有一日，兩位婦人在閑話家常，談起小孩看電視的問題。
芒媽：我的兒子一定要先做完功課，才可以看電視。
雲媽：我家的小雲好霸道的，不替他做好功課，他就不讓我看電視。
兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老板問他為什麼不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！
教師：“為何要研究航空？”
學生：“因為將來陸地上恐有人滿之患，所以要研究航空。一切事業，
將來建設在空中，完成居空、吃空、著空、行空的大計劃。”
教師：“你的話太遼闊，不著邊際。”
學生：“因為先生問的是虛空事業，所以我答的是空洞話。”
某大學因為鋪電纜，到處挖洞。
某日，一外校同學來玩，先看到隨處可見的坑，後見一排排穿著軍裝的同學軍訓，不禁大聲感嘆：“這學校軍訓真正式呀，還挖了這麼多的戰壕。”
1、高中的時候，有一個對我們班很有偏見的老師，一上我們班的課就要把我們全班都繞上訓一頓，所以全班同學商量好，隻要是那個老師的課是上午最後一節，全班就要整整他。下課鈴一響，全班一半人去買飯，剩下一半人輪流去問問題，等前一半人吃飯回來，全班換班繼續去問問題，另一半人去吃飯。可憐的老師隻有快一點才能吃上自己泡的方便面。
2、初中的時候新來一個政治老師，女的，剛畢業，挺漂亮的。一次小測驗她坐在講台上監考，我們後面幾個男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看著她。老師一會兒臉就紅了，開始低頭看報紙，於是我們就開始狂抄答案。
3、當時我們班准備選一些女生去參加舞蹈比賽，因為我們班的女生實在是不怎麼樣。我們在班主任上課的時候，男生就向英鎊建議，去其他班借幾名女生，當時我們班的女生都很不好意思，全都埋著頭，班主任說了一句：“我早就去其他班看過了，其他班的女生也丑！”直到現在，我們班女生對英鎊還是恨之入骨。
4、上自習的時候，教室裡很安靜，英語老師在上面改作業。下面一個同學放了一個屁，英語老師把頭抬起來：“誰要是再說話就滾出去！”
5、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：你們認為這兩個人是什麼關系？大家面面相覷，不知道該怎麼回答。老師憤慨地說：這兩個人當然是情人關系，教參上居然說是朋友，胡說！哪有朋友會這樣的？
6、我初中的學校打架成風，連老師都不例外。有一次我們班的語文老師和另一個班的班主任為了對一個同學的處罰的問題就動手了，兩班的同學就在兩邊助陣，不停地喊加油。
7、一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，於是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這麼這麼這麼做……”
8、又換了一次，該同學找了一道很難的問題問他，他一看，然後似乎進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向教室外踱去，然後就消失了。
9、初三的時候剛學化學，化學老師拿著一瓶酒精問大家，這種是什麼氣味呀？眾說紛紜：“酒味”、“辣味”……化學老師一一搖頭，看大家都沒轍了，他笑嘻嘻地說：“香味呀！”，還深深地吸了口氣，作無限陶醉狀……
10、初中的時候，我們班一男生喜歡上另一個班的一個女生，他就寫了一封求愛信，叫一個與女生同班的哥們兒轉交，恰好這哥們兒他媽是他的班主任。
當他拿著信屁顛屁顛地回自己教室時，正好遇上了他媽。他媽見他這麼高興，問他怎麼回事。這哥們兒當時太緊張了，也不知道是不是革命片看得太多，他把那信一搓，就往嘴裡塞。說時遲，那時快，他媽以迅雷不及掩耳盜鈴之勢(引韓大嘴語)用一個手的大拇指和食指捏住了他的腮幫子，使他的嘴張得大開，然後用另一個手的食指和中指將信從嘴裡取了出來。
後果可想而知，我們班的這個同學在周會課上被請上了講台。
由於我們當時年紀小，認識上比較膚淺，所以一直認為他很丟人，現在我覺得他是為了愛情敢於行動的英雄。不過這家伙真夠衰的，後來他不甘心又自己親自送了一次，可是那個女生連看也沒看就把它交給了老師……
11、我們高中的時候有一個同學特別牛，成績很差，但是敢干。那時候英語測驗基本都是選擇題，老師判卷的方法是也找一張卷子，把正確答案的地方用香頭燙一個洞，然後蓋在同學的答卷上，如果有洞的地方被打鉤或者畫圈了，就認為這道題答對了，結果這個同學就把所有的選項都畫了勾，後來老師批卷，他就得了100分，老師還表揚他，說他成績提高了，一直到畢業這件事情也沒有被發現，呵呵，牛死了。
12、一次語文老師和我們討論怎樣描述天冷，他本意想說：天冷得伸不出手，可是話一出嘴就變成：天冷得伸手……大家一齊接著說：……不見五指！
病人去找一個剛畢業的醫生看病。
當這個年輕人拿出一根很長的針時，病人顯得十分害怕。
“噢，大夫，您已經用它治好幾個人了？”
“七個”，醫生安詳的回答。
病人立刻放下心來。當他渾身扎滿針時，為調節一下氣氛，感激地說：“您的醫術太好了，大夫，能成為您的第八個病人，我太幸福了。”
“不，……”年輕的醫生認真的糾正道，“再算上死去的四個，您是第十二位。”
麗麗以小氣出名，丈夫死的時候，她便打電話到報社，詢問在報上登訃聞的廣告價錢。“五個字算兩百元。”“可以隻登兩個字，付八十元就好了嗎？”“我隻要登‘夫死’兩字就夠了。”“可是兩百元是最低價。”麗麗想了想，說：“那就湊五個字吧！你登‘夫死妻征婚’好了。”
樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了，
過去對那男的說：“你真糊涂，施行人工呼吸，應該
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。”
威廉森太太有兩個兒子，一個五歲，另一個七歲。假日裡的一天早晨，她正在給家人洗衣物，小兒子走來向她要錢買糖果。
威廉森太太說：“蘋果對你的牙齒有害，還是拿兩個蘋果去吧，一個給你哥哥。”這兩個蘋果中一個比另一個要大得多，而這小孩又挺喜歡吃蘋果，他就把大的留給自己，而把小的給了他哥哥。
那個哥哥看到弟弟手裡的蘋果比自己的大得多，就對自己說：“給自己挑大的是自私。要是媽媽給我這兩個蘋果，我就會把大的一個給你。”
“我知道你會那樣做的，”弟弟回答說，“所以我就拿了大的。”
湯姆被風流的交際花迷住了，他太太苦心規勸他：“她接觸過的男人成千成百，如此放蕩的人，對你有什麼好處？”
“就因為她接觸過的人多，我才會覺得好玩啊！”
“要是你早說的話，我也會這麼做……”
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