一人新提拔為經理，喜不自勝，遍告諸友。有一朋友說道：“經理有何新鮮？現在飯館賣豆漿的都是經理。”
此人不信，遂打電話到一飯館：“請豆漿部經理接電話。”接電話的人問：“請問你找糖漿部經理，還是白漿部經理？
一位自命為中國通的教授，向他的學生講授中文課時說：“中
國人把物品稱為‘東西’，例如桌椅、電視機等等，但是有生命的動
物就不稱東西，例如虫、鳥、獸、人……等等，所以，你和他都不是東
西，我自然也不是東西！”
丈夫正在刮胡子，妻子想讓丈夫給她買條項鏈，便在身後絮絮叨叨道：
“親愛的，你看我的脖子上光光的，什麼也沒有。”
丈夫有點莫名其妙地摸了摸自己的脖子，說：“可我的脖子也沒長毛啊。”
一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，他新婚的妻子多好又多好。「她才二十五歲！」老人叫道。「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？
她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」醫師靜靜地聽著。不發一言。「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯罷！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄准。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要扑過來。他沒辦法，隻好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。奇跡發生了，那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一>定>是別人干的！」
「我也這麼覺得。」醫師說....
一對新婚夫婦去一個小島度蜜月。在入住的時候老板對他們說:“這個島電力有問題，估計一小時要停一次電！”於是這小夫妻決定每停一次電就做一次愛。3小時後，丈夫偷偷跑下樓來對老板說：“老板我多給你50元，你能不能2小時停一次電？”老板回答：“怎麼不早說 你妻子多付了100元要我半小時停一次電！”
男：“你是我的太陽……不，你是我的手電筒。”
女：“怎麼？不是說太陽嗎？”
男：“不行，太陽普照著所有的男人。我隻希望你照著我一個人。”
你的教師怎麼樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
一個美國女子到巴黎游覽。有一天她看到有個老頭在一
所別墅花園裡澆水，那勤懇認真的姿態，使這位美國人很有
好感。她想，法國人真是頭等的園丁，在美國百裡也難挑一，
現在既然邂逅，為什麼不帶一個回國去呢？
於是她就走到那位老頭跟前，問他願不願意赴美國去做
她的園丁，她可以給他很高的工資，還可以負擔他的旅費。
又把美國瞎吹了一陣，仿佛那兒遍地是黃金，外國人去了都
可以發財。
“夫人，”老頭兒回答說，“真是不巧得很，我還有另
外一個職務在身，一時離不開巴黎。”
“你統統辭掉吧。好在我會給你補償的。你除了園丁，
還兼營什麼副業？是養雞嗎？”
“不是，”老頭說，“我希望他們下次不要再選我，我
就好來接受你給的差事。”
“選你做什麼呀？”
“選我做總統。”“你是……”
“我就是安理和總統。”
一美眉體傾慕某樂團年輕的首席小提琴手。一曲演湊畢，美眉急急上台獻花並約會小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，聽美眉自我介紹也是表演藝術家，於是答應赴約。花前月下，美眉對小提琴手說：“我們同是表演藝術家，可說是天生一對了。”
小提琴手問：“你是舞蹈演員還是歌唱家？”美眉道：“我三級片演員。”小提琴手聽罷氣得牙齒喔喔響：“你這個騙子！不許你沾污藝術”美眉委屈地說：“我沒騙你，我表演的是行為藝術。”
一個醉漢手握著酒瓶搖搖晃晃地撞在一位行人身上。
行人很不高興地說：“你沒有眼睛嗎？怎麼看不見人？”
“恰恰相反，我把你看成兩個人啦，我是想從你倆中間走過去。”
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