子：“爸爸，什麼叫外交家？”
父：“外交家，是牢記著女友的生日，忘掉她年齡的人。”
一天去姐姐家玩，聽到姐姐在給四歲的外甥講《賣火柴小女孩》的故事，隻聽見姐姐講的一臉真切，言辭動容，連我也沉浸到裡頭去了。可惜小外甥一點也不動容，聽到最後氣憤的說，“媽媽你真笨，火柴當然沒人買啦，怎麼不讓她賣打火機呢？”
顧客：“怎麼！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬裡香，嗎？要隔開一萬裡才香呀。”
將軍問士兵：“魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？”
“報告將軍，祖國是我的母親！”魯斯特夫爽快地回答。
“對，你回答得很好。”將軍滿意地說。
“列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？”將軍接著問另一個兵。
“報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！”
“勃拉溫先生，勃拉溫先生，”鄰居生氣地喊著，“你的3個搗蛋鬼爬上我的果園的蘋果樹了。”
“呵，我的上帝，我的老四沒在那裡嗎？”
護士：“祝賀您生了個女孩！”
產婦：“啊？！那……您就別護理找了。”
護上：“為什麼？”
產婦：”您快到門口去護理一下我丈夫吧。”
少男少女交談著……
少男：“如果我緊緊地靠在你的身上，你會怎麼辦？”
少女：“我會反抗！”
少男：“如果我伸手抱你的腰，你會是怎麼樣？”
少女：“我當然也會反抗！”
少男：“假如我要強吻你，你又會怎樣？”
少女：“當然……我還要反抗。”
少男：“如果我要……”
少女：“你有完沒完呀！難道你還不知道，女人的力量畢竟是有限的嗎？”
一個農家婦女，丈夫接她到城裡來住。
她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。
丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！”
女房東氣勢洶洶地沖進了畫家的房間：“先生，我今天的話可是對你的最後通牒，你的房租決不能再拖欠了!”
“請你不要來打擾我的工作，”正在埋頭繪畫的畫家回答說，“老實告訴你，我住在你的房間對你是莫大的光榮!你知道，以後當我不再住在這裡的時候，人們將會說：‘這房間曾經住過一位偉大的藝術家!’這不就是你的光榮嗎?”
“我也老實告訴你，”女房東沒有退縮，“假如你今晚還不付給我房租，那麼我明天便可以得到這種光榮。”
酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。
“快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。
第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”
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