那天女友又抱怨說：“你看王某某又給他女友買了一條鑽石項鏈。我同學的男朋友又給她買了對24K的耳環。我們戀愛這麼多年，你給我買過什麼啊？”
我：“放心，我為了你一定會努力的，很快我要為你買一棟豪華的海邊別墅，買好多好多珠寶，還有跑車……”
女友：“傻瓜，你要知道搶銀行是得坐牢的。”
有一個人到喝醉了酒到溫泉池去泡溫泉，結果把放褲子的櫃子鑰匙弄丟了。於是他穿著一條游泳褲醉醺醺的走到吧台，對服務小姐說：“小姐，對不起，我的褲子打不開了，怎麼辦呢？”
在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來夸贊道：“多麼不凡的天才之作。”
他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。”
“你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色板上。”
小男孩把一隻鳥鴉捉到家裡。
“你捉它干什麼？”坐在桌旁的媽媽問。
“科學家說，烏鴉能活300年，我要驗証一下這是不是真的。
“真有意思，你想活300歲嗎？”
“那位說這話的科學家就活了300歲？”
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
大清帝國興盛之時,一尚書,一侍郎,一御史恰湊一處,文人天性,說笑文字,任意揮洒,正得意時,見一狗徐徐走來,幽默從此開始:
尚書說:是狼(侍郎)是狗?
尚書即是以此句罵了侍郎,說侍郎是狗.
侍郎也是百裡挑一的文字好手,豈甘下風,略一沉吟,道:大人數十年的書是白讀了,竟不識得狗與狼!狗與狼有不同者二:其一觀其尾,下垂是狼,上豎(尚書)是狗.
好一個才思敏捷的侍郎,生生又罵了回去,說尚書是狗.把尚書弄了個大紅臉.偏偏這御史不曉事,不知道下一句正為等他,
御史劈頭就問:那這其二做何解釋啊?
侍郎抬頭一笑,緩緩道:狗與狼不同之其二則是,狼隻吃肉,而狗則遇肉吃肉,遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈,如此面已!
哈哈哈哈,如此而已.真下風流瀟洒,收放自如.
有一個講授效率課的教授，每當結束課程時，都要忠告學生，不要在家庭裡應用所學的理論。
學生中有好奇者，忍不住要問個究竟，教授猶豫再三，還是講了緣故：“我太太過去每天早晨要花22分鐘來做早餐，我告訴她這樣做效率不高……現在我每天早晨隻花6分鐘就做好早餐了。
大愚告訴朋友：“哎，我兩次向麗麗求婚她都不答應。後來我就告訴她我叔叔特別有錢，可以給我們買一套大房子。”朋友於是問：“麗麗後來同意了？”大愚傷感的說：“是的，她已經是我的嬸嬸了。”
鳥是摔死的,魚是淹死的,豬是蠢死的,他是死的，你是吵死的，我是煩死的．
一位老師出了一副上聯：
上聯：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨；為什麼下雪不下雨，那還不如直接下雨。
學生就對了此下聯：
下聯：老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎；為什麼吃飯不吃屎，那還不如直接吃屎。
老師評價學生：神經
學生評價老師：有病
加起來便是橫批：神經有病
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