一天中午，一位長相動人的小姐，匆匆跑到警察局報案：“剛才我在公園散步時，被一個不認識的人偷吻了。”
“那是個什麼樣的人？”
“不知道。”
“現在是白天，你怎麼會看不清？”警官又問。
“因為我每次被人吻時都會閉上眼睛的。”
某日，一很少去醫院的村婦去駐地附近的軍隊醫院看病，醫生讓其准備小便化驗。村婦不知多少，搞了一大盆端去找醫生，剛要進門，恰好醫生喊下一個病人的名字“高舉”，村婦非常聽話的將尿盆舉過頭頂，這時候名叫“高舉”的戰士響亮的答了一聲“到”，於是村婦便“嘩”一聲、、、、、
妻子說：“孩子不聽活，是該打，可你不應該老是扭他的耳朵。”
“要扭哪兒？”丈夫問。
“打屁股，那是塊死肉。”
“你真糊涂，屁股聽得進話嗎？”
有一次，有個喜愛釣魚的人帶著他的朋友一起去釣魚。他的朋友不會釣魚，但也想試試自己的手氣，他們兩來到河邊開始釣魚了。忽然，那位有生以來第一次釣魚的人說：“哎，那些紅色的小玩意兒值多少錢？”“你是說那些浮標嗎？很便宜。你問這個干什麼？”“我應該賠你一個，我那個剛才沉下去了。”
一天，S市市長和他的妻子愛莉去視察某建筑工地。一個頭戴安全帽的工人沖著他們叫喊起來：“愛莉，還記得我嗎？高中時我們常常約會呢！”
回去的路上，市長椰榆地說：“你嫁給我是你的運氣，不然你將是建筑工人的老婆，而不是市長夫人。”
愛莉反唇相譏道：“你應該慶幸和我結了婚，否則S市的市長就是他了。”
小明隨媽媽到商場買秋褲，他抬起小腦袋好奇地問媽媽：“秋褲是什麼啊？”
媽媽告訴他說：“秋褲是秋冬天穿的內衣褲。”
在櫃台上，阿姨問道：“您需要多長的？”
不等媽媽開口，小明就搶著回答：“從9月份到明年2月份的。”
劉備：“子龍，你在百萬軍中取上將首級，如囊中取物，你的英名可列入吉尼斯大全。”
趙雲：“主公，這次我准備去找一下安南讓他與我解釋一下，為什麼說我濫殺無辜，不讓我提名。”
每當孩子們拿問題來問我的時候，我一直都在想和他們開誠布公地交流。但6歲的彼得卻令我防不勝防。一天晚上吃飯時，他突然跳起來問道：“媽，是不是結了婚才會使你懷孕。”
“不是，”我回答，“不是結婚才會使我懷孕。”
“那麼，”他追問道，“你那時是怎麼懷孕的呢？”
我不想在吃飯時陷入這樣一個麻煩的談話，就回答道，“彼得，說起來話就長了。”
看著他那頑皮的小臉，他得意地晃著頭說：“你不知道，是吧？”
“您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？”
“你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？”
時至秋日，男生宿舍樓布告欄張貼一巨副告示：“據查，少數男生用望遠鏡觀察對面女生舍景，並以此為樂事，此事有傷風化，自今日起明令禁止。”眾生嘩然，卻聞一男生滿不在乎曰：“已是秋日，風景哪如盛夏……”
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