗熊雖然痛但是也很開心的進去體檢了。
不久，隻見狗熊捂著嘴哭著出來，猴子和兔子跑過去問狗熊：“沒成功麼？”
狗熊捂著嘴，哭著說：“。。。 。。。他們說我太胖不用當兵啦！”
食堂裡，小明和同學麗麗發現他們打的粥裡居然有一 小明高興極了，“學校終於開始關注伙食質量了，雞蛋粥不錯，味道好，營養也好。”
小塊雞蛋。
麗麗若有所思的搖搖頭：“食堂又忘記刷鍋了
監獄裡新進來一個犯人，聊天時有人問他：“喂，犯了什麼事進來的？”
“我工作時不小心打開了窗戶。”那人回答。
“啊，這犯了哪門子的法？”大伙驚呼。
“我在潛艇上工作的。”那人又說。
船就要沉了，船長大聲問：“誰會祈禱？”“我會。”“很好，你趕快為自己祈禱吧！”船長大鬆口氣說，“其他人馬上穿上救生衣，謝天謝地，我們的救生衣剛好少一件。”
舊時年關，有人在家設宴招待幫助過他的人，一共請了四位客人。時近中午，還有一人未到。於是自言自語：“該來的怎麼還不來？”，聽到這話，其中一位客人心想：“該來的還不來，那麼我是不該來了？”，於是起身告辭而去。其人很後悔自己說錯了話，說：“不該走的又走了”，另一位客人心想：“不該走的走了，看來我是該走的！”，也告辭而去。主人見因自己言語不慎，把客人氣走了，十分懊悔。妻子也埋怨他不會說話，於是辯解道：“我說的不是他們”。最後一位客人一聽這話，心想“不是他們！ 那隻有是我了！”，於是嘆了口氣，也走了。
“你知道我為什麼要懲罰你嗎，阿瑟？”
“不知道，爸爸。為什麼呢？”
“因為你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀，你為什麼要打我呢？”
女孩外出，總要她母親駕車送她，母親教訓女兒說：“你說咱們的兩條腿是用來干什麼的？”
“一條用來剎車，”女兒回答，“另一條用來踩油門。”
一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：“這大概跟你年紀老有關系。”
“不可能，你說的不對”病人說，“我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？”
醫生：布朗太太，我要告訴你一個好消息。
布朗：好消息？那太好了！但是您應該說“布朗小姐”，不是“布朗太太”。
醫生：布朗小姐，我要告訴你一個壞消息。
湯姆在睡覺前總要聽爸爸的故事才睡得著.....
爸爸：“在以前，有一隻青蛙......”
湯姆：“爸，今天我不想聽童話故事，可以講科幻故事？”
爸爸：“好，在太空，有一隻青蛙......”
湯姆：“算了，爸，為了慶祝我8歲生日，可以講限制級的嗎？”
爸爸：“好吧！可別讓你媽知道。有一隻沒穿衣服的青蛙......”
安娜送兒子去夏令營，叮囑他別忘了給家裡寫信。兒子點點頭，卻是一副心不在焉的樣子。
有個熱心人對安娜說：“我給您出個好主意：您先給孩子寫信，告訴他給他寄了錢，讓他吃得快活，玩得快活。”
“這樣他就會來信嗎？”
“當然，但您千萬別真的寄錢給他。”
孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”
母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”
晚飯後，母親和女兒一塊兒洗碗盤，父親和兒子在客廳裡看電視。突然，廚房裡傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。
兒子望著他父親說：“一定是媽媽打破的！”
“你怎麼知道？”
“他沒有罵人。”
小亨利的姑姑來到他家做客，見到亨利，對他說：“亨利，我想送一件禮物給你，讓你高興高興！”
“太謝謝了！姑姑。”亨利回答。
“不過，給你禮物之前，我要問問你的考試版 成績如何。”
“得了吧！”亨利說，“如果你是真心讓我高興，就別問我的成績。”
兩個侏儒在各自房間**，其中一個很快完事，隻聽另一個房間，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起來他問那個侏儒：“行個，哥們，干也一夜啊？”另一個回答：“我*TMD，蹦一宿也沒蹦上床”
某甲到醫院做健康檢查,護士拿了針要替他抽血,某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問:“會不會痛啊?我怕痛!”護士說:“放心好了,我做了二十幾年的護士……”某甲說:“太好了,我放心了!”然後護士一針扎下,隻聽到某甲殺豬般的一聲慘叫,護士才緩緩接道:“沒有一次不痛的。”
酒吧裡,喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間,他怕離開後有人偷喝他的啤酒,便在桌上寫了一張紙條:“我在杯中吐了口水。”他回來後,發現紙上又加了一句:“我也吐了一口。”。。。
石頭和年糕打架，石頭飛起一腳就把年糕踢進了大海…………
從前有一對戀人私定終生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,給了女生一枚鑽石戒,並許諾在三年後的今天與那女生碰面,到時候,那枚戒指作為婚戒. 好不容易3年過去了,女生一直在等男生,卻一直等不到,她傷心過度,絕望的她把鑽戒扔入大海,遠走他鄉.可是,那男生其實也一直在等那女孩,可是,女孩誤解了約會地點,於是便永遠的成為了遺憾.男生傷心欲絕…過了幾年,男生出外釣魚,猜猜看他釣到了什麼?
