某富翁在別墅舉辦音樂會,他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家斯米爾唱一首抒情歌曲。“我倒很願意唱，”歌唱家答道，“可時間太晚了。我擔心您的鄰居會說我們影響了他們晚上休息。”“那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該!昨天晚上，他們家的狗也在我家的窗下嗥叫，不讓我們睡覺。。。”
宿舍裡有位成員，外號叫呆子。一日宿舍全體成員打籃球，回來後疲憊不堪，倒在床上，和衣而睡。這時老師來查宿舍，看見呆子旁邊的一位同學沒脫衣服，就叫道：“快，將衣服脫了睡，快！”那位同學卻早已入夢，聞聲不動。呆子見無人動，以為是在說他，便趕快脫衣。那老師見他所叫對象不理他，大發雷霆，不住催促。呆子聽了就更慌了，加快速度。於是在老師的一陣催促之後，我們的呆子終於發話了：“老師，我已經脫光了。”
美國警方在確認嫌疑犯是否是犯罪時，常常讓目擊者進行一種例行的認人手續。警方為了使証人能夠辨認出嫌疑犯的口音，規定每個被指認的嫌疑犯，都要說一句同樣的話：“把所有的錢交出來，我需要一些零錢。”一天，在美國某警察局，第一個和第二個嫌疑犯在這一程序中都按照警方的要求說了，到第三個嫌疑犯時他竟脫口而出：“我當時不是這麼說的！”
某學生向以言簡義賅聞名。一天班裡開班會，長的讓人無法忍受。最後，班長征求每個人有什麼意見。
問到某學生時，他答曰：“尿意。”
愛德華被征入伍，當傘兵。他還沒有習慣坐飛機，上司就命令他跳傘。他隻好跳下去。他總算平安地著陸，見到上司後說：“請你記住，我已經跳過兩次了。”
“愛德華，你明明隻跳了一次！”
“不對！是兩次，長官，第一次和最後一次！”
有一個媽媽帶著她的小寶貝出去，在公車上，哄著她的寶寶。
有一個乘客就很好奇的把頭湊過來看，就說：“哇！好丑的寶寶！”
媽媽聽了就好難過唷，就一直哭，一直哭。
後來車子停到某一站，上來了一些新的乘客。有一個好心的乘客看她哭得這麼傷心，就安慰她說：“這位太太你為什麼哭得這麼傷心呢？凡事都要看開點，沒有解決不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去幫你倒杯冷開水！心情放輕鬆點嘛！”
過了一會ㄦ，那個乘客真的倒了一杯水給她，說：“好了，別再哭了，把這杯水喝了就會舒服點．還有，這根香蕉是給你的猴子吃的！”
母親：“兒子，去幫我買包鹽巴。”
兒子：“我要去幫爸爸買彩票。”
母親：“你幫我，我給你一塊錢買冰淇淋。”
兒子：“我幫爸爸買彩票，他給兩塊錢買果凍，如果中了獎的話，另外還有獎金呢。”
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起電話。妻子：老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
一人名張仁，其妻愛偷人。張仁要出遠門，對妻甚不放心，便用封條將妻私部封好，上寫"張仁封"三個字。然而張仁走後，妻仍偷人，將那封條從中撕去一半，隻剩下三個字的半邊，成了“長二寸。”張仁回家一驗，原封紙少了一半，便大打大罵妻子，說：“我走後你仍偷人，情尚可恕，但你不該另寫‘長二寸’三字貼上氣我，明明你是嫌我之短，喜人之長，豈不該打。”
豬找上帝要求脫胎做人。
上帝問曰:耕種?豬答:太苦!
上帝曰:做工?豬答:太累!
上帝曰:做猴?豬答:太難!
上帝問：何求?豬答:能吃,能玩,還能嫖．上帝驚曰：靠！要做公務員啊！
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