女：“結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但現在呢？這些東西我連影子也沒見著！”
男：“我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我們汽車和樓房？而今我向誰討去？！”
學問之美，在於使人一頭霧水；詩歌之美，在於煽動男女出軌；女人之美，在於蠢得無怨無悔；男人之美，在於說謊說得白日見鬼。
一對年輕戀人決定結婚，當大日子接近時，兩個人都有一點害怕，每一個人都有一件秘密沒有告訴對方。准新郎終於決定找他父親尋求建議。他對父親說：“我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。”他老爸問：“怎麼了，你不愛這位女孩嗎？”准新郎說：“愛，非常愛，但是我的腳很臭，我怕結婚後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我。”老爸說：“這簡單，你隻要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。”准新郎想了一想，覺得是可行的解決方案。
准新娘則把問題告訴她母親：“媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我老公嚇跑。”母親說：“親愛的，這不是問題，每個人起床時都有口臭的。”女兒說：“不是，你不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我的老公不願意跟我睡同一間房間。”母親說：“這樣子，早上起來時不要開口，先去浴室刷牙漱口。重點是，在刷牙漱口前絕不開口。”女兒問：“早上醒來也不要說早安？”母親說：“一個字都不要說。”准新娘想，值得一試。
於是這對情侶結婚了，各自記得他們收到的建議，他從不在人前脫襪子，她早上在刷牙漱口前絕不開口，兩口子倒是相安無事。幾個月後，一天早上，丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見了，他嚇死了，馬上在床上到處找襪子，把妻子吵醒。
妻子突然的被吵醒，想都沒想，就開口問：“你在干什麼？”
丈夫說：“老天！！你把我的襪子吃進去了。”
一對年輕夫婦有個兒子，已經四歲了，還沒有開品說話，他們對此深感焦慮。他們帶他去找專家診治，但醫生們總覺得他沒有毛病。後來有一天早上吃早餐時，那孩子突然開口了：“媽媽，面包烤焦了。”
“你說話了！你說話了！”他母親叫了起來，“我太高興了！但為什麼花了這麼長的時間呢？”
“哦，在這之前，”那男孩說，“一切都很正常。”
甲：“阿三那小子，對我們宣稱結了婚就洗心革面，可如今還是個見酒就眼紅的酒鬼！”
乙：“可你注意了沒有？他的變化還是很大的。”
甲：“有何變化？”
乙：“結婚前他是喝閑酒，如今可是喝悶酒啦！”
一士借僧房忽噪叩。徒“相公何”答曰“噪。”
徒曰“我丫燥不是等解法是拓吐的。”
監獄裡，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。”
犯人問道：“請問她叫什麼名字？”
獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？”
犯人答道：“難道你不知道我犯的是重婚罪。”
有一次黃教授家晚飯上了一道臘腸。黃教授的兒子對大伙兒說：“聽說海外一幫哥
們發明了一種機器，這邊活豬塞進去，那邊臘腸就出來了。我覺得這機器要是變成
這邊臘腸塞進去，那邊活豬出來了，那才真絕哪。海外也在征集這項設計哪。”老
黃聽了哼了一聲：“這有什麼新鮮的，你媽不就是那現成的機器嗎？我這兒臘腸塞
進去，你這頭活豬不就出來了！”
一天，蚯蚓媽媽帶著一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。這時候最小的那個蚯蚓孩子就問蚯蚓媽媽：
“媽媽，媽媽，爸爸去哪兒了？”
蚯蚓媽媽說：
“你們的爸爸跟著漁夫釣魚去了。”
升旗儀式校長作思想報告:"....我就是中國人民的兒子."底下同學:"我是中國人民."
没有评论:
发表评论