一夫婦帶吃奶孩子去餐廳用餐，孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒:難道這也不行嗎?服務生說:露胸可以但不能自帶飲料……
一天，微軟又開發出了新一套操作系統：windows2001。於是，召開了新品演示會。比爾.蓋茨又開始滔滔不決地夸獎自己的產品：“我們這一套操作系統最大的賣點就是加入了全新的語音操作指令，各種操作都可用語音來實現，這是創世紀的一個突破，所以我們起名叫2001。其實與windows
2000比起來，我們這套系統隻是多了這一項功能，但我們認為這項技術絕對將開創一個新時代。”
台下有人問：“這一版的windows是否會象以前的版本一樣有無數的bug？”
蓋茨說到：“我們所有可能發生的情況都考慮到了！借用一句我們公司的口頭禪：‘放心吧，微軟的東西萬無一失！’”
他指著演示的機器對大家說：“大家可以親自試一試我們新一代操作系統的魅力！”
接著下面有人大喊了一聲：“格式化”，於是正在演示的機器就被格式化了。
丈夫出期不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮:“這從那裡來的？”
一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：“古巴…”
美國舉行跑比賽，一個侏儒也參加了！誰知道他跑著跑著，突然暈過去了！等他醒來，眾人問他：“你怎麼了？是不是感冒了？發生什麼事了？”侏儒說：“哎呀，不是的，我是被亂棍打暈的！”
有天老師問大家：“誰知道神農氏有什麼功績嗎？”
班長馬上舉了手：“老師我知道，是嘗百草。”
老師很滿意的說：“嗯！不錯，果然是班長，都有在念書。”
之後小明不服氣的舉手了，問道：“老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？”
老師說：“嗯？老師不知道。”
小明說：“老師，我來告訴你吧！那就是：‘啊！這個有毒！’”
老師：“。。。。。”
一個小伙子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。可是很快發現這隻鸚鵡滿嘴臟話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞匯，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。他生氣地沖著鸚鵡喊，鸚鵡沖著他喊得更響。一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面扑騰，叫喊，咒罵。突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：“很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說臟話了，請你原諒我。”小伙子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道：“我能問問裡面那隻雞做錯了什麼嗎？”
新婚之夜剛過，王小二要妻子對自己做出評價。妻子說：“你就像那一把刀。”
聽了妻子的話，小二得意地笑了說：“你是在表揚我很不錯吧？”
他的妻子回答說：“瞧你那小樣！我說你就像那一把刀，是說你好快好快！”
有一天，一個小偷來到國庫，准備盜取一些錢。
可是到了國庫打開保險櫃一看，狂暈，媽的連一毛錢都沒有，隻是看見有幾個和果凍一樣類似的盒子，心想，既然來了就不能白走，所以就將盒子裡的東西一吃而光，逃之夭夭。
第二天，電視報道昨天晚上，國家精庫被盜，10盒精液全部丟失！！
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）之意。”
反感歸反感，存在就有一定道理。看看歷史，看看周圍，現實生活的殘酷丑惡有過之而無不及！！！
<浪漫的困惑>:高潮中生生砍下活人腦袋,代之以老情人腐朽不堪的頭顱,並堅持玩到底.
<群尸玩過界>千瘡百孔的兩具僵尸當眾嘿咻嘿咻,臨了還生了個有多動症的小僵尸.
<壞品位>矮子peter拿個調羹吃人腦,一無醬油,二缺沙司,真的沒有品位!
<卡桑德拉大橋>得傳染病的哥們在廚房裡大吐特吐,滿滿一盤二手米飯煮煮被個夫人全吃了.
<輪回>(韓國),一對男女私奔凍死在雪山,發現時抱在一處,"密不可分",醫生下刀切除,裝瓶，數十年後成為破案的線索。
《鐵男》，變異機械人鋼鑽摧殘女友。
<雙瞳>結尾處浸泡在瓶裡的怪嬰標本突然張眼一樂,以示得道成仙.
<六樓後座>（香港）70多的老婆婆花枝招展打情罵俏,還端上一大盤
教育年輕人信守諾言.
《老男孩》老崔為得仇人信息，倒著榔頭拔人門牙，還用了個特寫。
<2046>預告章子詒一露臉,就吐得沒商量.
備用兩個：〈十三猛鬼〉玻璃門橫截大律師，〈死神又來了》飛鋼絲腰斬黑哥們。
没有评论:
发表评论