一個男人告訴他的朋友這樣一件事：“昨天晚上我接到了一個我妻子不認識的女人的電話，妻子對此疑心重重，今天吃早飯時，我想出了一個辦法澄清這件事，我問她，“親愛的，你是個女權主義者嗎？”她說，“我當然是。”“你支持男女有同樣的工作權利嗎？”她說。“是的，當然。”我問她，“你相信女人有機會從事過去全由男人從事的工作嗎？”她答，‘你知道我相信的。”這時我說，“那麼，為什麼你不相信我有一個叫瑪麗・裡普斯的股票掮客呢？”
一老人欲娶，媽媽見他須發盡白，不肯嫁他。老者賄囑媒人曰：“還他夜夜有事，如一夜落空，願責五下。”媽許之。過門初晚，勉干一度，次夜就不能動彈。媽將老兒推倒，責過五板，老者伏地不起。媽問何故，老者陪笑曰：“求媽媽索性打上整百，往後一起好算帳。”
夫向生苦，他晚上上床後常得冷。『是』生：『我也常常有象，那我就著太太，就暖和起！』夫鼓起很大的勇：
『是一很好的法，但是－－你太太什候才方便』
牧師正在為他的教堂募捐。他對教徒們說：“上帝已經給了你們許多恩賜。
你們應該感恩報答才對。所以，凡是今天到會的人，每人都應該捐出他的收入的十分之一。”
有一個教徒聽了感動的得大聲說：“十分之一不夠，我們每個人都應該捐出二十分之一。”
一耗鼠在出近者倪良久曰“咦一穿貂裘的大老官。”
鼠人入。少刻又一大洞扒出近曰“你行穿貂業鬧翰諾眠M
去又差出披甲兵了。”
一位風度翩翩的男子請了10位同事吃飯，其中就有他心儀的mm。
吃到一半時，他忽然站起來走到mm身旁，然後把mm坐的椅子整個搬了個90度面朝自己，而此刻mm嘴裡塞滿了各種食物……這時，他突然從兜裡掏出4沓錢說：“這是4萬元訂金，你願意嫁給我嗎？”
mm當即就驚呆了，激動的淚水奪眶而出，她嗚咽著掏出驗鈔機，片刻後說：“這些都是真的――我願意！”
● 如果婚姻是愛情的墳墓，一年一次的結婚周年慶祝，便是在掃墓」了。
● 如果婚姻是愛情的墳墓，那模范夫妻充其量，不過是「示范公墓」罷了。(已婚者共勉之,未婚者警惕之)
● 「別讓你的權利睡著了」，這句話通常用於洞房花燭夜時。
● 人的喜新最久隻有三十天，所以新婚燕爾隻有蜜「月」；人的忍耐最久隻有三十天，所以工作以「月」薪為准。
● 老婆的衣服永遠都要給予贊美，否則就要付出「治裝費」的代價。
● 「娘家」是：女人小時候的觀護所，長大後的監理所，結婚後的避難所。
● 結婚不是什麼「人生」大事，隻是合法「生人」的一道手續而已。
● 完全相反的個性，結婚時叫「互補」；離婚時叫「個性不合」。
● 避孕的效果：不成功，便成「人」。
● 女人的「折舊率」煞是驚人，從「新」娘變成「老」婆，隻消一個晚上的光景。
● 相親是「經銷」，戀愛叫「直銷」，而拋繡球招親則為「圍標」。
● 試婚最大的壞處是，兩人的關系可能會―今日「試」，今日畢。
● 婚姻是牢籠，所以有些男女在婚後莫不是「喜出」、「望外」。
● 在愛情中，有人「視死如歸」；在婚姻中，有人「視歸如死」。
● 戀愛時的花費，証明愛情「真實」；結婚後的開支，証明婚姻「無價」。● 熱戀時，再夸張的謊言都能聽成是情話；結婚後，再認真的情話隻會當成是廢話。
● 紅顏多薄命，黃臉多認命。
● 所謂「不幸中的大幸」，是指當你的朋友住的是「海砂屋」或「輻射鋼筋」的
房子時，你卻是「無殼蝸牛」。
● 「敬人者人恆敬之」，在世風日下的今天，唯有在酒席間，才能見到這項美德。
● 在馬路上，開車無難事，隻怕有「新人」！
● 當一個人常自稱「不是省油的燈」，這就表示他需要「多加油」。
