有一個花花公子，因為玩的太凶了，結果那個就生病了，連續看了好幾個西醫醫生，都告訴他那個不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中醫，醫生看了看，說：“雖然太晚了，嗯，不過沒關系！” “真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。”
醫生道：“唉！西醫就是這樣，動不動就要切東西，這瓶藥你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就會自己掉下來的！”
“媽媽，我今天省了100個茲羅提。”“你怎麼省的？”“這很容易，你給瑪麗諾斯夫卡亞太太的匿名信我沒有送到郵局去，而是直接送到她手裡去了。”
尊敬的用戶，此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業，為此巴自治政府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號：本.沙勒巴基！
有天，我去女朋友家玩。女朋友的爸爸正在看動物世界，女朋友在洗碗。於是我坐沙發上跟她爸爸一起看動物世界
鏡頭剛好是倆馬在XX
超害羞・・・・・・・
還是堅持看完
女朋友的爸爸估計也很害羞 說 ：“這倆馬公的比母的大那麼多啊 ！”
我說：“ 是啊 還以為是馬媽媽跟小馬呢...”
汗。。。
先生臉色慘白，驚魂不定地對妻子說：“剛才我走進小巷裡，突然有一個男人拿著小刀指著我的脖子，威脅我說：‘要錢？要命？快做決定！’……”
妻子立即打斷他的話，叫道：“你呀，就這麼笨！為什麼要把錢全部交給他？”
晚飯後，丈夫問妻子：“親愛的，我很奇怪為什麼女人發揮自己的智慧，遠不如自己的外表？”
妻子回答道：“因為男人多數愚蠢，可卻很少是瞎子。”
1、別說和我比懶，又說懶得和我比。切！這種不負責任，一時一樣的想法，我都懶得去想。
2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，誰叫我這人講義氣，重情義啊！
3、日上三竿頭，人約黃昏後。起床大叫：“啊！天又開始黑了，又要睡覺了！”
4、我懶？我容易嗎我？看見美女我都懶得眨眼睛！
5、臭襪自己有，衣服老婆洗！別向我炫耀你有多幸福，不是我懶得娶老婆，而是我在等老婆來娶我。
6、“懶人多屎尿！懶人多辯駁！”老板，你罵累了自己喝杯水再罵，記得留口氣發工資給我。
7、我很少說話。不說話就沒人會懷疑我，因為我從來沒刷過牙！
8、別跟我提洗澡！我可是國家一級“免洗”類型！
9、我喜歡黑色！黑色比較誘惑，最主要是有超強的隱藏能力，不怕臟！
11、我是有著高尚品德的人，看到地上有錢我都懶得去撿。我就等著別人自己動手往我口袋裡塞人民幣！要知道，乞丐也是種高尚的職業！
媽媽今天過生日，兩個孩子要她臥床休息。她聞到從廚房飄出
陣陣誘人的肉香，高興地等著孩子們給她端來早餐。
可是，過了一會，孩子們叫她起床，她出來一瞧，隻見兩個孩子
坐在餐桌旁，每人面前放著一大盤火腿蛋。一個孩子對她說：“這就
是我們送給您的禮物――我們給自己做飯了。”
古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡的蟬放到自己的帽子裡。考試的時候，這隻蟬就不住聲地叫起來。
和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要笑。他說：“我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑了。”主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對“回答道：“我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，小生怎敢違抗？”
主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：“取頭名（鳴）之意。”
話說有一天，老師在前面走，好象是屁股痒了，於是就用手隔著褲子撓了幾下。
後面的同學都忍著笑，似乎老師感覺什麼不對，他把撓屁股的那個手往鼻子前聞了聞。汗...
没有评论:
发表评论