小英：“爸，我今天到小華家他還幫我量體重咧......”
爸：“那......隻有你們兩個而已嘛？”
小英：“當然羅！”
爸：“那你是脫光衣服在讓他量咯？”
小英：“我才沒那麼笨咧！我是先穿上衣服讓他量完後，再脫掉衣服讓他量衣服的重量，然後就可以知道我的正確體重了啊！”
“為什麼你不把自己的腦袋忘了。”
“如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？”
某國總統為了提高自己的聲望，決定發行一種上面印有自己的臉的郵票，發行了一個多月後，總統決定到郵局查看銷售情形。
總統：“銷售情形怎樣啊？”
員工：“還不錯……隻不過有人常常抱怨貼不牢……”
總統：“怎麼會呢？”
語畢，總統順手抄起了一張郵票，在背面吐了一口口水，用力黏在一張紙上。
總統：“你看這不是貼的很牢嗎？！”
員工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面………”
有一天，呆兒家失火了，
爸爸媽媽都逃出來了，隻剩下一個呆兒子還在裡面。
媽媽很緊張的在屋外大喊：
“兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來......”
兒子回答：“我在穿襪子阿.....”
媽媽又說，“都失火了還穿什麼襪子....”
過了五分鐘，兒子還沒出來......
媽媽又緊張的喊，“兒子，你到底在干什麼？快出來~都失火了，還待在裡面.....”
兒子說，“我在脫襪子阿........” 汗死
搞笑
一天，拉登和薩達姆在沙灘上散步。
突然，一群記者來採訪他們。拉登對著攝像機鏡頭作了一個"v"字手勢。時候，薩達姆問：“登哥，你今天做了那個‘v’字手勢，是不是我們勝利拉？”拉登說：“勝你個大頭，我那意思是說，讓布什別再轟了，隻剩下我們倆了！”
小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑著跟我媽說：“我發現你的兒子很笨。”
我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！” -_-b
大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內衣一套，便隻著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鑽天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：“一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！”
老二一邊很嗲的沖著門叫“來了――”，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身後配音：“嗒嗒嗒嗒――”
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
阿蒙反應迅速，立刻沖過去開門查看。
大家的判斷沒錯，的確是其他寢的狼――男生寢來的一頭男狼，吾班班長是也！
隻見班長直挺挺如站軍姿般動也不動的杵在門口，面紅耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙審視的目光立刻結結巴巴的解釋說：“我、我什麼都沒、沒看見！”說完汗如雨下。
阿蒙安慰他說：“我們也是第一次看肚皮舞。”轉念一想不對呀，馬上換上凶神惡煞的表情質問他：“這都幾點了？你怎麼會上來的？說！”
班長用斷斷續續的語句解釋因有急事找老大，經管理員特許才上來的。
趁老大在門外與班長談事的功夫，我們圍到老二床前安慰她。
“沒事兒，他說他什麼也沒看見。”
老二帶著哭音說：“當時他瞳孔都散大了，還叫沒看見那！”
“看見了又能怎麼樣？他也帶不走。就算往後一段時間裡，他把你當成性幻想的對象，對你也不造成實質上的損失，反而充分証明了你的性感無敵。”阿蒙邊說邊拍拍老二的香肩以示安慰。
老二迅疾出指，捏住阿蒙大腿上的一小塊肌肉，以扭老式電視機頻道的手法扭了個全頻道，痛得阿蒙哀嚎如曠野之狼。
老六最有同情心，伸纖纖小手給阿蒙輕揉痛處，還以商量的口吻對老二說：“二姐，以後別脫得那麼光了。”
古代有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎（壺）也罷。”
十八歲以前為沒有女朋友煩惱，累；
十八歲以後為有了女朋友煩惱，更累。
十四歲有女孩子對我說：“我愛你！”我回答說：“你還小！”，現在想起來後悔，男人累；
二十四歲時我對女孩子說：“我愛你”她回答：“我還小”，想起過去我更後悔，男人真累。
和女朋友上街，買東西給她，你提得好累；
和女朋友上街，沒買東西給她，她念叨得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉，朋友說你不義氣，心裡堵得慌，很累；
和朋友喝酒喝醉了，早上起來頭很痛，發現一地嘔吐物，還要自己做清潔，更加是累。
有人三天兩頭找你借錢，你聽著累；
你三天兩頭找別人借錢，你跑著累。
生個男孩子，怕篚變流氓，管起來累；
生個女孩子，長得太漂亮，怕長大被流氓騙，管起來累；
生個小孩子長得一點都不像自己追查起來，累上加累。
沒有錢的時候，為了賺錢累；
太多錢的時候，為自己花而累。
老婆不漂亮，朋友笑你，你會累；
老婆太漂亮，你怕帶綠帽子，每天監視她，看著你都累。
男人一生真的好累！
在外上學的兒子給老爸打電話。
“爸爸，我不夠路費了。”
“那就回家來取吧！”電話馬上挂斷。
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