小春到教堂找神父懺悔：“我犯了罪，我背著丈夫跟別的男人發生關系，請你給我贖罪吧！”
神父問她：“發生了多少次關系？”
她答：“六次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’兩遍好了，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
第二天，美人魚也向神父懺悔說：“我背著丈夫跟別的男人發生關系，請替我贖罪！”
“發生了多少次關系呢？”
她說：“五次。”
神父很嚴肅的說：“那你宣讀‘聖母頌’。”說著就開始沉思起來。
美人魚看神父不說話，就問神父說：“宣讀聖母頌就可免罪了嗎？”
神父很嚴肅的回答說：“不是！你再去發生一次關系之後，回到這裡來宣讀‘聖母頌’兩遍，這樣聖母瑪麗亞就會原諒你啦！”
擁有百萬家產的富翁歐裡病倒了，看樣子病得不輕。他對醫生說：“大夫，如果我康復了，我就捐款50萬美元給您的新醫院。”
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐裡恢復了健康，醫生說：“您感覺良好，我很高興，我想和您談談為新醫院捐款的事兒。”
歐裡驚奇地說：“您記得是我親口答應的？”
“是啊，是您親口對我許諾的。”
“我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！”
……嘟……嘟……
女：你為什麼剛剛走了？
男：嗯……
女：為什麼?
男：當初我以為你是個很美麗的女孩，可是……當我見到你的時候你卻是個很丑的女孩，你為什麼 騙我？難道網戀真的就隻有欺騙？
女：我……我也不想的，對不起……我是不是嚇著了你？
男：……真的要我說嗎？
女：嗯！
男：其實：長得丑不是你的錯，可是你跑出來嚇人就是你的不對！
女：暈…………倒!
有一天小明來到他未來的丈母娘家作客，丈母娘:「你隨便坐坐喔!菜馬上就好!」然後就進廚房忙了，這時客廳裡隻剩下緊張的小明和丈母娘養的狗小白
突然間,小明發現自己的肚子劇痛了起來，
他心想:「不行!我一定要忍住!」可是他實在忍不住了~~
「噗~~」他放了一個無敵臭的響屁，
他心想「這下死定了~~一定會被趕出去的」
沒想到丈母娘隻是大喊了一聲「小白~~!」
小明於是放心的想:「幸好有小白當我的替死鬼」，
然後他又忍不住放了第2個屁,丈母娘依舊大喊小白~~
當他放第三個屁時,就看到丈母娘沖出來大罵說:
「小白!你是要等到被臭死才會跑是不是!」
一天，一名學生在廁所門口遇見自己的英文老師。女學生叫道：“老師！剛才我在廁所看見很多螞蟻，好惡心！”因為不久前教過螞蟻這個單詞，英語老師順口問道：“螞蟻怎麼說？”女學生吃驚地看著老師說：“螞蟻什麼都沒說......”
小偷正在一個人口袋裡掏錢，被那人發覺了
“喂！你在我口袋裡摸什麼？”
“嗯，對不起，我想找火柴。”
“難道不能向我要嗎？”
“哦，我實在不好意思隻問你要一根火柴。”
妻：老公，我新燙的頭發看起來會不會很丑？
夫：不會，你的丑跟頭發沒關系！
飛機起飛後，一位空中小姐給旅客發口香糖。“你太客氣了，這口香糖干什麼用？”一位第一次乘飛機的旅客問。
“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”
飛機著陸後，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在你能幫我把它從耳朵裡取出來嗎？”
當負責教育學院入學試面試部分的考官循問一個考生“為什麼你選擇教師這職業”時，她說：“我小時候曾立志長大後要做偉人。念中學時，我覺得做偉人太辛苦了，便將志向改為偉人的妻子。但現在，我知道我能做偉人妻子的機會實在渺茫，所以又改變了主意，決定做偉大的教師。”
公狗和公蛙小時是好友。
多年後重見。
公狗指著鼓著肚子的公青蛙：“兄弟，咋了，是哪個禽獸。連公的都不放過。把你的肚子搞大了。”
公青蛙說：“哎，你不知道啊，現在連啤酒都不能相信啊，你看，我的肚子就是個很好的例子。”
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