某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：“藥為什麼不見效？”醫生一邊診斷一邊說：“噢，原
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……”
妻子興沖沖地對丈大說：“聽說你對朋友說，你一直到結婚後
才知道幸福的可貴，是真的嗎？”
丈夫面無表情地說：“是呀！人生就是這樣，任何事情隻有在
失去時，才會知道它的價值。”
醫生：“我上次給你開的藥怎麼樣？對你有幫助麼？”
病人：“好極了，我的叔叔把藥錯當成他的了，結果服用不久便離開了人世。如今我成了他那一大筆財產的繼承人。”
十二則爆強的酒後亂性趣事，注意這裡的亂性非濫交之意。
1、一友，文化人，斯文。一日酒醉，和其上廁所小便。尿畢，問老白：我的雞雞是不是你見過最大的？瞬間崩潰，迅速逃離！
2、一哥們，還是酒醉上廁，去了10多分鐘，不見人影。正要叫人去看，歸來了。拉著褲子，對我們說：你們誰陪我去，我拉不開拉鏈！大笑，發現其褲襠水漫金山。
3、一淑女，就是很淑女那種，有次失戀，邀老白喝酒。此女強人，和老白不分上下。酒過三巡，含笑問老白：老白，你說我是不是美女？老白點頭，隻見此女大拍桌子：我他媽的是美女他憑什麼甩我？
4、一膽小哥們，面對心愛女孩不敢表白，我們教唆他酒後壯人膽。酒後，約出此女孩子。一路無言。來到水池邊，隻見其跳上水池邊，手指月亮：要問我愛你有多深，愛你有幾分――月亮代表我的心！言畢，跌落水池。居然後來抱的美女歸！
5、一女哥們被一猥褻男騷擾，心煩不已。這人，邀老白等一干朋友喝酒解悶，商量應對之策。酒到高處，各出奇兵。此女哥們一拍桌子，山人自有秒計也！隻見其拿出電話，撥通後，發出雷人之語：他媽的XX，你憑什麼來喜歡我？
6、晚上送兩酒醉女哥們回家，一女說要上廁所，我攙扶到女廁門口。隻見此女進去後不久就出來，正納悶。此女拿出其內褲：老白拿好，我怕在廁所裡會掉！
7、幾人喝酒而歸，散步去酒意。一女邊走邊說困，我們叫她忍忍。趁我們不注意，此女邊走邊脫衣服，走到草坪上倒頭呼呼大睡。
8、酒吧出來，老白已高，言之：前面那女孩走光了，能夠看到內褲，紅色的。朋友沖過去，酒意朦朧的說道：美女你走光了！我朋友說你的內褲是紅的！那女的呵呵傻笑，一下拉起裙子：錯了！黑色的！
9、這日，開車接酒醉的朋友歸家。來到一路口，朋友死活要下車。下車後，見其跑到交警叔叔面前，把對方帽子扶正，警察同志辛苦了！
10、和友酒醉歸來，路過一菜市，見友攤在肉案板上，大叫：快來買新殺的豬肉啊！絕對的便宜！遂拿出手機，攝像之。翌日，得封口費1573兩瓶！
11、一友酒醉歸家，死活不進屋。於其妻相對無言。良久，其妻眼睛一亮：狗日的還不進屋啊！中石油漲了！友以博爾特加速度沖刺。
12、這次是老白了，表哥結婚，陪酒，四十桌走了個來回。醉！坐在椅子上傻笑！（當時不知道在想什麼？）沒有多大一會，跳上正中酒桌，大喊：老天啊！賜個漂亮的婆娘給我吧！
妻子：“每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？”
丈夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。”
父：“孩子，我替你寫的那篇作文，評上優秀獎了嗎？”
子：“沒有，老師說寫得太離題了。”
父：“不會吧！作文題目不是《我的父親》嗎？”
子：“是啊，可您寫的是我爺爺呀。”
有一次，著名的文藝評論家希爾伯特，不得不為一個朋友所著的書寫一篇評論文章，他把評論文章寫在一張紙的頂上方，把自己的簽名寫在最下方。在評論文章裡和簽名之間有一塊很大的空白。朋友問希爾伯特，“您留下這塊空白是什麼意思呢？”希爾特說道：“我覺得誠實是一個人的美德。俗話說：‘你應該遠離謊言。’”
俄國著名寓言作家克雷洛夫（1769―1844年）長得很胖，又愛穿黑衣服。一次，一位貴族看到他在散步，便沖著他大叫：“你看，來了一朵烏雲！”
“怪不得蛤蟆開始叫了！”克雷洛夫看著雍腫的貴族答道。
牧師：“你能告訴我上帝在哪裡，我給你兩塊錢獎金。”小孩：“要是你能告訴我，上帝絕對不會什麼地方出現，我給你4塊錢。”
從前有個男人，是個財迷精，想錢想昏了。
一天早上，他跑到一家兌換金銀的店裡，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府裡去了。
官問他道：“許多人都在那裡，你怎麼敢搶錢呢？”
他說：“我搶錢的時候，壓根兒就沒看見人，眼睛裡隻看見錢了。”
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