近日有一30歲的小伙將求愛信做成聖旨在意中人單位宣讀！本身搞笑，當然也有誠意，願意來驚喜，請看精彩評論：
1、什麼人宣讀聖旨？太監啊！嘿，瞧他那個熊樣，別說還真像。
2、皇帝詔曰：MM歸我，你一邊涼快去
3、孩子,該吃藥了!!!
4、社會壓力越來越大，神經病也越來越多。
5、罵人就不對了,難道你是一路人.....
6、都30了,咋還這麼傻呢
7、直接把MM約出來給CY吃，先砍後奏。把DZ搞到，要還不嫁給你，那你也賺了
8、看臉部側面和著裝，沒戲。
9、朕好幾個月沒下旨意了 假傳聖旨 滅你九族
“您好，聽說您的孩子叫魯尼，請問您是球迷嗎？”
“不是的，其實我隻是一個文學愛好者，我還有個女兒叫魯冰花。”
“......”
“不明白？聽說過女人是水做的，男人是泥做的吧。”
我一哥們突然心血來潮去教室上自習，發現旁邊坐一mm，快到午飯時間時，轉頭對mm說：“同學，能借我五塊錢麼？我錢包忘宿舍裡了，你看，這是我的學生証，先壓你這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了一小下，說：“行”。正在掏錢的時候，我哥們又說：“你要是借我10塊，我可以請你吃一碗？”
從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批點。
那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。隻在卷後批了“高山打鼓，聞聲百裡”八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：“尊師，‘高山打鼓，聞聲百裡’是什麼意思？”
那翰林笑笑說：“你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？”
“打鼓發出的聲音是卜嗵、卜嗵的。”那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：“卜嗵、卜嗵，也可念作不通，不通。”
昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個美女，
老婆：“老公，那MM不錯哦，她穿的衣服也不錯哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服歸你人歸我。”
MM好像聽到了，回頭看了我們倆口子10幾秒。
香港有一所醫學院，座落在一座小山山腳。校區沿著山勢蔓延而上在校區的盡頭，也就是快接近山頂的地方，是學校醫院的停尸間。種陰深的感覺也不用我贅述。學校的學生也很少有人敢去那裡。事情是發生在快期末考時，有一位素來鐵齒的學生不知怎麼突然與同學辯呀辯的就突然打起賭來了，他說他敢一個人在那裡面渡過一晚。
一些好事的同學就說如果你真的辦到，大家就輸你一頓大餐。那個學生就說：“好！這頓大餐賺定了，順便還可以准備考試呢。”
於是當天傍晚，那位學生就准備了一些想看的書，大伙就一起上山。到了停尸間門口，同學就說：“我們不把門鎖起來，害怕的話就自己出來吧。”那位學生還很爽朗的要大家把大餐的錢准備好。
於是，一夥人就把他留在山上，下山去了。然而，就這麼湊巧，在大家走後，學校工友上來檢查，他看到停尸間的門沒關，就順手把它鎖上了。
第二天，大家發覺那位學生居然真的沒回來，心中也真有點佩服。於是大家又結伙上山來看看那位學生。走到門口時，突然發現門竟然上鎖了，心理就涌起了不大好的預感。大家七手八腳的把門打開後，一看到裡面的情景，膽子小的當場暈倒在地，其余的人也不禁趴到地上嘔吐起來…………
原來，隻看到整個房子裡的棺木倒的亂七八糟，尸體也橫七八豎的滿地都是，而且也有不少尸體已是殘缺不全。而那個學生滿身是血，手裡、口裡似乎還能看到尸體的殘骸。雙眼無神的揮舞者雙手，嘴裡還不斷著念著：“我不怕你！我不怕你！過來呀！看我咬你！看我咬你！過來呀…………”
1、我家的貓咪愛睡懶覺，一睡就是半天，老婆無半句責言，我雙休日想多睡一會兒，老婆不是掀被子，就是潑涼水。
2、貓咪可以睡床、沙發和地板，我若觸犯“龍顏”，連地板都不能睡，隻能出去鍛煉身體。
3、貓咪肚子餓了，纏著老婆的腳“喵喵”叫幾聲，老婆馬上給它喂貓糧，我肚子餓了，無比溫柔地提出來，老婆給一句：你不會自己去做！
4、貓咪靜靜地吃完貓糧，老婆會說，貓咪真乖。我靜靜地吃完，她非但不夸獎，還下任務：去，把碗洗了。我乖乖洗碗，最後還得把貓大人的餐具一塊洗了。
5、貓咪無聊或煩悶了，可以用爪抓撓沙發和桌腳，我有時對著空氣練幾下拳擊，老婆問我：是不是在發泄對她的不滿！
6、老婆的小姐妹來作客，總要抱抱貓咪，親親它，夸它聰明伶俐又可愛，我在一邊遞茶送果侍候殷勤，落不到半句好話，更不用說抱一抱，親一親了。
7、貓咪出去散步，看見別的美貓可以“美眉美眉”地叫，我出去瞟美眉一眼，老婆瞪我十眼，要是我象貓咪一樣叫“美眉美眉”，老婆肯定會脫下高跟鞋敲敲我的頭。
8、貓咪晚上可以悄悄地溜出去幽會，我不行。我晚上有事出去，先得征求老婆同意，然後還要把手機時刻開著。請問：貓咪出去有這麼麻煩嗎？
9、貓咪玩皮球，老婆見了會說，我的貓咪真聰明，會踢球。而綠菌場上中國隊為出線拼死拼活，隻落得這麼一句話：這幫人會踢球嗎？
10、貓咪可以留長胡子，我不能。
11、貓咪睡覺可以打呼，我不敢。
12、貓咪可以吃我的魚片，我不能吃它的貓糧。
13、最後一條也是最重要一條：貓咪有九條命，我最多還剩0.5條。貓咪從我家三樓跳下去會沒事，我跳下去非死即傷――這也是我至今不敢以此威脅老婆的原因，我怕聽她對我說，跳吧，跳下去還可以省一頓晚飯。
亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，准備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：“快把窗帘拉上，別人看到，多不好意思！”
亨利回答道：“沒關系，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗帘拉上的。”
女：“我要求與丈夫離婚，請法院明判。”
審判員：“請陳述理由。”
女：“他騙了我，結婚前他沒有告訴我他臉上有斑點。”
審判員：“結婚前你沒見過他？”
女：“見過……不過，當時我隻顧看他送的禮物，沒有注意看他的臉。”
主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。
在機場上，有記者一見面就問：“您想上夜總會嗎？”主教想支開這個問題，就笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”
第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：“主教走下飛機後的第一個問題：‘紐約有夜總會嗎？’”
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