年糕!!!
一大學生不幸被敵人抓住，敵人把他綁在了電線杆上，然後問他：“說，你是哪裡的？不說就電死你！！！”這個大學生回了敵人一句話，結果被電死了……
他說：“我是電大的！”
有兩個神經病患.從病院裡逃出來. 兩人跑啊跑.爬到一棵樹上. 其中一個人從樹上跳下來. 滾啊滾的. 然後抬起頭對上面的人說:喂------你怎麼還不下來啊---------? 上面的那個人回答他:不---行---啊------ 我還沒有熟-----------
某精神病院聽說領導要來醫院視察情況,於是,院長召集所的病人開會在會上,院長講道："今天下午,有很重要的領導要來參觀,所有的人都要去門口歡迎.在歡迎的時候,所有病人站在醫院大門口兩邊,要站整齊,當我咳嗽的時候,大家一起鼓掌,越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止,不能有一個出錯.要大家都做好了,今天晚上可以給大家吃肉包子,隻要有一個人弄砸了,所有的人都沒有包子吃,記住了嗎？"台下病人一起喊道："記住了！" 這天下午,領導准時到來,當他步入大門的時候,歡迎的病人已在門口站好了這時,隨著院長一聲咳嗽,所有的病人一起鼓掌歡迎,氣氛十分熱烈.來參觀的領導受到熱烈氣氛的感染,面帶笑容,和大家一起鼓掌步入醫院.見領導已經走進了醫院,院長一跺腳,所的掌聲都停止了,非常整齊.隻有這位領導還在面帶笑容一邊鼓掌一前行,院長感到非常滿意. 忽然,從歡迎的人群裡竄出來一個壯如施瓦辛格的病人,大步沖到領導面前,掄圓了給了他一個大耳光,氣憤異常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"
兩位精神病人A君B君同時康復,他們的主治醫生對他們說：“如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送會醫院.” 突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是A君：“不得了了,B君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.”“快,快把他送來啊！”A君沉默片刻：“那……我不就沒馬桶了嗎？”
精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚. 一天,一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？” 精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？”
精神病院，一名精神病患者將另一名即將淹死的患者從浴缸中救出。
院長得知此事，翻閱了救人者的病歷，把他叫進辦公室。
“詹姆斯先生，您英勇的行為証明您可以回家了。但是，我很抱歉地通知您，您救出的那位患者後來又上吊自殺了。”
“噢，他沒自殺，”詹姆斯解釋道，“我看他全身濕透，就把他
挂出去晾了晾。”
一間精神病醫院中，某個病患在寫信，護士看到了就很好奇的問他。
護士：你要寫給誰啊？
病人：寫給我自己啊！
護士：那你都寫些什麼啊？
病人：你神經病啊！我還沒收到怎麼知道？？
精神病院今天又多了10位病人， 醫師想測試看他們病的多重， 於是在一個長方形的房間地上鋪滿了
藍色墊子。 醫生說：「這是一個游泳池你們能下去游泳！」 病人們：「好ㄝ～」 忽然病人10號說：
「你們是呆子喔！那裡根本沒水！」 醫生想10病人病情較輕，應該可以很快出院.. 忽然病人10號又說：
「因為我要打掃游泳池！早就把水放掉了！」
有一個記者採訪一個精神病院的院長問：“你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？”院長說：“我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水排出去”記者不以為然說：“那當然是用大碗了！”院長看了他一眼，慢慢的說：“正常的人是拔掉塞子.
