有一個老爺子很喜歡三國，熟悉三國的每一個細節，常常在人前炫耀，很長一段時間還真沒人能難倒他……
這一天，老爺子又在炫耀……
一個小伙子打趣地問老爺子：您既然這麼熟悉三國，那您知道諸葛亮的老媽姓什麼嗎……
老爺子本能地一張嘴，腦子卻被卡住了：想遍三國所有細節，還真沒有說諸葛亮的老媽姓什麼，於是老半天，愣是沒吐出一個字……
小伙子看到老爺子這副模樣，心中暗自好笑，便說：看來老爺子不知道吧……
老爺子沒好和氣地說：那你知道！？
小伙子一本正經地說：書中有雲“既生瑜，何生亮”，諸葛亮的老媽當然姓何啦……
女歌手唱完《假如我是一隻小鳥》時，跑到台下問作曲家：“我唱得好嗎？”
作曲家惱怒地說：“如果我有一隻禿鷹，一定把它作為禮品送給你。”
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：親愛的，我能幫忙什麼嗎?
老婆說：看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是那麼簡單，又不好意思去向老婆請教，隻好打電話向老媽討救兵。
老媽說：這很容易嘛，你在水中剝不就得了。
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：老媽，你的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要
時常換氣，好累人喔。
老媽說：我ㄌㄟ.............
老師出了個題目，“假如我是個百萬富翁”，讓學生寫作文。
同學們寫呀寫呀，陷入了美好的幻想之中，唯獨約翰坐著不
動。
老師奇怪地問：“你干嗎不寫作文？”
約翰得意地說：“百萬富翁用不著寫什麼作文，有秘書呀。”
舅舅帶小甥女逛街，搭乘公車時，小甥女突然發現舅舅的背包拉鏈沒拉上，便認真地對他說：「舅舅，你的拉鏈沒拉上！」
公車上的乘客立即注視舅舅的褲子，他也慌忙地檢查自己的褲子拉鏈。
這時，小甥女又大聲嚷：「不好了，不隻拉鏈沒拉上，連裡面的東西都快要掉出來啦..！」
三個朋友在一起吃飯，並且決定各付各的帳單。
吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”
“不用了，我吃飽了。”
“謝謝，我可以了”
“再也吃不下了”
服務員：“今天的點心是贈送的。”
“哦，那給我一塊蛋糕。”
“我要巧克力的，謝謝。”
“我可以要雙份嗎？”
一公雞和一母雞一向關系很好，一天，養雞人發現公雞追著母雞咬，養雞人非常奇怪，往雞窩裡一看，原來母雞下了一個鴨蛋。
一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
某同學從來不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老用我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！哦，我的天！
大一：條條大路通羅馬；平平坦坦大學路。
大二：羅馬不是一天造成的；大學不是四年念完的。
大四：羅馬已經建好；大學還沒念完。
大n：羅馬已倒塌；大學還在念。
没有评论:
发表评论