小玲有個毛病，一上課就睡覺，下課時讓我碰她一下。今天上課時，老師突然叫她回答問題，我急忙碰了她一下，這一碰不要緊，她伸了個懶腰，接著從後門出去了，待她睜開眼睛後發現不對勁時已經晚了，她急忙回到教室，發現所有的同學和老師都呆了……
“真可惜，您的丈夫這麼早就去世了。”
“是啊，他還剩可以吃三個星期零兩天的藥！真可惜！”寡婦嘆了口氣說。
有人去醫生家找醫生，他問：“醫生在家嗎？”
醫生的5歲小女兒蘇西說：“不在，他在醫院裡為病人做闌尾切除手術。”
“哦，你真聰明呀，還知道些醫學專用名詞。”來人夸獎著問。
“你知道那是什麼意思嗎？”
“那是說要美金750元，”小蘇西說，“當然，不包括麻醉師進行麻醉的費用在內。”
小陳：小潘啊！我電腦剛Format好，幫我處理一下吧！
小潘：你的硬碟空間很大，嗯……分割成兩三塊會較好喔，你有工具嗎？
小陳：Of Course有！
隻見小陳拿出菜刀、水果刀、西瓜刀……
小陳：切吧！要切幾塊都行！不用客氣！
初二3班正上物理課，小明前面一排的一個女生一不小心放了個響屁，老師正在黑板上寫字以為誰搞出的的怪聲，就扭臉很生氣的往響屁的女聲處看了過去。
剛好眼光就上了小明，小明怕老師懷疑他，就馬上站了起來指著他前排的女生說：老師是她剛才吹的口哨，女生當時臉通紅也不好意思再解釋。老師就看了一眼女生警告說：正上著課瞎吹什麼，然後就扭過臉去繼續寫。過了沒有倆分鐘這女生故意又放了一個屁，比剛才還要響。
老師這下更是生氣了，轉身就把書本摔到桌上，就朝響屁的方向走。這時還沒等小明反應過來，他前排的女生就站起來指著小明說，這次是小明吹的口哨！小明當時就楞了，老師走到小明跟前就聞到輕微的臭味就對小明說道：有口臭你還亂吹！
教士造好了房子，到市場上去買門。他看到市場上放著一扇門出售，但沒有賣主。教士背了門就往回跑。過了一會，門的主人趕了上來，叫道：“這是我的門！我的門！喂，你把我的門搬到哪裡去？”
教士回頭一看，發現有人在追他，他認定那人一定是門的主人，就把門放了下來，豎在地上，插上了門閂。門的主人走到門後，打了教士一拳。教士叫道：“真主啊！門已關上了，是誰打我，鬼還是精靈？”
一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：“我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。”
“我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！”姑娘冷冷地說。
櫻桃，我的宿舍上鋪，是個很迷糊的MM。
上次她和她GG在食堂吃飯時，突然語出驚人：“我最煩上床了！”
其GG當場呆住，她還毫無感覺，瞪著圓圓的大眼睛振振有詞地說：“本來就是，上床最麻煩，還要蹬著梯子爬上爬下的”
她GG崩潰：“拜托，那叫‘上鋪’好不好？”
櫻桃這才反應過來，一看，四周盡是好奇差異的眼光，大窘，拉著GG逃竄出食堂。
從前，有個主人用藕來招待客人，他把藕梢切下來端出去請客人吃，卻把好的那段藕留在廚房裡。這事被客人發現了，便故意對主人說：“我常常讀詩，曾經讀到過這樣的詩句：‘太華峰頭玉並蓮，開花十丈藕如船。’過去，我一直懷疑這詩句寫得不真實，哪有像船那麼長的藕呢？今天，我才相信了這詩句寫得真。”
主人問他：“為什麼呢？”
客人說：“你看這藕，藕梢在這裡，可是藕屁股那一段不是還在廚房裡嗎？”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的
衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪
我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻
腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
有一天早晨，我正在廚房裡安排早餐的時候，我丈夫發現他的衣櫃抽屜裡隻剩下一雙干淨的襪子了，他並沒有發任何牢騷來責怪我洗衣不勤快，隻是對著廚房大聲說：“親愛的，要是我還有一隻腳，那未它就會沒有襪子穿了。”
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