● 想做武器的目地是因「唯恐天下大亂」；做了武器之後，卻唯恐天下不亂」。
● 對男人來說，「乾妹妹」就是―進可攻，退可守，「送禮」「自用」兩相宜。
● 隻有在大排長龍時，才能真正體會到我們是「龍的傳人」。
● 「特種行業」就是特別帶種的人才會去的地方。
● 男人的臉是他的人生履歷表，女人的臉是她的人生損益表。
● 「官」若好，社會是彩色的；「官」若不好，社會是黑白的。
● 官場打滾心得―路遙知馬屁，日久見人腥。
● 如果家庭日常開銷是本流水帳，那麼每月的電話費就是口水帳了。
● 人類懂得害羞所以穿衣服，因此置裝費可視為「遮羞費」。
● 倚老賣老者最可憐，因為它們隻有年齡「高人一等」。
● 大盜之行也，天下圍攻。
● 「三波女」―「單身貴族」怕見到媒婆，「妻管嚴」怕見到老婆，「丑媳婦」怕見到公婆。
● 男人不會承認他喝「花酒」，隻會說是去「花」錢「喝」酒。
● 人類因夢想而顯得「偉大」；匪類因妄想而自認「大尾」。
● 暴發戶的特色就是，明明是「土」，偏偏自以為「士」。
● 在公家機關服務的叫作「鐵飯碗」，在私人公司工作的稱為免洗餐具」。
● 串門子的藝術―閑話「加」長。
有個太太向醫生訴苦，說她丈夫老了不能行房，醫生就給她一些藥丸讓她帶回去給丈夫服用，看看效果如何。
一個星期後，這太太又來了，說道：“大夫，藥丸棒透了，一連六天他早、晚都和我溫存！”
“效果不壞嘛！”醫生高興的說。
她答道：“對啊！簡直棒透了！就在他死前還和我玩了四次。。。”
修女問神父說：“是不是每一個人都看的到上帝？”
神父說：“隻要你有誠心，一定見得到上帝！”
修女說：“我認識一對非常有誠心的夫婦，他們每天晚上都見到上帝。”
神父問：“何以見得？”
修女答：“因為那個女的每天都這樣向上帝祈禱：OH！！MYGOD。。。”
而上帝不知道跟那個男的講了什麼，隻聽到那個男的回答：OH！！YES。。。YES。。。
神父：。。。。。。@
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年青小伙子為新交的女友買一件生日禮物。他們交往時間不長，所以小伙子經仔細考慮，認為送一副手套最恰當不過――浪漫，又不顯得過分親昵。 在女友的妹妹陪同下，他去西爾斯百貨連鎖店買了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也給自己買了一條內褲。售貨員包裝時把兩件物品弄混了，結果女友的妹妹拿了手套，給女友的變成了內褲。
小伙子沒有檢查包裝的內容，封好後寄給了女友，並附上一便條： 親愛的： 我選了這件禮物，因為據我留心觀察。你晚上和我出門時總是不用它。要不是你妹妹當時在的話，我本來會選有扣子的那種。可是她用的是短的，容易脫下來的那種。它的色調非常淺，不過賣它的女士讓我看她用的同樣東西，已經三個星期了，一點都不臟。我讓她試了試你的，她看上去靚極了。 多希望你第一次上身時我能看到啊。可惜不行，因為在我下次見你之前，肯定會有別人碰它的。 記住在脫它之後，往裡面吹點氣。因為它們用用自己就會帶點潮的。想一想，來年我要親它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，為了我。 全身心地愛你， 約翰 又及， 現在最時興的作法是把邊翻過來，露出一點軟毛。
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