客人在翻看主人的相冊，主人在一旁說明：“您看，這是那次轟動全國的法國客輪爆炸。。。這是那次慘狀空前的日本大地震。。。這是那次後果慘重的佛羅裡達大風暴。。。這是那次連燒了3天的芝加哥大火。。。這是我的婚禮！”
一個豆丁大的學生跟一個女生打架，老師問他為什麼欺負女生，他說：“她抓了隻蚊子放在我胳膊上要咬我！”
oh，My God！
丈夫對妻子說：
“杰克要是再問我們什麼是‘未婚妻’時，我們該怎麼解釋呢？”
“那就告訴他，”妻子說，“‘未婚妻’是指一個女人，在結婚後
她所得到的一切，她還沒有得到。”
教練生氣地罵著運動員：“你把標槍扔上了觀眾席，扎在一名觀眾身上，連槍頭都扎彎了，”他吼道，“你知道配一個標槍頭要多少錢嗎？！”
久旱逢甘雨,一滴.
他鄉遇故知,債主.
洞房花燭夜,隔壁.
金榜提名時,重名.
單位派我去外地出差。剛住進賓館，我就接到了老婆的電話：“老公，大事不好。今天咱們小區混進了幾個賊，我們家也被光顧了。”
我跳了起來， 問： “丟東西了嗎？有沒有報警？”
“家裡被翻得亂七八糟，衣櫥裡的1000塊錢沒了。還丟了什麼東西。”“我正在清理，警察下午來看過了。”老婆聽出了我的焦急，趕緊安慰我： “好在那幾個賊已經被警察抓住了，現在讓各家盡快報失竊清單去。”
我鬆了一口氣， 趕快命令老婆：“快去看看床頭挂的那張結婚照。畫框後面有一個用雙面膠粘住的紅包。”老婆擱下電話。兩分鐘後，問：“我把畫框取下來看了，什麼也沒有。”如此神仙難料的地方都能找到，看來今天遇到的絕不是普通的蟊賊。我趕緊叫老婆再去衛生間看看：“馬桶水箱靠牆那面有個縫，塞了一個塑料袋，你看看還有沒有。”十分鐘後，老婆打來電話：“沒有，是不是你記錯了地方？”
我焦急地說：“不可能。出差前我還檢查過。整整4000塊錢，全是連號的百元新鈔。那是去年我從公司發給我發的技改獎裡扣下來的。” “就這些了嗎，還有沒有忘記的？”老婆在電話裡追問。“沒有了，隻有這6000塊錢。你一定要把那些錢的特征跟警察講清楚。”我提醒老婆。過了幾秒種後聽到老婆冷笑道：“好的。我感謝你在本次家庭防盜演習中的出色表現。你的小金庫的這6000塊錢回來後再細細算帳”我聽完後暈了過去………………倒
從前從前，當筆者還是學生時，宿舍使用公用廁所，傳說夜間常有喘息聲，一列排開的廁所門，自門口看去還真有些恐怖。一夜，某學長懷著懼意和無法忍耐的內急，蹲在其中一間忐忑的"上著"，上著上著喘息聲便出現了，"whyme?"他邊上邊想著，忽的想起從前聽人說過碰到怪事時，有理無理破口大罵就對了，通常可以趨吉避凶。當下口念"三字經"，把記得的所有難聽話一並罵出，說也奇怪聲音就停了，"靈喔！"他想著。約莫一分鐘後又一次響起喘息聲，隻好又抬出"三字經"續罵，就這樣與"聲音"僵持了十分鐘，那聲音喘喘停停的好似和他卯上了。
最後一次再喘起來，學長決定不跟他玩了，邊罵邊穿上褲頭¨¨…怪事發生了，喘息聲停了不說，乾脆說話了----
"同學，抱歉了，我今天吃坯肚子，呻吟吵到您了，但是………但是………你也該罵夠了吧！"
老劉有一個迷人的妻子，她總是要這要那，服裝、珠寶什麼的，但他不夠闊綽，難以滿足妻子的所有要求。於是，隻好任勞任怨地干家務活。
一天晚上，妻子戴著一根鑽石項鏈姍姍來遲。明知他沒給她錢買這麼貴的首飾，老劉就問：“你這是從哪弄來的？”妻子馬上回答說，“我賭牌贏來的，快點給我准備洗澡水。”他無話可說，隻好從命。
第二個晚上，妻子穿著一件貂皮大衣姍姍來遲。他又生疑，就問：“你這是從哪弄來的？”妻子回答說，“和項鏈一樣，我賭牌贏來的。快點給我准備洗澡水。”他又無話可說，隻好從命。
又過了一個晚上，妻子又姍姍來遲。這次，開著一輛新奔馳。他不用懷疑地問：“你這是從什麼鬼地方弄來的？”他妻子依然力圖保持冷靜和對丈夫的操縱，回答說：“別老是問我從哪兒得到這些東西的！我已告訴過你，我賭牌贏來的。快點上樓給我准備洗澡水，不要再羅嗦！”老劉一聲不吭地上樓去了。過了幾分鐘，妻子上樓發現浴缸裡隻有一點點水。妻子從浴室裡大叫：“你怎麼在浴缸裡隻放這麼點水？”老劉大聲從臥室回敬道：“我不想你把那見鬼的牌弄濕！”
“什麼是真正的幸福，小伙子，這隻有當你結婚後才能知道。”
“真的嗎？叔父。”
“是的，但那時知道已太遲了。”
一士兵十分好賭，被調到另一個軍隊，介紹信寫道：該士兵生平好賭。
新軍官問：“你好賭？平時賭什麼？”“比如你右手臂有胎記，賭200元。”軍官把上衣脫下，“沒胎記。” 軍官收下錢，打電話給前軍官：“他不會賭了，他剛輸我200。”“是嗎？他跟我打賭5000元，說他能讓你脫衣。”
没有评论:
发表评论