精神病院，醫生正在測試三名患者。
醫生問第一個患者：“3乘3等於幾？”
“274。”第一個患者答道。
醫生又問第二個患者：“輪到你了，3乘3等於幾？”“星期二”。
醫生又轉向第三個患者：“好，現在輪到你了，3乘3等於幾？”“9。“很好，”醫生
稱贊道：“你是怎麼算出來的？”
“這還不簡單？用274除以星期二！”
一天一個農夫齊著一個老驢在馬路上走著，忽然開過來一輛汽車停在農夫面前，原來司機認識農夫。雖然，不怎麼熟。但是，知道農夫騎驢回家需要2到3個小時。
決定幫一下農夫。於是對農夫說：“需要幫忙嗎？”
農夫欣然答應了。於是，農夫坐車，農夫的驢在後面跑。當行到高速公路上時司機的車以每小時
100公裡的速度前進。
司機問農夫說：“我真的擔心你的那頭驢，你看它的舌頭都累的直往左伸。”
農夫向外看了看對司機說：“沒關
系，繼續開我的驢要超車。”
1.總有寫不完的材料，累死。
2.寫材料寫到凌晨3點，餓死。
3.材料第N次被老板槍斃，氣死。
4.第N＋1次改材料，煩死。
5.材料終於過關，興奮死。
6.下雪天還得穿裙裝，凍死。
7.偷偷用單位電腦打游戲，樂死。
8.材料快寫完時突然停電，又驚又怒，腦溢血而死。
9.關機時忘了存盤，撞牆撞死。
10.忘了電腦密碼，自己把自己掐死。
11.每天要看一大堆報紙和文件，眼都看瞎了，暈死。
12.老板板著面孔咳嗽一聲，嚇死。
13.老板笑瞇瞇拍拍肩膀，受寵若驚，激動死。
14.突然通知周一開會，周日又得加班准備材料，恨死。
15.穿高跟鞋爬樓梯，摔死。
16.睡眠嚴重不足，困死。
17.聽老板念自己寫的材料，還得扮認真狀記筆記，無聊死。
18.聽老板念錯字，想笑又不敢笑，憋死。
19.知道同行升遷，羨慕死。
20.材料見報，收到樣報樣刊，得意死。
21.用稿費請同事吃飯，心疼死。
22.幫人寫無數次材料才換來一頓飯，心裡不平衡，大吃特吃，撐死。
23.久坐不動，四肢僵硬，成化石而死。
24.收到購鞋網的快遞，還有小禮物，開心死。
25.每天都在化妝，面部僵硬而死。
有位秀才小登科，洞房之夜翌晨，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道："春宵一刻值千金，弟昨夜以一技之長，一柱擎天，一馬當先，一拍即合，一炮而紅，一鼓作氣，一氣呵成，一鳴驚人，一瀉千裡，真的是一夕纏綿，一夜風流是也!"
大家無限欽羨，轉問大嫂感覺又如何？
隻見她好生哀怨地唱道："真是一言難盡，他本來是一籌莫展，好在我助他一臂之力；但也一波三折，非一蹴可及，隻見一木難支，一觸即發；隨即一縱即逝，一落千丈，最後一敗涂地，奄奄一息；簡直一無是處，多此一舉，真想一刀兩斷，一了百了；唉！真是一場春夢，一事無成!"
的爸,你好:
算算我台到加州求也已三月了!
真不起,我在生了些事,以致法好好一封信回家平安.
在,事情大致告一段落,我算可以告一下,
不,先答我,一定要心平和的把一封信完!
真的要平心才往下.....好?尤其是有心病的爸爸!
我最近的不,大腿骨折和震都痊的差不多了.
那是我到校不久,在校外租的公寓,
因室友水失火,我急忙四的窗跳下去而摔的.
我院隻住了五天,就因病床不新的病患用而出院.
