老婆：咱們出去玩吧。
老公：好，你說去哪就去哪。
老婆：我要有主意還和你說！
老公：我出的主意你從來都不同意呀。
老婆：我不同意的那叫什麼主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我滿意為止。
老公：……
有兩個國家正在打仗，打的難解難分，雙方都消耗比較大，其中一個國家緊急征兵。
一個農夫不幸被征入伍，長官在發槍的時候正好到農夫發完了，長官順手塞給農夫一個掃把，告訴農夫說：“打仗的時候你就端著掃把，向敵人瞄准，嘴裡不停的喊：啪，啪，打死你，就可以了，其他的事你的戰友會幫你做的。”
第二天，農夫上了戰場。他趴在戰壕裡一直端著掃把喊：“啪，啪，打死你。”結果真有他瞄准的敵人被流彈打中。
隨著戰斗繼續，農夫的戰友越來越少，幾乎都被打死了，這時，農夫發現一個魁梧的敵人向他沖來，農夫向他瞄了幾次，結果無濟於事，那個敵人一直沖過來，把農夫沖倒在地，農夫嚇壞了，這時他聽到那個敵人口中念念有詞：
轟隆隆，轟隆隆，坦克撞死你。
“我該怎麼辦呢？”“一位想結婚的青年人對他的朋友說：“每個我帶回家的女朋友，我母親都不喜歡。”“這個好辦。”他的朋友說：“你隻要找一個像你母親的就行了。”“早就試過了，”他說：“但那樣我父親又不喜歡。”
法國總統戴高樂（1809-1970年）下班後，喜歡出去散散步。
有一天，他與一位朋友散步在公園裡。
當那位朋友看到一對依偎在一起的情侶時，十分感嘆地說：“還有什麼比一對青年男女更美好的呢！”
戴高樂安祥地答道：“有，老夫老妻。”
丈夫下班後，和朋友一道飲酒聊天，遲了將近半小時才回家。
他一進門，妻子問道：“你到哪裡去啦？怎麼不先打個電話回來說一聲？”
丈夫：“假如我連這點自由都沒有的話，會被人家笑話，說我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱，說：“如果我連這點都要求不了你的話，我怕被人家笑，說我是你的小老婆呢！”
生不在憂，有錢則靈。
分不在高，六十則行。
斯是陋室，襯校德性。
道理空洞洞，混淆亂乾坤。
談笑有蚊聲，往來無女生。
可以赤條條，閱金庸。
無陽光之惠顧，實有損吾身心。
南陽豬歌廬，西蜀雞瘟亭。
逢人約：救吾男生！
難呷的咖啡
在戰火方休的波黑，溫文爾雅的求婚方式和連年的征戰形成鮮明的反差。男青年傾心於一位姑娘要主動到姑娘家裡登門求婚，並會得到熱情的招待。不過，如果你把這種熱情看作你的求婚獲得了通過，你就大錯而特錯了。不管餐桌上放了多少美酒佳肴都不是真正的信息，而關鍵是飯後的咖啡。飯後，姑娘會親手端給你一杯咖啡。這時候，你呷下的如果是苦澀的咖啡，你將帶著同樣的心情離去，因為它意味著姑娘拒絕了你的求婚；如果你呷下的是加糖的咖啡，你就可以去布置新房了。姑娘的用心是良苦的。如果她同意你的求婚，一杯甜咖啡是一個絕妙的幽默；倘若她不同意，也顧及了青年人的面子，因為誰也不願意聽到心上人對自己說“不”字。另外，苦澀的咖啡也有利於小伙子重新打起精神。
求偶卡片
德國的父母們大概也很害怕自己的女兒砸在手裡。女兒到了該“出閣”的年齡，他們就會定做一些漂亮的卡片，上面印有女兒的簡歷，當然最重要的是相貌、身高、年齡、特長、性格等等有利因素和男方的基本條件。這些卡片被分發給他們的親朋好友和值得信賴的人。這些人有可能把自己的兒子推薦過來，也有可能代為尋找。不過，他們都要在這張卡片上特意留出的地方填寫應征的“資本”。這種方法既優越於媒妁之言，又比報紙和電視征婚有的放矢得多。
先斬後奏
印度尼西亞的馬布爾人有著一種更奇特的求婚方式。馬布爾青年男女的婚姻自主程度可以說是無以復加的。當姑娘對一位男青年傾心以後，她會選擇一個良宵逃離娘家，跑到心上人的家裡住下。三天以後，男青年會例行公事似的去姑娘家求婚，不過，他肯定會被“奏准”。馬布爾人幾乎談不上有什麼“蜜月”，因為婚後的一個月是新婚夫婦的“試婚月”。在這一個月裡，如果雙方滿意，盡可白頭偕老；如不滿意，女方需要退還訂金，並接受訂金三倍的罰款，雙方就此告吹。這種婚姻習俗，對於女性來講，真是天大的不幸。
一、女朋友絕對不會有錯。
二、如果發現女朋友有錯，一定是我看錯。
三、如果我沒看錯，一定是因我的錯，才害女朋友犯錯。
四、如果是女朋友自己的錯，隻要她不認錯，那就是我的錯。
五、如果女朋友不認錯，我還堅持她有錯，那就是我的錯。
六、總之，女朋友絕對不會犯錯，這句話一定不會有錯。
請問您....愛女朋友的六大守則到底是誰的錯....啊....!!!!!
女：”照片上的那個女人是誰？”
男：“是在沒有同你認識之前的那個姑娘。”
女：“好啊！這麼說，你那時就對我變心了！”
妻子：“你干嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。”
丈夫：“噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！”
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