養牛的和養豬的搭上了親家。一天，養牛的到養豬的家去，進門就問：“親家在嗎？”
親家母是個好說新字眼的人，便回答說：“他出門出亥（賣豬）去了。”
養牛的又問：“幾時回來？”
親家母答道：“他要把亥出完才回來。”
養牛的回家對妻子講了一遍。並夸養豬的妻子是個聰明人。養牛的妻子說這有何難！幾天後，養豬的來了，說：“親家在嗎？”
養牛的妻子連忙回答說：“他出門出丑（賣牛）去了。”
“幾時回來呀？”
養牛的妻子說：“他要把丑出完才得回來。”
兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認。一酒鬼問道：“喂，你
知道現在幾點了嗎？”“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝！”
吾班一位同學，吹他自幼飽讀詩書，博學多才，氣勢直壓他的同桌――本班語文科代表。一日，他早自習睡著了，而他的同桌正巧讀《論語》裡那句：“宰予晝寢，子曰：‘朽木不可雕也’。”並想借此整他一下，就把他叫醒，問“宰予晝寢”是什麼意思？他的眨了一下眼睛說：“這是孔老夫子在鼓勵我！”他的同桌問：“何解？”他說：“宰者，殺也；予者，我也；晝者，白天也；寢者，睡也。合而言之：即使殺了我，白天也要睡覺。”說罷，有昏昏然睡去。
在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：“我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的！”“沒關系，天下沒有我打不開的門。”
施密特夫婦准備去休假，可施密特又放心不下留在家的孩子。
“孩子可以放在我媽媽那裡，”妻子安慰他，“狗和金絲雀放在
凡亞大娘家，貓可以暫時交給看門人。”
丈夫仍猶豫不定。
“你還在顧慮什麼？”
“我在想，”丈夫說，“如果家裡能那麼安靜，我們何必還要出
門，在家裡休假豈不更好！”
在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。
其中一位司機怒氣沖沖大叫：“你瞎了嗎？”
另一位司機不甘被辱，反唇相譏：“誰說的？我不是把你撞個正著嗎？
一次騎自行車去菜場買菜，我把車停在了一個賣菜的攤前面。老板大聲喊我：“唉！唉！唉！自行車放一邊去，別耽誤我賣菜！”我回頭說：“我就要在你這裡買菜。”老板馬上變笑說：“那你停這裡吧！”（變得好快，可以演電影去了。）
一天下午想去買排骨。我說：“老板給我兩條排骨。”等到切下來一看沒有多少肉。我說：“老板啊！你這肉也太少了啊！”老板說：“你要的是排骨啊！你要是想要肉，就買裡脊就好了，干嘛買排骨！”我：……（說得真有道理。）
早上去買菜，因為很久沒有去菜場了，不知道豬肉已經漲價了，以前去買的時候是八塊一斤，現在去買一看十塊錢了。我開始的時候不知道，就說賣肉的：“你的肉也太貴了，我以前買才八塊一斤啊！”賣肉的也說了：“二十年前豬肉才幾毛錢，你去買吧。”我：“……”
我又說：“豬肉漲價這麼厲害，白菜才一塊錢一斤。”賣肉的又說：“白菜一塊，土豆還八毛呢，你能炒出豬肉味？”我再次……
早上去菜場買蝦，看著蝦很新鮮，因為是活的，於是就問老板。我：“老板！你這個蝦多少錢一斤？”老板說：“三十！”我說：“太貴了！能不能便宜點啊？”老板說：“十五！”我說：“哇！你一下子就便宜一半啊！”老板接著說：“十五半斤！”我：“……”沒說一樣！
一次買牛肉的時候，我問老板：“你這個牛肉檢驗了嗎？”老板說：“當然檢驗了！”我說：“那我就放心了，給我秤五斤。”之後我又問老板：“你的牛是怎麼檢驗的啊？”老板說：“我看它是牛我就宰了。”我：“……”上當了。
鸚鵡學舌是什麼意思呢？
答：就是它想抓八條蛇回家。
鸚鵡學蛇的樣子。
一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法――安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。
游泳班上我教兒童怎樣浮，要他們想像如躺在床上一般，「全身放鬆，閉上眼睛。」一個小女孩在水上翻騰轉身，我問她有什麼不對。她嘆了一口氣說∶「我怎麼躺怎麼不舒服…。」
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