好健的情形不,我已可以自己拄杖,速乎
和以前一,痛也隻有一天作三次而已.
我能幸,都是公寓面的便利商店店看到了火和我跳窗的情形,
即打求救,消防和救才能及到.
他也有到院去看我,他知道我的公寓被掉了,
出院後地方住,十分心的邀我去他的公寓住.
然隻是分租的房,不算小巧致.
子相下,我越越得他是?茼n男孩,
我彼此深方,也正婚.
婚期尚未敲定,想你的意,但是要快,
最好在我肚子看得出以前.
噢!我忘了,爸.,!我孕了!!!
你一直很想抱子,我也知道,所以,
即世的小生命,
@定它最多的和心的照,就像你我一.
我之所以有上婚,另一原因是我的男友感染了微的性病,
而我也不小心被他染到,以致我法利通的婚前健康查.
好,我在每天都注射生我的抗生素,相信很快就能把病菌都光.
再提到我的另一半,你的女婿,想必你竭的迎他成家的一分子.
坦白他有受很好的教育(初中都),
不他有柔的心,而且很上.
然他和我籍不同色也不同,但得你教我,
原住民和我一都是台人,所以,你不因他的色比我黑
而感到不安,我有把握你一定像我一喜他.
且,他也?D常赫的家世背景.他告我,
他父在故伊索匹的部落是足重的酋呢!
然我上他的不隻是他有上心,!
而是我更佩他在有四肢的情下能自滑行椅而不需我的助.
段相的日子以,
作一即成他妻子的我?答犒b不多,
隻不是固定他去教救金,
以及他洗澡,及清理他子上的排泄物而已.....
.
.
.
.
.
.
最後,我想充句---
我租的公寓根本有著火,我也住院也………
有孕和大肚子,有婚的,也有被染性病,
也有和什黑人男生交---
既然你看到都能接受以上的事了那
...以下我所要的事情一定能你破涕笑.........!.
那就是....................................
我 留 了
．．．．．．阿美敬上
家中回信：
阿美：
很不幸，父在看到信的一半就中送院，
母在看到三分之二，也跳自了，了安葬父母，
目前家中欠高利二千元，而大哥也跑到南美洲躲，隻好落在身
上。
.
.
.
!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
最後充一，以上的打，都能承受的.....
那下面的事就非常感。
我要，以上都有生，但是....................
不 打 算 再 寄 生 活 了 ！
家人留
一個人帶著妻子去找醫生摘除扁桃體。
醫生做完手術後，對他說：“她在小時候就該摘掉呀！”
“真的嗎？”他聽了非常高興，當天就把手術費單據給岳父寄去了。
有位男子去找他的家庭醫師,他問:『醫生,我要結婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎麼做嗎?』醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在於是看了外面一下然後說:『看那邊,有看到公園的兩隻狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了.』兩個月後,他們又見面時,醫生問:『性生活如何??男子回答說:『很好啊,隻是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看.』
從前有個農夫跌斷了腿去看醫生，醫生問他是怎麼把腿跌斷的，他說：“二十五年前，我在一個財主家當長工，有一天晚上，財主的獨生女兒來找我，問我：“你有什麼需要我的地方嗎？”
我回答說：“沒有。”
她又問道：“你真的不需要我嗎？”
我說：“真的不需要。然後她就走了。”
醫生問道：“那麼，這與你摔斷腿有什麼關系呢？”
農夫說：“昨天當我正在房頂上修屋頂時，我忽然明白了她的意思。”
有一個南方人在北方開餐館,有一位客人要了三菜一湯,不多久上菜時,這位老兄用不准的普通話叫道:“上菜來了,三菜一槍(湯),槍(湯)裡有雞蛋(子彈).來了”,這客人一聽是“三人一槍,槍裡有子彈.”他一聽就驚訝地跑了.這湯誰也不敢喝!
吸煙者：“大夫，請您對我說實話。”
大夫：“你想知道什麼？”
吸煙者：“您是不是發現我肺部有陰影？”
大夫；“請相信我，我什麼也沒有看見。”
吸煙者：“大夫，真的？”
大夫：“真的，因為你的肺部是一片漆黑，哪能看得見陰影！”
没有评论:
发表评论